Jerboy's Weekly Round Up: Hipon, isa pang Guinness record holder, mga aksidente sa selfie, atbp.

Ang Guinness Record holder sa pinakamaraming piercing na si Rolf Buchholz e hindi pinapasok sa Dubai kelan laang. Akala ko e dahil nasira ang metal detector sa airport sa dami ng hikaw nito. Yun pala e dahil lumalabas na pinagbibintangan itong gumagamit ng karunungang itim. Ewan ko kung saan nila nakuha ang ideyang iyon. Dahil sa dalawang nakausbong na bukol sa noo nya?

Bago kayo manghusga, tanungin nyo ang sarili nyo: 
Meron ba kayong Guinness record?

"Don't judge a book by its cover," 'ika nga nila. Hindi lahat ng lalaki e gustong magmukang Piolo Pascual, merong ibang ang istilo e ang maggayak ng hikaw. Samantalang ang ibang lalaki e nagkakasya na sa pagsusuot ng isang hikaw sa kaliwang tenga para ipakita ang kanilang istilo, pagrerebelde o pagkawalang pakialam sa sabihin ng iba, merong mga taong masyadong nana-90s-an dito kaya't kung saan-saan nagpapalagay sa muka't katawan. 

Itong ating Guinness Record holder e merong 453 na piercings sa kabuuan, 158 noon e sa labi laang nya. Kung nakokontian kayo at iniisip nyong malabong 453 lahat iyang piercings na nakikita nyo sa muka nya, iniimbitahan nya kayong buksan ang zipper ng pantalon nya't bilangin ang 278 na matatagpuan sa bandang kaselanan niya.

Kung ang Alemang ito e hindi makapasok sa Dubai, meron namang komedyanteng hindi na makakatuntong sa Davao. Pinapersona-non-grata ng Davao si Ramon Bautista sa pagtawag niya ng hipon sa mga bubae sa isang show niya sa Davao.

Ito na ngayon ang senyas sa hipon. 

Dahil Buwan ng Wika, nais ko munang dakilain ang nagawang ito ni Ramon Bautista bilang isang malaking ambag sa pagsusulong ng wikang Filipino. Tumanim sa kamalayan ng ngayon ng maraming mapag-Taglish na Pinoy na hindi dati alam ang ibig sabihin ng salitang kantong iyon ang ibig sabihin ng hipon: isang bubaeng merong magandang katawan, pero ibang usapan na ang muka. 

Kung meron mang isang katangian ang mga Pinoy na dapat baguhin ito e ang ating pagkapikon. Noong nagbiro is Justin Beiber sa pagkatalo ni Pacman, gusto itong ipa-persona non grata ni Cong. Carol Jayne Lopez. At ngayon ngang tinawag ni Ramon Bautista na hipon ang mga taga-Davao, ito rin ang hakbang na gusto nilang gawin. 

Ang pinagkaiba laang nito sa persona non grata ni Carol Jayne e galing ito sa isang Duterte. At ang ibig sabihin ng persona non grata sa mga Duterte e kapareho ng 'swimming with the fishes' sa mga Mafia. Para sa hindi mahilig sa The Godfather o mga gangster movies, heto ang isang pagsasalin sa wikang Kabitenyo. 

At para malamang seryoso ka, dapat labas ang dibdib mo.

Siguro e merong dapat ikatampo ang mga nagtampo sa birong iyon, tunay na hipon man sila o hinde. Pero, gusto kong pag-isipan nila ito sa pananaw na ito.

Kalahating puno o kalahating kulang?

Sabihin na nating sinabihan silang hindi nagmamay-ari ng kaaya-ayang pagmumuka, pero hindi ba't papuri ang masabing maganda ang katawan mo? Hindi ba't dapat magpasalamat ang mga swanget na bubaeng naroon dahil sinabihan silang seksi? 

Sa mga hipong ito, walang pumapansin sa kanilang muka. Walang nakakapansin kapag nagbabago sila ng hairstyle at hindi rin umaani ng likes kapag nagpapalit sila ng profile pic sa Facebook. Hindi ba't dapat e matuwa sila't sinabihan silang nagtataglay ng magandang katawan? 

Alam nyo ba kung gaanong kahirap para magpaseksi? Disiplina sa pagkain, sakripisyo sa ehersisyo at sa oras. Ang mga magaganda e sinuwerte laang sa roleta ng kapalaran at nagmula sila sa mga magagandang mga magulang. Meron rin namang nakakadaya sa pamamagitan ng make up, pero ibang paksa na ito at saka ko na laang tatalakayin kapag gusto kong pag-usapan ang mga sinungaling. 

Sa madaling salita, hindi pinaghirapan ng magaganda ang kanilang kagandahan, samantalang ginugulan ng mga hipon ng dedikasyon at paghihirap ang kanilang kaseksihan. Kung meron mang bayani sa larangan ng itsura, iyon e ang mga hipon. 

Naalala ko tuloy noong fiesta sa amin noong ako nag-aaral pa sa kolehiyo. Tanong ng isa sa mga bisitang kong kaklaseng taga-Maynila, "Wala bang maganda rito sa Tanza?" Hindi ko sya pinapersona-non-grata sa literal o Kabitenyo mang kahulugan nito. Yun nga laang, hindi ko laang inilabas ang leche flan at ube matapos ng tanghalian. 

Sa totoo laang naman e hindi importante ang itsura ng tao. Ika nga ng aking ama: 

Honore de Balzac - ang pinakamalapit na makukuha kong maglalarawan 
sa aking amang walang Facebook.

Hindi talaga ito importante. Tanungin nyo ang mga mahilig magselfie. Hindi ba't kabilib-bilib ang mga taong malimit iumang ang muka sa balana at isugal ito sa lihim na pang-aalipusta? Lakasan laang ng loob iyan. 

Gayunpaman, hindi ko naman kinamumuhian ang mga nagseselfie, lalo na't magaganda. Aba'y sino bang ayaw tumingin sa larawan ng isang maganda? 

Ang hindi ko maintindihan e kung bakit ganoon ang pagkakagawa sa mga camera phones. Malamang narinig nyo na ang santambak na aksidente na naganap dahil sa selfie. Merong sinapian raw ng demonyo (walang kinalaman si Rolf Buchholz), merong nahulog sa hagdan ng eskwelahan, merong nahulog sa tuktok ng bundok. 

Nito laang e isang teenager sa Pinas ang nag-ambsiyong maging ambidextrous noong sinubukang mag-selfie habang merong nakatutok na baril sa kanyang baba kanyang sarili. Gusto nyang magselfie, kaso sa imbes na camera phone ang nakalabit nya e, gatilyo ng baril. Buhay pa naman sya, kaya't pwede pa syang mag-take two kung gusto nya. Lagyan nya laang ng wristban ang isang braso niya para maalala niya knug alin ang kanan at kaliwa, parang Erap laang noon.  

Note: Hindi ito selfie. 

Alam nyo bang merong produktong kung tawagin e selfie stick? Ito e isang aparatong ikinakabit sa camera phone para mailayo ito habang nagseselfie. Ang hindi ko maintindihan e kung bakit hindi imbentuhin na laang ng mga camera phone makers ang timer. Pipindutin ang buton, tatakbo sa piling ng mga kaibigan o sa lugar kung saan gustong magselfie at maghintay ng ilang segundo. Ulitin hanggang makuha ang gustong larawan.

Timer at tripod laang ng katapat ng mga walang makuhang waiter na magkukuha ng larawan nila habang kumakain sa restoran o kaibigang kukuha ng litrato ng bagong-work-out-sa-gym nilang katawan.
  

Hindi mo na kelangang iunat ang braso mo.

Isa pang hindi ko maintindihan e ang lalaking itong nagpabunot ng ngipin sa isang albularyo. Ano 'yun, nabalitaan nyang merong nakakanser na kemikal sa ginagamit nyang toothpaste at naisip nyang wala nang mawawala sa kanya kung magtipid sya sa dentista? Nagpabunot itong isang lalaking ito sa isang faith healer at naimpeksyon at naging sanhi ng kanyang pagkamatay. 

Ang natipid sa dentista, nagasta sa kabaong. 

Dami ngayong nagpupuyos sa galit ang mga dibdib dahil sa panggagahasa't pagpaslang sa isang magandang bubae. Lilinawin ko: magandang bubae, hindi hipon. Tingnan mo nga naman, kung maganda ka, kahit hanggang kamatayan meron kang fans. Marami rin namang nareyp at napatay, pero hindi ikinasumpa nang ganito - dahil hindi maganda. 

Hindi ko sinasabing wala silang pakelam sa mga namatay na hindi maganda o hindi rin dapat tayong masuklam sa pagpatay nitong isang bubaeng maganda. Dapat ikagalit natin ito talaga. Ang sinasabi ko laang e hindi ganoon ang antas ng interes kapag hindi maganda ang biktima, 'no?  

Sa tuwing merooong lumalabas na karumal-dumal na krimen, ang bukambibig lagi ng mga tao sa FaceBook e ibalik ang parusang kamatayan, o 'ika nga ng isang nakita kong nabahaging larawan sa FB e 'little injection'. Ilan sa mga pambatong makikita nyong hirit:

• Bitayin na iyan!
• Dapat riyan pinuputulan ng ari!
• ___________ (insert form of torture na akala nila e nakakatawa, gaya ng hiwain ng blade nang isang libong beses at patakan ng kalamansi) 

Ayos rin iyan. Pwera na laang na mataong ikaw ang mapagbintangan at ikaw ang maakusahan, gaya ni Hubert Webb. Hindi ba't napawalang-sala 'yun, matapos ang ilang taon nya sa piitan. At matapos ring magkaroon ng career ng isang look-alike niyang si Hubes sa Channel 5. 

Maibabalik pa ba ng 'Wow, mali. Sori po, tao laang.' ang buhay ng taong nailibing na kung mapapatunayang mali pala ang husga ng hukuman? Si Hubert Webb ngang anak ng sendor at alamat sa PBA, e nagkaganun tayo pa kayang mga karani-Juang tao laang? 

Para sa akin, kung meron mang dapat ibalik, ito e hindi little lethal injection, kundi massacre/ rape movies (!). 

Panahon na para lumabas ng lungga ng mag-asawang Caparas at gumawa ng pelikula sa kanilang Golden Lion Films. Bukod run, kelangan natin ng bagong dahilan para kamuhian si Kris Aquino. 

Gusto ko sanang tapusin ang round up sa isang magandang balita, kaso walang taxi driver na nagsauli ng naiwang pera o alahas nitong linggong ito. 

Jerboy's Weekly Round Up #1: Ang Guinness Record ni Napoles, love life ng celebs, atbp.

Meron ba sa inyong Colgate Total ang ginagamit na pangsipilyo? Napabalita kelan laang na meron raw itong kemikal na maaring makapagdulot ng kanser. Ano kaya pakiramdam ng mga hindi nagyoyosi, pero nagko-Colgate Total? Ilan kaya sa kanila ang nagsabing, "Fuck it, makapagyosi na nga lang rin, tutal nadali na rin naman ako ng Total." Huli na kayang lumipat sa Maxam kung ilang dekada nyo na itong ginagamit? Yun e kung hindi nagbibigay ng ibang klase ng kanser ang produktong itong galing China.

Colgate Total pa!

Magkakanser man kayo, mabango naman ang hininga nyo at walang butas ang mga ipin nyo kahit papano. Buti na laang at nagagamot ang kanser sa mga likes sa Jesus Daily.

Pwede rin namang magparosaryo kayo ke Napoles. Baka pwede makibakas na laang kayo sa 2000 na rosaryong dinarasal nito araw-araw, ayon sa kanyang abugado. 2000 rosaryo? Hindi ko sinasabing sinungaling ang abugado, baka mahina laang sa Math. Sa loob ng 24 oras, ilan ang pwedeng dasalin ng isang tao? Aba'y dapat e ipasa sa Guinness Book of Records ito para Pinoy Pride.

Baka naman kasi mga FB likes laang 'yung ibig nyang sabihin. 1 like = 1 rosary. Yun e kung meron syang 2000 na taong nasa Napolist nya para ipagdasal syang huwag mandawit. 

Dahil hindi pa uso ang wheelchair noon.

Ang alam ko e kumita na ke Mayor Sanchez ng Calauan, Laguna ito noong panahon ng massacre movies noong 90s. Pero, mas mabalasik itong ke Napoles dahil galing sa kinatawan ng Dios, ang Papang si Pope John II na magiging santo na, ang kanyang rosaryo. Mantakin nyo iyon, balang araw e masasabi nating merong Pinoy na napasama sa Guinness Book of Records at minsang binigyan ng isang santo ng rosaryo. 

Ang hindi ko maintindihan e reliyohoso naman raw si Napoles. Ewan ko, pero para sa akin e kapatid noon ang isang malakas na pananampalataya, pero bakit nakabullet-proof vest sya? Hindi ba pwedeng patigilin ng Dios ang mga punglong ito, ala-Matrix?

Anong nakasulat sa vest ni Janette, PiNaPulis? 

Ang iniisip ko laang e kung ilan ang nagregalo ng Colgate Total ke Napoles ngayong mahirap yatang ipatira sya sa mga riding in tandem dahil gustong ipagbawal ito ng 1/3 ng TVJ. Layunin raw nitong mabawasan ang patayang inuugnay nila sa pag-angkas sa likod ng motor o riding in tandem. Ang tanging papayagan na laang e ang mga magkamag-anak. 

"Halata namang magkapatid kayo.
Sige lang, ingat kayo sa byahe." -SPO Cruz.

Umamin na raw sa kanilang relasyon sina Nanay Dionisiang 65 anyos at ang karelasyon nyang 38 anyos. Aba't tingnan mo nga naman. Age doesn't matter talaga. Sinong mag-aakalang sa edad nyang iyon, sa edad kong ito, e pupwede pang makabingwit pa ng ganung kayaman? Sa edad na 38 nakaratsa pa! Akala ko e mga 20 anyos ang target ng mayayaman. Nawa e magsilbing inspirasyon sa inyo itong mga lalaking hindi na kabataan. Kung hindi nyo kayang iangat ang sarili sa pamamagitan ng boksing, ang mga nanay ng boksingero ang i-KO nyo ng kakisigan nyo. 

Habang nagkakabombahan sa ibang panig ng mundo,
ito ang gustong malaan ng Channel 7.

Nagpropose raw si Dingdong Dantes sa shota nyang si Marian Dela Riva, ang artistang Hinarden ng Channel 7 noong lumpiat si Angel Locsin sa Channel 2. Base sa mga tiling narinig ko sa pinapanood na video ng misis ko, santambak na mga bubae ang nalaglag ang panty sa ginawa niyang ito. Santambak rin ang lalaking nagpapanggap na hindi pa nila ito napapanood para hindi sila masilo ng mga GF na mag-alok ng kasal. 

Ano bang meron sa proposals at sikat na sikat ito? Tang kahirap sigurong pakasal ngayon. Bukod sa gastos sa damit, handa, atbp, e kelangan mo pang magpakabida sa isang rom-com na pelikula at magpropose  sa shota mo. Fuck you kung basta ka laang nagpropose sa ilalim ng puno ng mangga habang nagpapatunaw kayo ng kinain nyong instant pancit canton na mineryenda nyo. 

Dapat tumigil sa pag-ikot ang mundo para maging sentro kayo ng atensyon sa mall habang lumuluhod ka suot ang isang magarang damit (dahil hindi pwedeng naka-t-shirt at shorts laang) habang pinapanood kayo ng mga madla. O ng mga bubae sa madla, habang nagyayayang lumayo ang mga lalaking ayaw mapilitang mapagaya. 

Tingnan mo nga nama't optional pala ang magarang damit
kung merong makapal ang balat sa hiya.

Matapos ang mga ganitong pausong proposal, meron pang bagong pauso bago ikasal. Gagasta pa ngayon sa potograpo para magmukang maghotang Koreanovela ngayon sa pre-nup shots na ipopost sa FB. 

Sino ang hindi makatulog sa tuwa ngayong lumabas na ang mga pre-nup photos nina Chitong Parokya at Neri? May kinikilig pa ba rito? Mas gusto ko pa rin ang screen cap noong O face ni Chito.  

Kilig.

Aba, balita ko meron pa raw part 2 'yung ke Paolo Bediones? Part 2 o take 2? Mas muka na bang nag-eenjoy sa hinahada, este, sinesex nya si Paolo 'Bad 'Yon' Bediones? 

5 Pelikulang magtataboy ng mga amiga ng misis mo

Akala mo e perpekto na ang susunod na dalwang oras ng panonood mo ng DVD. Napatulog mo na ang anak mo at nanonood ng Koreanovela ang misis mo sa laptop niya. Nakalatag na sa mesa mo ang lahat ng kailangan mo para makanood ka nang hindi na kinakailangang tumayo: tubig, sitsirya at arinola. At nakaka-dalawampung minuto ka sa pelikula e susulpot nang walang pasabi ang mga amiga ng misis mo. Maaantala ang panonood dahil kelangan mong tumayo at batiin sila. 

At magbihis ng t-shirt.

Ganito ang senaryong ilang beses kong inabutan. 

"Sige, nood ka lang uli," sasabihin nila sa akin, pero alam kong sira na ang panonood ko sa sandaling ako e nag-pause ng pelikula. At mawawasak nang todo ito sa sandaling sila  e makisakay sa pinapanood kong pelikula sa mga paraang ito:

• Magsasabi silang napanood na nila ang pelikula at iispoil sa akin ang mga twist o ending. 
• Makikinood sila at magtatanong dahil semi-interesado sila sa pelikulang kilala nila ang mga bida.

Hindi ka naman makapagpaalam at magkulong sa kwarto dahil ayaw mong magmukang anti-social, wala ka rin namang ibang magawa kundi ang manood ng pelikula, pero merong balakid dahil nakatuon ang mata nila ke Brad Pitt. Pag-iisipan mo kung bakit sya pa kasi ang napili sa Fight Club. Bukod roon, sa sala naka-set up ang mga speakers nyong magaganda dahil mahilig magpavideoke ang misis mo sa mga bisita. 

Hwag mawalan ng pag-asa dahil nakabuo ako ng isang listahan ng mga katangian ng pelikulang tuluyang papawi at papatay sa maliit na alipato ng interes na nasa puso ng mga amigas. Kung isa akong mathematician, iginawa ko na kayo ng equation para rito na merong mga times at divided by, pero dahil hindi, magkasya na laang kayo sa listahang ito:

1. Hindi dapat kilala ang mga bida. 
2. Hindi Tagalog/ Inggles ang lenggwahe.
3. Black & white.
4. Walang CGI.
5. Inilabas ang pelikula sa taong nagsisimula sa MCM___. 

Isa laang sa lima ang kailangan nyo para maipagtabuyan ang mga amigang ito, pero mapapansin nyo ring nag-ooverlap ang ilan sa mga ito, kagaya ng kung sobrang luma ng pelikula, wala pa talagang CGI. Pero, pwedeng ang isang foreign movie e isang big budget wu xia movie na si Jet Li ang bida kaya't hindi rin garantisado ito.

Hetong ang ilang rekomendasyon kung bakit kaiinisan ito ng mga amiga ng misis nyo, pero katutuwaan nyo naman. Hanapin nyo ang mga ito sa torrent at i-save sa isang folder na merong pangalang 'Use in Case of Emergency'.

1. The Beastmaster (1982)

Salungat sa unang impresyon ng nakararami, hindi ito screen cap ng Tarzan X.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Marc Singer, Tanya Roberts at 'yung kalbong negrong nagsabi ng linyang "You're the wrong man at the wrong place at the wrong time!" ke John McLane sa Die Hard 2 at mga artistang hayop.

Nag-aral umarte ang mga hayop sa eksenang ito kaya't walang pangangailangan sa CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Conan the Barbarian + Tarzan = The Beastmaster. Bukod sa pagnininja, ang isa sa mga nangungunang pangarap ng mga bata noong 80s e ang maging mala-Heman. Sa kwento nito e pinagsama ang dalawang ultimate fantasy ng mga bata: ang maging mandirigma sa mga drowing ni Boris Vallejo at ang mapaligiran ng mga mababangis na hayop at makontrol ang mga ito.

Bakit nag-uubos ng oras ang mga lalaki sa gym kahit hindi naman mga professional athlete, karatista o sundalo? Hindi naman nila gagamitin sa tarbaho ang ganung kalalaking muscles at ang lakas na makakamit nila sa mga workouts na ito, pero sige pa rin sila sa pagbuhat ng mabibigat sa gym na akala mong mangangaso sila't ng makakaing baboy ramo. 

Isa laang ang sagot: Gusto nilang matupad ang pangarap nilang magmukang mandirigmang hinugot sa mga pahina ng Heavy Metal Magazine kahit wala namang tunay silbi ang laki ng katawan ng mga ito't mas nauubos ang oras nila harapan ng computer sa kani-kanilang cubicle. 

Merong nakatanim na ideya sa kukote ng mga batang lalaki na dapat e mapamunuan niya ang mga hayop. Kahit mismong Biblliya e naiintindiha't sinusuportahan ito noong pinagkaloob ng Dios ke Adan ang pangangalaga sa hayop, mula sa pagbibigay ng pangalan sa mga ito hanggang sa kung alin sa mga ito ang pwedeng kainin at hindi.  

Ikalawang dahilan: Tanya Fucking Roberts. Kung tumulo ang laway nyo sa maiikling eksena niya sa seryeng That's 70's Show, hindi laang ang  bibig nyo ang maglalaway sa ilang taong mas batang version ni Tanya Roberts sa pelikulang ito. 

Gaya ng inaasahan sa mga pelikula ng ganitong genre, tanging utong laang at ang mismong labasan ng anak ang natatakpan ng kanyang damit. Ang galing ng pagkakaganap niya sa kanyang role. At ang role na ito e ang magsilbing taga-paala-ala sa mga lalaking humahanga nang husto sa katawan ni Marc Singer kung sino ang kanilang dapat na iniisip kapag nagpupuslit sila ng lotion sa banyo.  

Bonus: Kita ang boobs ni Tanya Roberts sa eksena niyang naliligo sa ilog! Sa katunayan nga, kapag nag-google ka ng images ng The Beastmaster, ang ilan sa mga unang susulpot e ang nakalawit na hinaharap ni Tanya Roberts. Lahat ng sampung taong gulang na nakapanood nito e humiling sa kanilang mga magulang na magpatule at huwag nang maghintay sa bakasyon ng Grade 6.

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Baka mapapagkamalan nilang isang Hercules na movie ito, pero sa oras na makita nilang tunay na hayop 'yung mga nasa screen at hindi CGI-rendered na mga animation, baka mawalan na sila ng gana.

2. Jesus Christ Superstar (1973)

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Ted Neeley, Carl Anderson, Barry Dennen, Yvonne Elliman at sangkaterbang artistang pagkapapayat, merong mahahabang buhok at nakabell bottom na hippies.

Walang CGI. Kahit prosthetics man laang para magpakita ng pagpapako ng mga kamay ni Hesus gaya ng sa The Passion of the Christ ni Mel Gibson e wala.   

Bakit nyo magugustuhan ito 

Bagama't malamang e ikangingilo nyo ang makita ang mga katagang 'opera' o 'musical' sa panonoorin nyong pelikula, sigurado akong mahahatak kayo nito sa isang salitang idinagdag sa harapan ng 'opera': ROCK. Isa itong rock opera. Sinong lalaki ang tatanggi sa rakenrol? 

Naiimadyin nyo ba si Hesus na bumibirit ng matataas na nota sa saliw ng musika ng demonyo? Isa sa mga pambatong kanta rito e ang sagutan nila ni Hudas sa Last Supper. Ano ang panama ng mga slow rock at power ballads ng mga hair metal bands sa 'Gethsemane'? Panoorin rito ang clip na ito para malaan nyo ang katunayan ng aking sinasabi. 

At bakit naman panonoorin nyo ito ng kahit hindi Semana Santa? Dahil nga rakenfakenrol. 

Iyun pa nga ang isang maganda rito. Ang mga Kristyano e nanonood laang ng mga ganyang pelikula kapag Mahal na Araw kaya't mas matataboy ang mga amiga ng misis mo kapag pinanood mo ito sa buwan ng Agosto. O kaya sa mismong Pasko gaya ng nakagawian ko nang tradisyon.  
  
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo ito

Kung mga fans ng Jesus Daily ang mga amiga ng misis nyo, malilintikan kayo't baka hindi na umalis sa harap ng screen. Ang sama pa nito e siguradong ipapamuka nila sa iyo kung paanong hindi ito tumutugma sa mga berso sa Bibliya na akala mong ang mismong apat na ebanghelyo e hindi magkakaiba ang paglalahad ng kwentong ito at karakterisasyon ni Hesus. 

3. Death Rides a Horse (1967)

Kung meron mang dapat naging Chuck Norris, iyon e si Lee Van Cleef. Yun e kung wala ring Sonny Parsons.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Lee Van Cleef, John Philip Law at sangkabalbal na mga lalaking merong bigote't balbas at mga bubaeng lawit ang kalahati ng boobs. 

Kaiimbento laang ng calculator nung 1967 kaya't wala pa itong CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Kung hindi pa kayo nasolb sa ideya ng mismong pamagat pa laang ng pelikula, iyun e dahil malamang ang paborito mong pelikula e Forrest Gump. Alam nyong tama ang napili nyong pelikula kapag nakita nyong lampas sa kalahati ng cast e merong buhok sa muka't dibdib. 

Sinong lalaki ba ang hindi nanood o nanonood ng mga pelikulang koboy nina Lito Lapid, Jess Lapid, Paquito at Romy Diaz at Max Alvarado? Malamang e nagtataka kayo kung bakit nagkaroon ng mga koboy sa Pilipinas, iyon e dahil sa impluwensya ng spaghetti western sa atin at isa sa mga tampok sa pelikulang ito e Death Rides Horse. Kumbaga e kung nahilig kayo sa Eraserheads, ayos ring mapakiggan ang The Beatles. 

Gaya ng rakenrol, self explanatory na ang koboy. Kung kailangan ko pang ipaliwanag sa inyo ang husay ng koboy, malamang e hindi mas sanay kayong magreverse cowgirl. 

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Kung nagustuhan nila ang Django Unchained at naisip nilang barilan rin itong palabas na ito e baka manood rin sila. Dito ang hindi kilalang mga artista bilang salik na magtataboy sa amiga ng mga misis nyo.    

4. Faster, Pussycat! Kill! Kill! (1965)

Oscar winners para sa kategoryang inimbento para laang sa kanila.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Tura Satana, Haji, Lori Williams at kung sinu-sinong mga kaeksenang hindi mo na matatandaan dahil nasasapawa ng mga boobs ng mga pinakabida.  

Black and white. 

Sinong mangangailangan pa ng CGI kung ang pinakatampok na artista e ang tatlong ito? 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Boobs! Boobs! Boobs!  

Ito laang ang pelikulang alam kong merong tatlong tandang padamdam (!) at gumagamit ng salitang 'Kill' nang dalawang beses sa pamagat nito.  

Sa totoo laang e hindi ko na matandaan kung ano ang kwento nito. Nalimutan ko ngang black and white ito at ang tanging naalala ko laang e ang tatlong pares ng naglalakihang hinaharap ng mga bida. Hindi ko alam kung tamang tawagin silang bida dahil sila ang mga masasama sa palabas na ito. Isa silang gang na nanggugulpi sa hindi ko na maalalang dahilan. Sa aking diksyunaryo, sinumang nagpapakita ng katawan e hindi ko matatawag na kontrabida, kahit na kumakain sila ng mg sanggol.  

Isa sa mga pagkabigo ko sa buhay e ang magkaanak ng bubae. Pinangalanan ko ang anak kong lalaki sa wrestler na si Kane at meron na akong nakalaang pangalan sana kung sakaling nagkaanak ako ng bubae. Dahil hindi ako nakabubae, hindi ko na malalaan kung papayagan ng Simbahang Katolika na pangalanan ko ang anak ko ng Tura Satana, ang pangalan ng bubaeng gumanap na pinakapinuno ng grupo.   

Hindi laang si Tura Satana ang dapat nyong tutukan ng pansin rito dahil meron ring sariling alindog ang dalawa pang myembro ng gang. Parang Spice Girls, merong kanya-kanyang karakter ang mga ito. Inosente ang blonde at rebelde naman sa pinuno 'yung Chola. Ano ang panama ng cookie-cutter, generic na K-Pop group na Girls' Generation rito?

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mapapagkamalang sequel/ prequel ng Too Fast, Too Furious ang pelikulang ito. O kaya lesbians/ bi ang mga amiga ng misis nyo. At kung gayon, depende sa kanilang itsura, e pwede na silang makinood.  

5. Even Dwarves Started Small (1970)

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Santambak na unanong Germans na walang nakakakilala. Kahit 'yung direktor ang tawag niya sa mga artista niya sa kanilang shooting e Midget #1, Midget #2, etc.

Wikang Aleman. 

Black and white. 

Walang CGI.  

Bakit nyo magugustuhan ito 

Hindi ko makita kung ano ang ikasisiya nyo sa pelikulang ito kung saan unano lahat ng tauhan. Uulitin ko: Mga unano lahat ang mapapanood nyo. Unano! Kung bakit unano e ewan ko. 

Baka merong appeal sa inyo 'yung tag team match dati ng mga unano ni Max Buwaya laban sa mga unano ni Turko Turero. Kung gayon, hindi ko kayo huhusgahan. 

Kung kayo e mahilig mag-Youtube ng mga tinotoryur na hayop, baka makatuwaan nyo ito dahil meron ritong ipinakong unggoy sa krus at mga kanibal na manok na kumakain ng kapwa manok na patay. 

Ilan sa mga pambatong eksena rito e 'yung merong dalwang unanong gustong magsex, pero dahil sa sobrang liit nung isang unano e hindi nya magawang umakyat ng kama kung saan naghihintay 'yung bubaeng unano. Dapat nyong mapanood ito.
    
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mga fans sila nina Mahal at Mura at gusto nila 'yung My Little Bosings. At kung ganito ang mga uri ng amiga meron ang mga kaibigan nyo, hwag na kayong umasang aalis sila sa piling mo dahil kahit blankong screen e manonood ang mga iyan. 

6 na kakaibang bagay na nalaan ko tungkol sa INC mula sa ex ko

Santambak ang articles sa newsfeed nyo sa Facebook ngayon dahil sa sentenaryo ng sektang kinaiinisan ng mga Ang Dating Daan at ng mga Katolikong nasora sa post kuno ng isang troll noong Yolanda.   

At naka-isang daan na rin pala ang Iglesia ni Cristo na minsan e ginusto kong bumukod ng Pilipinas. Isipin nyo: Bawal sa kanila ang makipagrelasyon sa mga hindi kaanib ng kanilang relihiyon. Sarado ang kanilang utak sa pananw ng iba't sila laang ang raw 'maliligtas'. Kung gayun din laang ang gusto nila, inisip ko noong dapat e bumili sila ng sarili nilang isla sa Pinas at doon na laang tumira nang hiwalay sa mga hindi kaanib para walang hassle. 

At sa mga panahong ako e susot na susot sa sitwasyong kinasasadlakan ko, ipinangako ko sa sarili kong kapag yumaman ako nang todo, bibilhin ko ang lahat ng kanilang sambahan at iko-convert at gagawing Iglesia ni Cristo Motel. Bago tumaas ang INC na kilay nyo lampas ng inyong noo, hayaan nyong ilahad ko ang pinagmumulan ng pait na ito - bahagi ng bigong love story ko noon ito.

Mapapansin sa mga karatulang hindi pa rin ako yumayaman.

Lahat gagawin ko sa larangan ng puso at puson. Hindi ako kumikilala ng relihiyon, kulay, taas, estado sa buhay, pagdating sa ngalan ng pag-ibig at ito ang dahilan kung bakit ang erehe kong mga talampakan e sumayad sa sahig ng templo ng mga INC. 

Para makaiskor sa tsik na ito, ako e sumama sa kanyang sumimba, este, sumamba. Matatandaang hindi ako sumisimba, kahit na mismo sa simbahan ng relihiyong pinili ng mga magulang ko noong ako e sanggol pa. Isipin nyo kung gaanong kalaking bagay para sa aking sumama sa isang pagdakila sa Dios sa isang relihiyong iba sa aking kinamulatan. 

Bago ito, nakasama rin ako sa mga bible studies ng mga Born Again at kung ano man ang tawag nyo sa propaganda ng mga Mormon na parang Electro Lux men. Nung nangyari ang mga iyon, hindi ko kelangang magbiis nang magara, magbyahe at maabala nang husto. Sa mga tanghaling tapat naman naganap iyon noong summber break ko noong high school. Ngayong pinag-iisipan ko ito, malaki rin pala ang isinakripisyo ko. Hindi ako nakapagsariling-sikap sa pagsama sa pag-aaral ng ilang berso sa Bibliya. 

Pero bukod sa hindi sila pwedeng kumain ng dinuguan at matinding kaaway sila ng Iglesia ni Soriano at kinaasaran nyo sila kapag nagdfudulot sila ng traffic, ano pa ba ang nalalaan nyo sa mga INC? Heto ang ilan sa mga nalaan ko:

1. Attendance

Kung sa catholic school na pinag-aralan ko noon e merong index cards para magtsek ng attendance, meron rin ang INC. Ang pinagkaiba laang nito e para sa lahat ito ng kaanib at hindi para sa mga estudyanteng pinipilit magsimba ng eskwelahang napili para sa kanila ng mga magulang nila. Meron silang tinatawag na tarheta at nakita kong ipinihit ng tsik ko ang kanya. 

Ipinaliwanag nyang kapag ilang beses kang hindi nakasamba, ituturing ka nilang iosang myembrong nanlalamig. At kapag gayon, binibisita ka ng nakatokang magtsek sa estado mo bilang myembro. Tatanungin ka kung bakit hindi ka nakakabisita't nakakalimot dumakila sa Panginoon. 

Pagpasok namin sa loob, natuklasan kong...

2. Hiwalay ang upuan ng mga lalake at bubae.

Isang katotohanang hindi pinaalam sa akin ng tsik nung niyaya nya ako, pwera na laang nung kami e papasok na sa loob. 

"Nga pala, magkahiwalay ang upuan ng mga lalaki at babae. Hwag kang mag-alala, magkatapat tayo mamaya ng upuan," sabi nya sa akin. 

At ganun nga ang nangyari. Pumili kami ng mga upuan kung saan magkatapat kami. Ang tanging naghihiwalay sa ming dalawa e limang metro ng konkretong sahig ng aisle, pero pwede kaming magpalitan ng mga erotikong tingin. How romantic. 

Meron kayang nagkakaselusang mga INC kapag merong katapat na ibang bubae sa samba ang mister/ BF nila?

"Sino 'yung katapat mo sa samba kanina? Umamin ka! Merong nakakita sa inyo."

Balita ko e sa ganito nabisto ang lalaki sa INC version. 

Ito ang lumilikot sa aknig imahinasyon, habang naghihintay ng pagsisimula ng pagsamba dahil walang makikitang pyesa ng art sa gusali ng misa dahil...

3. Sa imbes na krus, ang koro ang nasa harap ng samba.

Habang naghihintay ng pagsisimula ng samba, wala akong makausap. Pwera na laang kung trip kong makipag-usap sa mga estrangherong lalake't ianunsyo ko ang pagka-Katoliko ng relihiyon ko.

Nahiya laang akong magrequest ng 'Papuri  sa Dios' noon.

"Nasan ang krus ni Hesus? Nasaan ang mga santo? Saan ang sawsawan ng daliri para mag-antanda?" Ito ang mga tanong na ikalilikom ko ng "Lumayas ka, kampon ni Satanas" kung aking isasabunganga. 

Ilang minuto pa't nagsimula nang magsikantahan ang koro. At parang mga model platoon ng CAT, sabay-sabay sila kung maglipat ng pahina ng mga lyrics sa folder nila. Ako e napabilib. Mahusay, sabi ko sa sarili ko, habang ikinukumpara ko ang choir sa Tanza na inoorganan ni Aling Norma kapag hindi sya inaatake ng rayuma. 

Parang videoke, merong numero ang kanilang mga kanta at ito e pinapakita sa isang screen sa harap kung saan dapat naroon ang krus at altar ng mga Katoliko. Mas marami silang kinakanta nang sunud-sunod, 'di gaya ng sa Katolikong paisa-isa laang. 

Hindi ko alam kung praktis laang iyung pagkanta nila dahil maraming sunud-sunod. Anuman iyon, ang masasabi ko laang e pinupunan ng awit ang kakulangan ng mga bayolenteng imaheng nakasanayan ko sa simabahan ng mga Katoliko para malagay ang mga myembro sa mood na sumamba dahil...

4. Bumabaha ng luha sa mga samba.

At ilang minuto pa e dumating na ang ministro o kung anuman ang tawag nila sa pari nila. Nagsimula nang magsidasal ang lahat. O nagsimula nang isingit ng lahat ang kaya nilang isnigit sa pagitan ng kanilang walang humpay na paghagulgol. Sumpa man, alam kong ako e kilala sa paggamit ng exaggeration sa aking mga sinusulat, pero hindi simpleng iyak ang itatawag mo sa nagaganap na yaon. Hagulgol, palahaw, siphayo, ngawa, atungal - iyan ang mga mas bagay na katagang gamitin. Kung uso pa ang mga taga-iyak sa burol ng mga Intsik, sa INC sila dapat naghahanap ng mauupahan dahil sila ang da best sa larangang ito. Ito e kung hindi labag sa kanilang relihiyon ang umiyak sa kamatayan ng hindi kaanib. 

Sa Philippine Arena o Manalo Dome kaya ginanap ang kanilang sentenaryo? Kung gayon, malamang e pang-Guinness World of Records ito para sa pinakamaraming sabayang paghagulgol sa iisang gusali. 

Papayag kaya sila rito?: "This is WrestleMania XXXV and we are live at the Tithes Arena!"

Ang pagngawa kayang ito e nagagawa nila ng lingguhan? At kung gayon, ano ang kanilang ginagawa linggu-linggo para mabago ang sitwasyon para hindi na sila umiyak sa susunod na linggo? Nahahalata na kayang hindi ako INC dahil hindi ako umiiyak? Magpapanggap na rin ba akong umiiyak? Palalabasin ba 'pag natuklasang isa akong infidel?  

Sinubok kong tuklasin nung sumunod na linggo kung ganoon pa rin ang kanilang pag-iyak, pero hindi man laang ako nakatapak sa looban ng kanilang templo dahil...

5. Sinasarhan nila ang gate nila kapag nagsimula na ang samba. 

Kitang-kita ng mga mata kong infidel ang mismong pagsasara ng kanilang gate. Late ako ng isang minuto at wala na akong magagawa sa bagay na iyon, kundi ang mag-siomai sa Chowking.

Naalala ko tuloy ang isang sinabi sa ko volunteer na nagbabantay at humarang sa amin noong World Youth Day sa Luneta noong '95 at nagsabing sarado na raw ang daanang aming nilabasan ng mga ilang minuto laang ang nakalilipas: "Hindi nagsasara ang pinto ng langit."   

Sa susunod, agahan nyo nang hindi napagsasarhan
ng Pinto ng Langit.

Hindi pala uubra ang gayon sa mga INC. Hindi pala pwedeng gawin ang ginawa ng kapatid ko noong na-late sya sa misa dati. Nagsimba sya sa sumunod na misa hanggang umabot sya sa hindi nya inabutang bahagi ng unang misa, parang noong panahong pwede mong gawin ang gayon sa sinehan. 

Ganun pala sa kanila, sabi ko sa sarili ko. Hindi ba't dapat nilang tanungin ang sarili nila ng What Would Jesus Do o WWJD? At natuklasan ko rin sa samba, sa pangangaral nilang...

6. Hindi nila tinuturing na Dios si Hesus! 

Sa samba ko unang narinig ang Council of Nicea kung saan, kasama ang ilan pang bagay na pinagpasyahan, pinagbotohan ang divinity o pagka-diyos ni Hesus. Naniniwala silang iisa ang dios at ito e ang Dios Amang para sa mga Katoliko e 1/3 laang ng Holy Trinity. 

Kagulat-gulat para sa akin ito dahil hindi ko akalaing ang isang sektang merong nakakabit na Cristo sa pangalan e hindi naniniwalang diyos si Hesus. 

Hindi na ako umabot sa puntong malalaan ko kung ano ang ikapu o kung nandaraya ba sila sa porsyento ng kanilang sahod kung paanong ang iba e nandaraya sa kanilang buwis dahil hindi rin naman kami nagkatuluyan. Meron kasing sumibol na ibang love story sa akin at isang Katoliko. 

5 bagay na magpaparami ng Facebook likes mo

Gigising ka ng umaga, mag-aalmusal, magkakape at magbubukas ng iyong mobile device at iche-check ang iyong Facebook. Titingnan mo ang notifications. Titingnan mo kung merong nag-like sa mga posts mo. Natuwa ba ang madla sa selfie mo? O sa litrato ng pagkain mo? Binilang mo ang mga likes mo at nalamang mas marami pa ang kuto sa isang kalbo kesa sa ‘likes’ mo at nakaramdam ka ng konting kirot sa puso.

Bakit hindi nila nagustuhan ang selfie mo? O ang pritong itlog na kinunan mo ng litrato at ginamitan mo pa ng filter sa Instagram? Uulitin mo itong pagtinging ito nang ilang beses sa loob ng isang araw para malaan kung nagkaroon ka na ng ‘likes’. Nagbibigay ka naman ng ‘likes’ sa iba, bakit hindi ka nakakatanggap?   

Pwes, baligtarin mo na ang nakangiwi mong labi at palitan ito ng ngiti dahil nadiskubre ko na ang mga posts na pihadong magpapabaha sa iyo ng mga likes. At bakit kako hindi ko na laang solohin ang ganitong impormasyon at bakit ko pa ipapamahagi sa FB-tizens? Ituring nyo akong Robinhood na nagnanakaw sa socially rich at nagpapamudmod sa mga socially poor.

Gaya nyo rin akong nagdarahop sa mga ‘likes’. Sa tatlo o apat na taon ko sa Facebook, ang pinaka-blockbuster ko nang dami ng ‘likes’ e 26, sa isang picture ko na me hawak na surfboard sa beach sa Bali. Palaisipan pa rin sa aking kung paano ako nakatsamba roon. 

Makalimang ‘likes’ sa isang araw e Pasko na para sa akin. Iniisip ko na laang na kung si Vincent Van Gogh nga e hindi na-appreciate sa panahon niya, ako pa kaya? Malamang ganun rin ako. Ang kelangan ko laang gawin malamang e kumuha ng labaha at tapyasin ang tenga ko at ibigay ito sa isang pokpok.

Ibaba mo na ang labaha mo at ikansel mo na ang plano mong maghanap ng isang bubaeng mababa ang lipad dahil iaahon kita sa kumunoy ng kawalan ng ‘likes’. Sundin mo laang ang mga kautusang ito:

1. Maging bubae.

Merong bubaeng inalayan ng 100 ‘likes’ sa kanyang post na picture sa loob ng isang oras. Hindi naman siya celeb at wala naman akong nakikitang kakaiba. Nanalo ba  sya sa isang pageant? Natanggap sa isang tarbaho? Pinarangalan ba sya ng isang community o organization? Hindi. Picture laang nya iyon habang merong kayakap na unan. Hindi pa siya nakasuot ng revealing na damit nun. Partida pa't walang cleavage na nakalitaw.

Kapag nagawa mong gawing bubae ang sarili mo, ewan ko, sa pamamagitan ng agham, fairy o genie o 100 000 likes sa Jesus Daily, hindi na magiging mahirap ang umani ng ‘likes’. Kahit ano ang gawin mo, basta’t nagpost ka ng pic, magkakaroon ka ng santambak ng ‘likes’. Kahit na iyan e nagbibitbit ka laang ng grocery bags, umiinom sa straw ng frappe mo o nagpakita ka laang ng bagong manicure mong kuko, dadagsa ang ‘likes’. 

At kapag ang ikaw e nagpagupit o binago mo ang hair style mo, para kang sumakay ng Time Space Warp kung saan ang lakas ng hatak mo ng ‘likes’ e dodoble o titriple ng lakas. 

Note: Kung bubae ka at kokonti pa rin ang likes mo, hindi ko alam kung ano ang problema sa iyo. Malamang e oras na para ilabas ang itinatagong cleavage. Kapag wa epek pa rin, magtwitter ka na laang para wala ka nang binibilang na likes.

2. Magpost ng picture ng anak mo.

Mas bata ang anak mo, mas mabenta. Hindi na aani ng ‘likes’ ang mga pictures o videos ng anak mo kung 23 years old na sya. Sino ba ang makakapagpigil na mag-like ng picture ng batang cute? Kung wala kang anak, hindi ito problema. Hindi ko sinasabing mag-ampon ka para laang dumami ang ‘likes’ mo. Ganun ka na ba kadesperadong maka-like? 

Ang ibig kong sabihin e maging isa kang Tiyo. Pag nataong gumagala kayo ng kapatid mo at ng pamangkin mo, magpakuha ka ng litrato kasama ang pinaka-cute na pamangkin para maging butihing tiyo ka sa Facebook. Hindi man ito kapareho ng kung mismong anak mo ang nasa pic, pero mas mabuti nang meron kesa wala.  

Pero, kwidaw ka dahil double-edged sword ito. Dapat mong pag-isipan ang ratio ng mga kaibigan mong me anak at wala. Kasi, kung ang mga ka-FB mo e mga single, sigurado akong maiirita laang sila sa iyo. Mga nanay at tatay laang ang merong biological impulse na ma-kyutan sa mga taong maliliit, merong maiigsing braso’t binti at malalaking ulo at sa mga batang nangmomolestya ng sikat na kanta sa kasalukuyan.

Ako ngang me anak na, hindi mabentahan ng misis ko ng video ng isang batang Pinoy na kumakanta sa palabas ni Ellen, ‘yun pa kayang mga suplado o supladang ayaw mag-anak.

3.  Mag-quote sa bible o mag-share ng posts ng Jesus Daily.

Sa isang bansang nadodomina ng mga Kristyano at itinuturing na isang bansang maka-Dios, natural laang na ang mga ganitong posts e papatok. Hindi mo kelangang maging sincere. Aba'y sino ba ang nakakaalam kung sino ang sincere? 

Madali laang iyong mga bible verses. Umiwas ka laang sa mga uri ng bible verses na nakalagay dito sa Jerboy Must Die! at ang mga nasa New Testament ang kukunin mo at panalo na iyon. Pinakablockbuster ang mga tipong tungkol sa love, faith at hope.

4. Magpost ng love and relationship quotes.

Bukod sa bible verses, ang isa pang patok na posts e 'yung mga shineshare na love and relationship quotes na hindi mo kelangang pag-isipan. Sino ba ang hindi pa nalalagay sa isang relasyon o hindi pa naiinlab sa mga kaibigan nyo? 

Aba'y sino ba ang kokontra sa mga propagandang kagaya nito? 

Meron nga pala - ako. 

5.  Magpost ng Memes.

Tayong mga Pinoy e mahilig sa katatawanan. Kung ang pagkain ang quickest way to a man's heart, ang patawa ang quickest way to a ton of likes. 

Gusto mo bang magpakwela nang walang kahirap-hirap? Magdownload laang ng meme generator app. Ni hindi mo nga kelangang mag-photoshop o mag-angkin ng kung anumang technical wizardry. Simple laang ito. Ito ang Ruby Rodriguez ng pakwela sa panahon ngayon. Anumang kakulangan sa kakayahang magpatawa e matatabunan ng 'nakakatawang' visuals.

Heto ang template:

First Line: ___________ (set up line)

Some photo: (Yung mga panget na muka)

Last line: ___________ (punch line)

Makisawsaw sa kung ano ang usong isyu. Vhong Navarro? Napoles? Bong Revilla? Rod Strunk? Sundin ang template at siguradong magiging hit ka sa mga kaibigan mo. Huwag mong limitahan ang sarili mo sa wall post laang. Pwede mo ring gamitin itong pang-comment sa mga kaibigan mo. Ito ang slapstick na papalit sa isang mahirap isiping witty comment.

Halimbawa:

Mandatory ang mali-maling punctuation.

Ngayon, kung hindi mo kayang maging bubae, magpost ng mga dasal para gumaling ang kanser ng isang random na bata, gumawa ng isang meme o wala kang balak mag-anak, pwede rin namang tandaang hindi sukatan ng pagkatao mo ang kakulangan ng likes. Ika nga rito sa ninakaw kong pic sa page ng Fight Club: