3 Pwedeng Pumalit ke Jam sa Jamich

Ngayong yumao na si Jam ng sikat na duong Jamich, nararapat laang na pag-isipan ni Mich ang kahihinatnan ng kanyang career. Malaki rin ang pinagdaanan nyang hirap. Hindi biro ang mag-alaga ng nakaratay sa banig ng karamdamang gaya ni Jam, lalo na’t tutok na tutok ang madla. Mahirap manlalake. Mahirap rin namang mang-iwan ng shota/ asawang me kanser. Nakakahiya.

Tamang abang ang mga kaibigan nito ngayon.

Aba’y bata pa itong si Mich. Maiintindihan ko, at dapat ng mga fans ng dalawa, na darating ang panahong kelangan niyang mag-move on. Meron akong kaibigang maagang nabyuda. Maganda pa naman. Sabi niya sa eulogy ng asawa nya e mananatili raw syang si “Mrs ________.” Sinalubong ito ng "Aw..." ng mga tao.

Payo ng ama ko sa kanya, hwag syang papatali sa binitwan nyang mga salita. Hindi nakakahiyang lunukin nya ang sinabi nyang iyon dahil malilimutan rin naman ng balana kapag lumipas. Hayun, nagpakasal rin naman sya nang lumaon.

Di ba't si Angel Locsin at namatayan rin ng shota. Meron pa ba sa inyong nakakatanda ng pangalan nung ex nya? Hindi naman ibig sabihin ng mag-move on e ibinabasura na nya ang pinagsamahan nila ni Jam. Mabubuhay pa rin ito sa kanyang ala-ala, lalo’t bawat segundo nun e nasa YouTube. 

Ang dapat laang ingatan ni Mich e 'yung magka-Raymart sya, gaya noong nangyari ke Claudine Barretto noong nawala si Rico Yan.

Hindi ko naman sinabing ngayon na mismo sya maghanap ng kapalit. Kamamatay laang sa kanser ni Jam, aba’y panget naman ang timing ng ora-orada e magpapalit sya na parang damit laang. Mga pagkalibing. O kaya e at least e maka-40 days man laang.

Ang tanong: Sino ang dapat pumalit na ka-tag team ni Mich?

Bagama't kaibigan nila ang Kathniel, hindi uubra kung si Daniel Padilla ang papalit dahil sobrang loyal ng mga fans ng mga ito at magkakabasagan ng muka ang mga fans pag nagkataon. Heto ang tatlo kong mungkahi para madugtungan ang bata pa't kasisibol pa laang na career ni Mich. 

1. Lance Raymundo

Maaalalang si Lance Raymundo e naaksidente’t nadaganan ng barbell ang pagmumuka. Sa kanyang pagkakaospital, sya e nakakita ng isang vision – ang imahe ni Hesus! Ngayon e magaling na sya sa pagkawasak ng kanyang muka at nagbalik na sya sa limelight. Ngayon e gaganap syang Hesus sa isang senakulong pakulo ni Lou Veloso.

Bakit papatok ito?

Sa totoo laang, medyo pilit ang pagsasama nito dahil parang wala silang gaanong kuneksyon. Pero, swak ito sa puso ng mga taong mahilig sa mga celeb na mahilig magpopost tungkol ke Hesus. Hindi kayo mauubusan ng ganyang pautot sa isang lalaking nagsasabing nakita niya sa si Hesus sa lukot ng kumot. Mabilis itong dumampot ng ideya sa basura at nagagawa niyang ginto, gaya ng aksidente nya. Nagawa nyang positibo ang isang dapat sana e balita ng katangahan.

Kaso, bukod run e hindi walang gaanong maiaambag si Lance Raymundo. Hindi rin sya gaanong sikat kaya’t baka sa halip na si Mich ang hatakin pataas e si Lance pa ang maging bitbitin niya.

Yun nga laang, macho ito. Baka namimiss na rin ni Mich na yumakap ng merong laman ang katawan, kaya’t malay nyo? Pwede ring bumenta kahit papano ang LaMich.

Hindi ko alam kung ito e bago o matapos maoperahan ni Lance. Ang mahalaga e pogi.

2. Marcelo Santos III

Hindi ko gaanong kilala itong si Marcelo Santos III, bukod sa mga posts na malimit i-like at i-share ng grupo ng mga taong mahilig ring mag-share ng mga Amens at likes ng Jamich. Tinatanong ko pa nga noon kung sino itong Marcelo Santos III na ito at bakit lagi kong nakikita ang pangalan sa mga ‘patok’ na posts na ito. Balita ko e isa itong manunulat ng mga love novels na pamforever. Si Marcelo Santos III ang bagong Justin Beiber. Kung merong gustong magpatawa, pangalan niya laang ang gagamitin para sa cheap laughs.

Aba'y mahirap rin ang ginagawa ng taong ito, sa totoo laang. Makikita sa larawan sa ibaba ang pagsubok kong gumawa ng quote tungkol sa pagkakaibigan. Tatlong oras akong nakatanghod sa monitor at ito ang burubos na lumabas:

Kayo kaya ang mag-imbento ng sarili ninyong Marcelo Santos III quote,
mahihirapan rin kayo.

Bakit papatok ito?

Hindi ko alam dati ang itsura nitong Marcelo Santos III na ito, sa totoo laang. Pero, hindi pala sya cartoon laang. Nakahagilap rin ako ng larawan niya at makikita nyong ginamit ko ito sa ibaba. 

Hindi nagkakalayo ng itsura iyung sina Marcelo Santos III at Jam, kahit na noong panahong naospital na si Jam at nangangalap ng Amens at likes ang kanyang mga lupon sa FB. Iyon ang mahirap sa LaMich, nasanay ang mga taong pang-karaniwang muka laang ang katambal ni Mich. Si Lance e pumogi-pogi (na siguro) dahil sa reconstructive surgery matapos ang aksidente. Sa aspetong ito, sa halip na patalo, bentahe pa ang mukang basta mo laang makikita sa kanto.

Malaking potensyal ang nakikita ko rito: Pareho sila ng fan base kaya’t magiging madaling lunukin ang pagpapalit na ito. Hindi gaya ng ke Lance na ishu-shoehorn mo pa, swak na swak ang tambalang ito. 

Ang core fan base ng Jamich at Marcelo Santos III.

Handa na ba kayong pasabugin ang Facebook newsfeed nyo sa Michelo?

Parang si Jam laang rin naman ang itsura.

3. Jolo Revilla

Bise-gobernador ng Cavite, mula sa angkan ng shobiz-pulitikang Revilla, malaki ang hatak ni Jolo Revilla sa masa. Bukod run e hawak rin nito ang GMA 7 at madali nilang mapapasikat o mato-Toby Bailey si Mich kapag ganito. Noong umalis si Angel Locsin at nawalan ng pambatong star ang GMA 7, napilit nilang pasikatin ang isang Marianne Rivera. Gaano na laang kadaling gawin nito sa isang nasa antas na ngayon ni Mich na kilala ng lahat?

Bakit papatok ito?

Nasa ospital rin ngayon si Jolo Revilla dahil sa aksidenteng pagkakabaril nito sa sarili habang naglilinis ng kargadong baril. Malalagay si Mich uli sa isang sitwasyong sya e sanay na sanay na - ang magselfie, magpalitrato sa kama kasama ang katambal niya, mangalap ng simpatya, Amens at likes sa Facebook at favourites at retweets sa Twitter. Hindi na mapapansin ng mga utaw na napalitan na pala si Jam dahil isang letra laang ang papalitan at JoMich na. 

Aba'y balik na sa paglala-like at Amen ang mga taga-FB!

2 Mungkahi sa mga Beauty Pageants Para Makahatak ng Lalaking Manonood

Meron akong hindi maintindihan sa mga beauty pageants, gaya ng Miss Universe. Sa mga patimpalak na ito e ipinaparada ang itinuturing na pinakamagagandang bubae ng isang bansa o mundo, pero bakit ang mga lalake e walang pakelam? Hindi ba't kaming mga lalaki ang makikipag-unahan sa pagbili ng mga tiket sa palabas na ito o nakikipag-agawan sa remote ng tv? Yun nga laang merong dumaang magandang bubae, napapalingon kami. Kapag ikinumpara nyo yon sa mga Miss U e nasa kartada 5 laang siguro, pero napagtutunan namin ng pansin.

Pero, bakit sa tuwing me palabas na ganito e mga bubae at bakla ang tumatanghod rito? Sino sa mga FB friends nyo ang panay ang pagpopost tungkol sa mga beauty pageants, gaya nitong Miss Universe na ito? 

Kung maraming mga hindi man laang nakapagbitiw ng suntok sa buong buhay nila ang nagmamarunog kapag merong boxing match si Pacquiao, ganoon rin karami ang mga nagiging dalubhasa na parang graduate sila ng Cora Doloroso. Bago ang mismong Miss Universe e umani ng alipusta ang ating bet - ang tanging pagkakataong ginamit ko ang salitang bet sa blog na ito - na si MJ Lastimosa dahil sa kanyang suot. 

Kung ito e pangkasal, magsawa na kayo sa pang-aalipusta.

Pinagpipistahan ngayon ang mala-flavor ng sorbetes na gown, national costume o kung anuman ang tawag sa damit na itong hindi swimsuit. Maski mga nagko-Crocs e feeling Joan Rivers sa pag-alipusta sa damit na ito. Hindi sa pinagtatanggol ko ang Pontio Pilatong gumawa nito o ang bubae o mga kamag-anak ng napapayag na magsuot nito, pero mula sa pananaw ng mga huradong hindi naman Pinoy, ano ba malay nila sa kultura natin? Malay ba nila kung ganito ang tradisyunal nating pananamit? Magtataas ba kayo ng ahit nyong kilay kung ang me suot nyan e isang Miss Syldavia? Hinde, 'di ba, dahil ano alam mo sa damit ng Syldavia? At ano rin ba ang alam mo sa Syldavia?

Clue: Ang Syldavia ay isang fictional na bansa sa...

Napanood ko kagabi ang replay nito at ito ang nakita kong isa sa mga nakapasok sa top 5 na national cotume. Score board at hockey sticks. Dapat merong rule sa ganitong portion: Kapag hindi makakapasok sa isang karaniwang pinto o makakaupo sa isang silya ang contestant sa kanyang suot e disqualified agad dahil technically e hindi ito damit, kundi gumagalaw na istatwa.

Aminin na nating lahat na kabulastugan laang ang national cotume na ito.

At saka sino ba me pakelam sa national costume o gown? Ika nga ni Jerry Seinfeld, ang dapat na panalo e kung sino ang malupet ang katawan sa swimsuit. Yon ang Miss U. 

Alam nyo kung ano pa ang malabo, bukod rito? Question and answer portion. Nasusubok ba ang talino ng isang bubae sa mga tanong na merong 30-second shot clock, kagaya ng "What is your idea of an empowered woman?" Inaabangan pa ng mga tao talaga ito na para bang final round sa isang slam dunk contest. Para bang, uy napatunayan na nyang maganda sya, pero meron bang laman ang kanyang kukote? 

Kung meron mang pinapasikat ang ganitong klase ng tanong e ang ideyang dapat nating hangaan ang pinakamalaking bullshitter sa mundo. Naniniwala ba kayo sa kanilang mga sagot na 'true essence of a woman' at 'world peace'?

Kung gusto nating sukatin ang talino ng mga contestants natin, sana e pinagsagot na laang natin sila ng standardized na IQ test o mga essay at iparada nang ganito... 

"Miss Amberlands stands at a height of 5' 8", weighs 110 lbs, and boasts of an IQ of 95." 

Nagiging tampulan pa ng reklamo ng mga manonood itong Q&A na ito, na kesyo 'yun ang nanalo e ampanget naman ng sagot niya sa Q&A. Hindi ko naman isinusulong ang ideyang ating itayo sa pedestal ang mga magagandang pwedeng paradahan ng kotse ang espasyo sa bungo. Sa totoo laang e madaling kasawaan ang mga taong mahina ang kukote, kundi man nakaka-turn off. Pero, gaya ng sinabi ko, kung gusto nating sukatin ang kanilang talino, pagsagutin na laang natin sila ng mga multiple choice na IQ test. Isa pa, sino ba me pakelam sa kung ano nasasa utak ng mga bubaeng ito? Papakasalan mo ba ito o ide-date at gusto mo pang malaman kung hindi sila bopols?

Isang halimbawa ng tanong sa Q&A e 'yung tinanong ng isang hurado ke Ms Ukraine: sang-ayon raw ba sya kung sakaling tatanggalin raw ang swimsuit portion. Ang sagot ni hija e parang okay lang kung ganun, pero hindi nya pinaliwanag. Una, anong klaseng sagot iyon? Pangalawa, aba'y ano pa ang panonoorin ng mga mister na sinasamahan ang kanilang mga misis kung ganun? 

Kungsabagay, ala rin namang kwenta ang swimsuit portion. Hindi kasi marunong magfocus ng mga camera sa swimsuit competition. Hindi malaman kung saan tututok. Parang buhok at yung sash ng pangalan ng bansa ang pinagtutunan ng pansin. Di ko alam kung saan nila nakuha ang nagdidirek ng mga beauty pageants na ganito. Habang nanonood, pakiramdam ko e isa akong taga-ibang planetang nanonood ng National Geographic para maintindihan kung paano mamuhay ang mga species na kung tawagin e bubaeng tao. Kulang na laang e boses ni Morgan Freeman na magna-narrate. Walang akong naramdamang igting. Mas nakakautog pang tumingin ng brochure ng Air Asia. 

Noong huli kong sakay sa Air Asia, tutok na tutok ang mga mata ko sa tuwing merong magkakasalubong na flight attendants.

Walang igting. Yun pala ang problema. Nilikha yata talaga ang mga beauty pageants na ito para merong mapanood ang mga bading at bubae kapag off season ng mga televised sports. Pero, hindi naman kelangang ganito dahil malaking prosyento ng manonood e mga lalaki at isang indikasyong gusto nilang maging panlalaki rin ito noong nag-imbita sila ng tatlong lalaking huradong walang kinalaman sa fashion at beauty, kundi sikat sa sports, gaya nung dalawang football players at ni Manny Pacquiao. Kaya't para mahatak kaming mga lalaking manonood ng mga beauty pageants na ganito, dalawang bagay laang ang dapat gawin: 

1. Ipadirek ang mga pageants sa mga gumagawa ng music videos ni Sir Mix-a-Lot at gamitan ng saxophone o electric guitar na merong wah-wah sa pagparada ng mga nakaswimsuit.  

2. Tanggalin ang night gown, national costume, question and answer portion at palitan ng trampoline portion. 

Di na nila kelangang matutong sumayaw,
basta't marunong tumalon, okey na.

You're welcome, organisers ng susunod na beauty pageants.

Jerboy's Weekly Round Up: Ang "No Sex Before Marriage" policy at ang pagkainutil ng Yakult

Naalala nyo pa ba ang patalastas ng Yakult noong 80s? Malamang e natatandaan nyo pa ang mga katagang 'lactubacillus casei Shirota strain' na syang pangalan ng mabuting bacteriang diumano'y nakatutulong sa pagtunaw ng ating kinakain.  

Lumalabas sa mga pagsusuring ginanap sa UK na ang Yakult at iba pang katulad nito e hindi nakakatulong sa digestion sapagkat natotodas ang mga live bacteriang ito sa ating sikmura bago pa man makaabot ang mga ito sa ating small intestines. Wala akong pakelam kung nakakakanser ang Colgate Total, tutal ibang toothpaste ang gamit ko at hindi ko kinalakhan ang Total. Pero, ang malaang ang  e isang malaking dismaya ang dulot sa akin. 

Sa kaso ko, napipilitan laang akong uminom na Yakult noon. Hindi naman sa ayoko ng lasa nito at wala namang problema, masarap rin naman sa totoo laang. Ang problema ko noong ako e bata pa e ang ideyang para meron akong isinasalpak na supot na ari ng batang lalaki sa bunganga ko. Sa ilang dekadang pinilit kong iwaksi sa aking isip ang ideyang ito at umaasang kahit papano e bubuti ang aking kalusugan kapalit nito e malalaan kong wa epek laang pala ang lahat. Sa madaling salita dinildo ko ang bibig ko nang walang dahilan. 

Dapat e lagyan ito ng label na: No Approved Therapeutic Claims. When you wrap your lips around this phallic-shaped bottle, you do it for the taste and not its health benefits.

Kahit mismong anak ko e ibinibili ko nito, lalo na't 'pag nagtuturo ng mga inuming tsokolate, dahil sa isip ko e masustansya ito. 

Maaring sabihin nyong marumi laang ang isip ko. Sigurado akong hindi ako papasa mga tulad ng mga Pinay na celebrities na itong merong pinapauso ngayon. Ineendorso nila ang 'No-Sex Policy Before Marriage'. 

Narinig nyo na ba ang ideyang ito? Hwag raw magsesex bago magpakasal. Noong araw yata, nauso ito noong pinangangalagaan pa ni Rosemary Sonora ang kanyang imahe ng pagiging mas birhen pa ke Maria.  

Ang limang ito ang promotor ng ideya, nakasunud-sunod sa edad mula bata patanda: Janine Tugonon (Miss U contestant), Yeng Costantino (kung sino man iyon), Nikki Gil (ex ni Billy Joe Crawford), Toni Gonzaga (artista) at Miriam Quiambao (Miss U rin). 
  
Sa kaso ni Nikki Gil, hiniwalayan sya ng kanyang shotang Billy Joe Crawford dahil sa mga bagay na hindi... Tayo ba e maglolokohan pa? Aminin na nga nating lahat na ang dahilan dahil 'di makaiskor si Billy Joe Crawford. Billy Joe, wala kang dapat ikahiya. Naiiintindihan ka namin. magkahalong awa't paghanga ang ibinibigay ko sa iyo. Dapat nga e sabitan ka ng medalya sa pagka-Mother Theresa mo sa halos limang taon mong pagtitimpi nang wala man laang napala ni konting BJ.    

Tanong: Ano ang pinagkapareho nyo ni Billy Joe Crawford?
Sagot: Pareho nyong hindi naikama si Nikki Gil.

Ang nakakaaliw para sa akin e ang ideya ng hindi raw nagsesex sina Miriam Quiambao at 'yung shota niya kahit na pareho na silang dating merong asawa at nakasal dati. Inuulit ko: Dati e pareho na silang me asawa kaya't parehong wala na silang iniingatang pagkabirhen. Wala silang pinepreserba puri, 'di gaya ng mga nanumpa sa Santo Papang mananatili silang birhen hanggang sa humarap sila sa dambana ng altar. 

Talaga laang pinauso ng byudong Christian motivational speaker at ng dating beauty queen sa sarili nilang hindi sila magpapandalihan hangga't wala silang permiso mula sa Dios. Itong permisong ito e ginagawa sa pamamagitan ng isang seremonyang pamumunuan ng isang tao. Pagkatapos nito e pwede na nilang pagkabitin ang kanilang mga ari. Sinong lalaki ang nagpopromotor nang ganitong pauso? Kung "Food is the fastest way to a man's heart", lumalabas na "Christianity is the fastest way to a woman's heart." Tanungin nyo ang asawa ni Rica Peralejo kung totoo ang aking sinasabi.

Kahit si George Costanza e hindi kayang gawin ito.

Ang naiimadyin kong linya ni Ardy: I can't do this. (Habang isinasarang muli ang mga butones ng blusa ni Miriam) I love and respect you so much that I can't go through this sacred act without God's blessing. (Na sinundan ng ilang pambatong linya mula 1 Corinthians 13.)

Bagama't sumusulpot ang itinatago kong pait sa swerte boy na ito, aaminin kong hinahangaan ko ang mga lalaking kagay niyang kayang magbitaw ng mga ganung klase ng linya. Pwede akong mag-imbento ng job description sa aking tarbaho, magpanggap na nagbibigay na nagbibigay ng limos, magpanggap na aktibo sa charity work, pero ibang antas ng BS ang itong binebenta ni Ardy at hindi kaya ito ng powers ko.   

My own bitter caption #236: Hanggang kinikita nyo
laang sa SWA ang kaya nyong ipagmalaki sa FB.

Meron namang saysay, kung sisilipin nyo sa kanilang pananaw. Meron silang permisong makipagtalik sa mga dati nilang asawa, pero sa isa't isa e wala. Ngayon e kasal na sila't malaya na silang nagkakanaan nang hindi nakukusensya at wala ka nang magagawa kung bitter ka pa rin matapos ang ilang buwan ng kanilang kasal. Aba'y hanap na ng pinakamalapit na bibliya't sumali sa #BibleVerseChallenge para makapagpabilib sa mga tsiks. Hwag nga laang ang mga Obscure Bible Verses sa JMD.

Ang mga lalaki malamang e nasusuot sa propaganda ito dahil nakakasira ito sa diskarte nilang makaiskor dahil sa impluwensya ng mga celebs na ito ang utak ng kanilang mga shota. Sa mga bubae naman, malamang e pinagtaasan ito ng kanilang mga ahit na kilay at iniisip ang linyang ito: Ano tingin nyo sa aming mga nakikipagsex na hindi kasal, pokpok? 

Yun nga laang, 'yung mga mahiyaing bubae e hindi makapagkomento sa bagay na ito dahil ayaw nilang ipaalam na tumikim na rin sila ng luto ng Dios nang 'alang paalam. Sinasarili na laang nila tuloy at hindi makapagpatama sa FB o Twitter.  

Maraming nagsasabing nagpapakaipokrita laang sila. Para sa akin e katawan nila iyon at nasa kanila ang desisyon kung ano ang gusto nilang gawin dito. Labas na tayo riyan. 

Isa pa, kung lalake ka, kahit anong pagkasusot at pagkamangha mo rito, wala rin namang mababago sa buhay mo. Meron man silang Yes-to-Sex o Open-Door policy e hindi mo rin naman maiiyut 'yung mga 'yun at hindi sila abot ng powers mo, lalo na kung ang tanging naririnig mo laang na nagsasabing pogi ka e mismong nanay mo - at kapag inuutusan ka laang. 

Pag narinig nyo ang 'No-Sex Before Marriage Policy' e iisipin nyong awtomatikong mangangahulugan iyon ng 'Yes-to-Sex Marriage Policy'. Neknek nyo. Sa mga binata pang nagbabasa nito, gusto kong tandaan nyong hindi Unli-Sex ang ibig sabihin ng kasal. Ang ibig sabihin laang nito e makakatipid kayo sa motel dahil magkasama na kayo sa bahay. 

Ang katotohanan ng sex within marriage.

Anuman ang matitipid nyo sa motel e pagkakagastahan nyo sa ibang anyo ng currency. Sa halip na pera, pagkakagastahan nyo e ang isang uri ng monetary unit na tinatawag kong Mood Points o MP. Anong ibig kong sabihin nito? Kung napagdesisyunan nyong mag-asawa, kasama sa pinagbubulalas nyong 'I do' sa pari ang obligasyong gawin ang mga sumusunod para ilagay sila sa mood:

• tumulong sa gawaing-bahay, me katulong man kayong pinapasweldo o wala
• tumigil o magbawas sa paglalaro ng video games at anumang anyo ng laro, panonood ng mga panlalakeng palabas at iba pang gawaing panlalake
• makinig sa kung anumang reklamo nila tungkol sa tarbaho at katarbaho nila
• anumang random na bagay na maisipan gawin ng misis nyo at hindi kaya ng utak kong ikategorya sa isang bagong bullet point

Anumang hindi pagsunod sa kontratang ito e mangangahulugan ng kanyang pagtatanggal ng Yes-to-Sex Policy. Kung mababa ang MP nyo, hindi kayo makakakita ng aksyon. Tandaan nyo, kahit gaanong kamacho tingin nyo sa sarili nyo, nasa misis nyo ang pinto ng Langit kaya't wala kayong magagawa kung ayaw nilang magpapasok. Mahirap mang intindihin ng ating utak taong-kweba, merong batas na merong patungkol sa marital rape. 

Bawasan mo pang tsansa mo sa mga masasayang engkwentro kapag me anak pa kayo. Kung mathematician laang ako e iginawa ko na kayo ng equation. 

Kaya't ako mismo e bumabalik-balik sa aking best friend na si Jergens paminsan-minsan. Kapag nag-asawa kayo, simulan nyo nang idagdag sa bokubolaryo ninyo ang mga sumusunod: udlot, purnada, at unsyami bilang pamalit sa 'rurok ng kaligayahan'.

Sa huli, ikaw e mapapa... (insert pun)

   

Jerboy's Weekly Round Up: Ang pagtatanggal ng 'Kanor' sa listahan ng mga bagyo

Noong ako e bata pa ang mga pangalan ng bagyo e mga pambubae. Magkakakilanlan tayo ng edad kapag naaalala nyo ang Unsang. Sa tradisyon yata kasi e talgang pangalang bubae ang ginagamit at kung hindi ako nagkakamali ito e kalimitang ipinapangalan noon sa mga biyenan, kung hindi man mismong misis nila. Ito e bilang pangungutya o malambing na biro sa mga tigre sa buhay ng mga lalaking nagpapangalan nito. 

Nakaka-miss tuloy si Pepe Pimentel at ang kanyang biyenan jokes.

Hindi ko alam kung kelan nauso sa Pinas 'yung lalaking pangalan ang ginagamit sa mga bagyo. Ewan ko kung merong kinalaman ang mga feminista sa bagay na ito, pero hindi ko na ikagugulat kung sila nga ang me pakana nito. 

Ngayon e tinanggal sa listahan ng mga pangalan ng bagyo sa PAGASA ang pangalang Kanor dahil 'yung matandang lalaking iyon agad ang pumasok sa isipan nyo - aminin. Sumagi ba sa isip nyo si Nicanor Abelardo? Nakow, iki-click pa ang link para malaan kung sino siya?

Pupusta akong walang problema ang PAGASA
sa bagyong Lito ang pangalan.

Mang Kanor. Yan, sa ganyan kayo magaling. At dahil sa dito kaya't binura ang pangalang ito. Ang 'di ko malaan e kung bakit tinanggal. 

Dahil ba kinukondena nila ang kanyang sex scandal? Kapag pelikula ni Eddie Garcia, hindi kadiri, pero kapag si Mang Kanor e oo. Hindi sa idinidepensa ko ang kalibu... este kaigtingan ng pagnanasa ni Mang Kanor, pero hindi ba't karapatan ng bawat tao ang maipangalan sa kanya ang isang bagyo? 

Aba'y gusto kong merong bagyong maipangalan sa akin. Pero dahil sa pangyayaring ito, naiba na ang misyon ko sa buhay. Gusto kong makapag-iwan ng marka kapag nilisan ang mundong ito at iyon e ang ipagbawal ang pangalan ko sa listahan ng mga pangalan ng bagyo sa Pilipinas, parang si Mang Kanor.

Hindi kaya iba ang dahilan? Walang kinalaman sa kanilang moralidad ito malamang. Hindi kaya iyon e dahil hindi magagawang magbalita ng mga weathermen at news crew nang hindi napapabungisngis sa tuwing babanggitin ang pangalang... Bagyong Kanor! 

Narito na po sa Bicol ang bagyong... Mang Ka... este, Kanohohor!

Sa mga ganitong pagkakataong nakakamiss ang isa pang namaalam na alamat na si Ernie Baron na kilala rin bilang Walking Encyclopedia (dahil hindi pa uso ang Google at Wikipedia noong kasikatan nya). Siguradong kayang-kaya niyang dalhin iyon sa kanyang sense of humor. Naiimadyin nyo ba si Mang Ernie na binabanggit ang pangalang Kanor? 

Imadyinin nyo ito sa boses ni Ka Ernie: "Pinag-iingat po ang Bicol dahil parating na si Kanor. Siguruhin po ninyong ligtas ang inyong mga anak. Ilikas po sila kung saan hindi sila mahahagip ni Kanor."

Ewan ko kung kaya iyon ng lalaking gumigimik pag-we-weatherman sa pamamagitan ng pagsusuot ng sombrero na kung tawagin ng nakararami e bilang Kuya Kim. Hindi makabenta sa akin ito. Aba teka, ito pala e muntik nang mamatay ng dalwang beses? Tingnan mo nga naman, dalwang muntik na balita iyon. Aabangan ko na laang bago ko ibalita.

Hindi naman sa gusto ko na syang mamatay. Kilala natin ang mga Pinoy kapag meron namamaalam, lalo na't bata pa. Ang malimit nating nasasambit e, "Sa dinami-dami ng kukunin na ni Lord, bakit si __________ pa?" Bakit nga ba si Mark Gil pa? 

Sa araw na namaalam si Mark Gil, e noon rin sumambulat ang mga hubad na litrato sa internet nina Jennifer Lawrence ng Hunger Games (para sa mga Kanong hindi nakapanood ng Battle Royale) at ng isang Elizabeth Winstead na ginoogle ko pa para malaang 'yung cheerleader na maganda sa Death Proof. 

Hindi man ako nakapagpost ng tribute post sa Facebook para ke Mark Gil e gusto kong malaan ng mga kamag-anak nyang sa imbes na magdownload ako ng mga litrato ni Death Proof e mas inatupag kong manood ng Batch '81 bilang pagpupugay. 

Aba'y dapat pala e binabalikan ko ang Soldatenkaffee.

Alam kong cirrhosis of the liver ang ikinamatay ni Mark Gil at sana e hindi insensitibo para sa kanya ang ginawa kong pagpupugay, pero gusto kong ihandog sa kanya ang isang baso ng beer na paulit-ulit kong ipinasok sa bibig at iniluwa hanggang matapos ang pelikula. 

Sa mga nakakaalam, si Mark Gil ang tunay na Sid Lucero
at ang binanggit kong baso ng beer.

Jerboy's Weekly Round Up: Hipon, isa pang Guinness record holder, mga aksidente sa selfie, atbp.

Ang Guinness Record holder sa pinakamaraming piercing na si Rolf Buchholz e hindi pinapasok sa Dubai kelan laang. Akala ko e dahil nasira ang metal detector sa airport sa dami ng hikaw nito. Yun pala e dahil lumalabas na pinagbibintangan itong gumagamit ng karunungang itim. Ewan ko kung saan nila nakuha ang ideyang iyon. Dahil sa dalawang nakausbong na bukol sa noo nya?

Bago kayo manghusga, tanungin nyo ang sarili nyo: 
Meron ba kayong Guinness record?

"Don't judge a book by its cover," 'ika nga nila. Hindi lahat ng lalaki e gustong magmukang Piolo Pascual, merong ibang ang istilo e ang maggayak ng hikaw. Samantalang ang ibang lalaki e nagkakasya na sa pagsusuot ng isang hikaw sa kaliwang tenga para ipakita ang kanilang istilo, pagrerebelde o pagkawalang pakialam sa sabihin ng iba, merong mga taong masyadong nana-90s-an dito kaya't kung saan-saan nagpapalagay sa muka't katawan. 

Itong ating Guinness Record holder e merong 453 na piercings sa kabuuan, 158 noon e sa labi laang nya. Kung nakokontian kayo at iniisip nyong malabong 453 lahat iyang piercings na nakikita nyo sa muka nya, iniimbitahan nya kayong buksan ang zipper ng pantalon nya't bilangin ang 278 na matatagpuan sa bandang kaselanan niya.

Kung ang Alemang ito e hindi makapasok sa Dubai, meron namang komedyanteng hindi na makakatuntong sa Davao. Pinapersona-non-grata ng Davao si Ramon Bautista sa pagtawag niya ng hipon sa mga bubae sa isang show niya sa Davao.

Ito na ngayon ang senyas sa hipon. 

Dahil Buwan ng Wika, nais ko munang dakilain ang nagawang ito ni Ramon Bautista bilang isang malaking ambag sa pagsusulong ng wikang Filipino. Tumanim sa kamalayan ng ngayon ng maraming mapag-Taglish na Pinoy na hindi dati alam ang ibig sabihin ng salitang kantong iyon ang ibig sabihin ng hipon: isang bubaeng merong magandang katawan, pero ibang usapan na ang muka. 

Kung meron mang isang katangian ang mga Pinoy na dapat baguhin ito e ang ating pagkapikon. Noong nagbiro is Justin Beiber sa pagkatalo ni Pacman, gusto itong ipa-persona non grata ni Cong. Carol Jayne Lopez. At ngayon ngang tinawag ni Ramon Bautista na hipon ang mga taga-Davao, ito rin ang hakbang na gusto nilang gawin. 

Ang pinagkaiba laang nito sa persona non grata ni Carol Jayne e galing ito sa isang Duterte. At ang ibig sabihin ng persona non grata sa mga Duterte e kapareho ng 'swimming with the fishes' sa mga Mafia. Para sa hindi mahilig sa The Godfather o mga gangster movies, heto ang isang pagsasalin sa wikang Kabitenyo. 

At para malamang seryoso ka, dapat labas ang dibdib mo.

Siguro e merong dapat ikatampo ang mga nagtampo sa birong iyon, tunay na hipon man sila o hinde. Pero, gusto kong pag-isipan nila ito sa pananaw na ito.

Kalahating puno o kalahating kulang?

Sabihin na nating sinabihan silang hindi nagmamay-ari ng kaaya-ayang pagmumuka, pero hindi ba't papuri ang masabing maganda ang katawan mo? Hindi ba't dapat magpasalamat ang mga swanget na bubaeng naroon dahil sinabihan silang seksi? 

Sa mga hipong ito, walang pumapansin sa kanilang muka. Walang nakakapansin kapag nagbabago sila ng hairstyle at hindi rin umaani ng likes kapag nagpapalit sila ng profile pic sa Facebook. Hindi ba't dapat e matuwa sila't sinabihan silang nagtataglay ng magandang katawan? 

Alam nyo ba kung gaanong kahirap para magpaseksi? Disiplina sa pagkain, sakripisyo sa ehersisyo at sa oras. Ang mga magaganda e sinuwerte laang sa roleta ng kapalaran at nagmula sila sa mga magagandang mga magulang. Meron rin namang nakakadaya sa pamamagitan ng make up, pero ibang paksa na ito at saka ko na laang tatalakayin kapag gusto kong pag-usapan ang mga sinungaling. 

Sa madaling salita, hindi pinaghirapan ng magaganda ang kanilang kagandahan, samantalang ginugulan ng mga hipon ng dedikasyon at paghihirap ang kanilang kaseksihan. Kung meron mang bayani sa larangan ng itsura, iyon e ang mga hipon. 

Naalala ko tuloy noong fiesta sa amin noong ako nag-aaral pa sa kolehiyo. Tanong ng isa sa mga bisitang kong kaklaseng taga-Maynila, "Wala bang maganda rito sa Tanza?" Hindi ko sya pinapersona-non-grata sa literal o Kabitenyo mang kahulugan nito. Yun nga laang, hindi ko laang inilabas ang leche flan at ube matapos ng tanghalian. 

Sa totoo laang naman e hindi importante ang itsura ng tao. Ika nga ng aking ama: 

Honore de Balzac - ang pinakamalapit na makukuha kong maglalarawan 
sa aking amang walang Facebook.

Hindi talaga ito importante. Tanungin nyo ang mga mahilig magselfie. Hindi ba't kabilib-bilib ang mga taong malimit iumang ang muka sa balana at isugal ito sa lihim na pang-aalipusta? Lakasan laang ng loob iyan. 

Gayunpaman, hindi ko naman kinamumuhian ang mga nagseselfie, lalo na't magaganda. Aba'y sino bang ayaw tumingin sa larawan ng isang maganda? 

Ang hindi ko maintindihan e kung bakit ganoon ang pagkakagawa sa mga camera phones. Malamang narinig nyo na ang santambak na aksidente na naganap dahil sa selfie. Merong sinapian raw ng demonyo (walang kinalaman si Rolf Buchholz), merong nahulog sa hagdan ng eskwelahan, merong nahulog sa tuktok ng bundok. 

Nito laang e isang teenager sa Pinas ang nag-ambsiyong maging ambidextrous noong sinubukang mag-selfie habang merong nakatutok na baril sa kanyang baba kanyang sarili. Gusto nyang magselfie, kaso sa imbes na camera phone ang nakalabit nya e, gatilyo ng baril. Buhay pa naman sya, kaya't pwede pa syang mag-take two kung gusto nya. Lagyan nya laang ng wristban ang isang braso niya para maalala niya knug alin ang kanan at kaliwa, parang Erap laang noon.  

Note: Hindi ito selfie. 

Alam nyo bang merong produktong kung tawagin e selfie stick? Ito e isang aparatong ikinakabit sa camera phone para mailayo ito habang nagseselfie. Ang hindi ko maintindihan e kung bakit hindi imbentuhin na laang ng mga camera phone makers ang timer. Pipindutin ang buton, tatakbo sa piling ng mga kaibigan o sa lugar kung saan gustong magselfie at maghintay ng ilang segundo. Ulitin hanggang makuha ang gustong larawan.

Timer at tripod laang ng katapat ng mga walang makuhang waiter na magkukuha ng larawan nila habang kumakain sa restoran o kaibigang kukuha ng litrato ng bagong-work-out-sa-gym nilang katawan.
  

Hindi mo na kelangang iunat ang braso mo.

Isa pang hindi ko maintindihan e ang lalaking itong nagpabunot ng ngipin sa isang albularyo. Ano 'yun, nabalitaan nyang merong nakakanser na kemikal sa ginagamit nyang toothpaste at naisip nyang wala nang mawawala sa kanya kung magtipid sya sa dentista? Nagpabunot itong isang lalaking ito sa isang faith healer at naimpeksyon at naging sanhi ng kanyang pagkamatay. 

Ang natipid sa dentista, nagasta sa kabaong. 

Dami ngayong nagpupuyos sa galit ang mga dibdib dahil sa panggagahasa't pagpaslang sa isang magandang bubae. Lilinawin ko: magandang bubae, hindi hipon. Tingnan mo nga naman, kung maganda ka, kahit hanggang kamatayan meron kang fans. Marami rin namang nareyp at napatay, pero hindi ikinasumpa nang ganito - dahil hindi maganda. 

Hindi ko sinasabing wala silang pakelam sa mga namatay na hindi maganda o hindi rin dapat tayong masuklam sa pagpatay nitong isang bubaeng maganda. Dapat ikagalit natin ito talaga. Ang sinasabi ko laang e hindi ganoon ang antas ng interes kapag hindi maganda ang biktima, 'no?  

Sa tuwing merooong lumalabas na karumal-dumal na krimen, ang bukambibig lagi ng mga tao sa FaceBook e ibalik ang parusang kamatayan, o 'ika nga ng isang nakita kong nabahaging larawan sa FB e 'little injection'. Ilan sa mga pambatong makikita nyong hirit:

• Bitayin na iyan!
• Dapat riyan pinuputulan ng ari!
• ___________ (insert form of torture na akala nila e nakakatawa, gaya ng hiwain ng blade nang isang libong beses at patakan ng kalamansi) 

Ayos rin iyan. Pwera na laang na mataong ikaw ang mapagbintangan at ikaw ang maakusahan, gaya ni Hubert Webb. Hindi ba't napawalang-sala 'yun, matapos ang ilang taon nya sa piitan. At matapos ring magkaroon ng career ng isang look-alike niyang si Hubes sa Channel 5. 

Maibabalik pa ba ng 'Wow, mali. Sori po, tao laang.' ang buhay ng taong nailibing na kung mapapatunayang mali pala ang husga ng hukuman? Si Hubert Webb ngang anak ng sendor at alamat sa PBA, e nagkaganun tayo pa kayang mga karani-Juang tao laang? 

Para sa akin, kung meron mang dapat ibalik, ito e hindi little lethal injection, kundi massacre/ rape movies (!). 

Panahon na para lumabas ng lungga ng mag-asawang Caparas at gumawa ng pelikula sa kanilang Golden Lion Films. Bukod run, kelangan natin ng bagong dahilan para kamuhian si Kris Aquino. 

Gusto ko sanang tapusin ang round up sa isang magandang balita, kaso walang taxi driver na nagsauli ng naiwang pera o alahas nitong linggong ito. 

5 Pelikulang magtataboy ng mga amiga ng misis mo

Akala mo e perpekto na ang susunod na dalwang oras ng panonood mo ng DVD. Napatulog mo na ang anak mo at nanonood ng Koreanovela ang misis mo sa laptop niya. Nakalatag na sa mesa mo ang lahat ng kailangan mo para makanood ka nang hindi na kinakailangang tumayo: tubig, sitsirya at arinola. At nakaka-dalawampung minuto ka sa pelikula e susulpot nang walang pasabi ang mga amiga ng misis mo. Maaantala ang panonood dahil kelangan mong tumayo at batiin sila. 

At magbihis ng t-shirt.

Ganito ang senaryong ilang beses kong inabutan. 

"Sige, nood ka lang uli," sasabihin nila sa akin, pero alam kong sira na ang panonood ko sa sandaling ako e nag-pause ng pelikula. At mawawasak nang todo ito sa sandaling sila  e makisakay sa pinapanood kong pelikula sa mga paraang ito:

• Magsasabi silang napanood na nila ang pelikula at iispoil sa akin ang mga twist o ending. 
• Makikinood sila at magtatanong dahil semi-interesado sila sa pelikulang kilala nila ang mga bida.

Hindi ka naman makapagpaalam at magkulong sa kwarto dahil ayaw mong magmukang anti-social, wala ka rin namang ibang magawa kundi ang manood ng pelikula, pero merong balakid dahil nakatuon ang mata nila ke Brad Pitt. Pag-iisipan mo kung bakit sya pa kasi ang napili sa Fight Club. Bukod roon, sa sala naka-set up ang mga speakers nyong magaganda dahil mahilig magpavideoke ang misis mo sa mga bisita. 

Hwag mawalan ng pag-asa dahil nakabuo ako ng isang listahan ng mga katangian ng pelikulang tuluyang papawi at papatay sa maliit na alipato ng interes na nasa puso ng mga amigas. Kung isa akong mathematician, iginawa ko na kayo ng equation para rito na merong mga times at divided by, pero dahil hindi, magkasya na laang kayo sa listahang ito:

1. Hindi dapat kilala ang mga bida. 
2. Hindi Tagalog/ Inggles ang lenggwahe.
3. Black & white.
4. Walang CGI.
5. Inilabas ang pelikula sa taong nagsisimula sa MCM___. 

Isa laang sa lima ang kailangan nyo para maipagtabuyan ang mga amigang ito, pero mapapansin nyo ring nag-ooverlap ang ilan sa mga ito, kagaya ng kung sobrang luma ng pelikula, wala pa talagang CGI. Pero, pwedeng ang isang foreign movie e isang big budget wu xia movie na si Jet Li ang bida kaya't hindi rin garantisado ito.

Hetong ang ilang rekomendasyon kung bakit kaiinisan ito ng mga amiga ng misis nyo, pero katutuwaan nyo naman. Hanapin nyo ang mga ito sa torrent at i-save sa isang folder na merong pangalang 'Use in Case of Emergency'.

1. The Beastmaster (1982)

Salungat sa unang impresyon ng nakararami, hindi ito screen cap ng Tarzan X.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Marc Singer, Tanya Roberts at 'yung kalbong negrong nagsabi ng linyang "You're the wrong man at the wrong place at the wrong time!" ke John McLane sa Die Hard 2 at mga artistang hayop.

Nag-aral umarte ang mga hayop sa eksenang ito kaya't walang pangangailangan sa CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Conan the Barbarian + Tarzan = The Beastmaster. Bukod sa pagnininja, ang isa sa mga nangungunang pangarap ng mga bata noong 80s e ang maging mala-Heman. Sa kwento nito e pinagsama ang dalawang ultimate fantasy ng mga bata: ang maging mandirigma sa mga drowing ni Boris Vallejo at ang mapaligiran ng mga mababangis na hayop at makontrol ang mga ito.

Bakit nag-uubos ng oras ang mga lalaki sa gym kahit hindi naman mga professional athlete, karatista o sundalo? Hindi naman nila gagamitin sa tarbaho ang ganung kalalaking muscles at ang lakas na makakamit nila sa mga workouts na ito, pero sige pa rin sila sa pagbuhat ng mabibigat sa gym na akala mong mangangaso sila't ng makakaing baboy ramo. 

Isa laang ang sagot: Gusto nilang matupad ang pangarap nilang magmukang mandirigmang hinugot sa mga pahina ng Heavy Metal Magazine kahit wala namang tunay silbi ang laki ng katawan ng mga ito't mas nauubos ang oras nila harapan ng computer sa kani-kanilang cubicle. 

Merong nakatanim na ideya sa kukote ng mga batang lalaki na dapat e mapamunuan niya ang mga hayop. Kahit mismong Biblliya e naiintindiha't sinusuportahan ito noong pinagkaloob ng Dios ke Adan ang pangangalaga sa hayop, mula sa pagbibigay ng pangalan sa mga ito hanggang sa kung alin sa mga ito ang pwedeng kainin at hindi.  

Ikalawang dahilan: Tanya Fucking Roberts. Kung tumulo ang laway nyo sa maiikling eksena niya sa seryeng That's 70's Show, hindi laang ang  bibig nyo ang maglalaway sa ilang taong mas batang version ni Tanya Roberts sa pelikulang ito. 

Gaya ng inaasahan sa mga pelikula ng ganitong genre, tanging utong laang at ang mismong labasan ng anak ang natatakpan ng kanyang damit. Ang galing ng pagkakaganap niya sa kanyang role. At ang role na ito e ang magsilbing taga-paala-ala sa mga lalaking humahanga nang husto sa katawan ni Marc Singer kung sino ang kanilang dapat na iniisip kapag nagpupuslit sila ng lotion sa banyo.  

Bonus: Kita ang boobs ni Tanya Roberts sa eksena niyang naliligo sa ilog! Sa katunayan nga, kapag nag-google ka ng images ng The Beastmaster, ang ilan sa mga unang susulpot e ang nakalawit na hinaharap ni Tanya Roberts. Lahat ng sampung taong gulang na nakapanood nito e humiling sa kanilang mga magulang na magpatule at huwag nang maghintay sa bakasyon ng Grade 6.

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Baka mapapagkamalan nilang isang Hercules na movie ito, pero sa oras na makita nilang tunay na hayop 'yung mga nasa screen at hindi CGI-rendered na mga animation, baka mawalan na sila ng gana.

2. Jesus Christ Superstar (1973)

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Ted Neeley, Carl Anderson, Barry Dennen, Yvonne Elliman at sangkaterbang artistang pagkapapayat, merong mahahabang buhok at nakabell bottom na hippies.

Walang CGI. Kahit prosthetics man laang para magpakita ng pagpapako ng mga kamay ni Hesus gaya ng sa The Passion of the Christ ni Mel Gibson e wala.   

Bakit nyo magugustuhan ito 

Bagama't malamang e ikangingilo nyo ang makita ang mga katagang 'opera' o 'musical' sa panonoorin nyong pelikula, sigurado akong mahahatak kayo nito sa isang salitang idinagdag sa harapan ng 'opera': ROCK. Isa itong rock opera. Sinong lalaki ang tatanggi sa rakenrol? 

Naiimadyin nyo ba si Hesus na bumibirit ng matataas na nota sa saliw ng musika ng demonyo? Isa sa mga pambatong kanta rito e ang sagutan nila ni Hudas sa Last Supper. Ano ang panama ng mga slow rock at power ballads ng mga hair metal bands sa 'Gethsemane'? Panoorin rito ang clip na ito para malaan nyo ang katunayan ng aking sinasabi. 

At bakit naman panonoorin nyo ito ng kahit hindi Semana Santa? Dahil nga rakenfakenrol. 

Iyun pa nga ang isang maganda rito. Ang mga Kristyano e nanonood laang ng mga ganyang pelikula kapag Mahal na Araw kaya't mas matataboy ang mga amiga ng misis mo kapag pinanood mo ito sa buwan ng Agosto. O kaya sa mismong Pasko gaya ng nakagawian ko nang tradisyon.  
  
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo ito

Kung mga fans ng Jesus Daily ang mga amiga ng misis nyo, malilintikan kayo't baka hindi na umalis sa harap ng screen. Ang sama pa nito e siguradong ipapamuka nila sa iyo kung paanong hindi ito tumutugma sa mga berso sa Bibliya na akala mong ang mismong apat na ebanghelyo e hindi magkakaiba ang paglalahad ng kwentong ito at karakterisasyon ni Hesus. 

3. Death Rides a Horse (1967)

Kung meron mang dapat naging Chuck Norris, iyon e si Lee Van Cleef. Yun e kung wala ring Sonny Parsons.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Lee Van Cleef, John Philip Law at sangkabalbal na mga lalaking merong bigote't balbas at mga bubaeng lawit ang kalahati ng boobs. 

Kaiimbento laang ng calculator nung 1967 kaya't wala pa itong CGI. 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Kung hindi pa kayo nasolb sa ideya ng mismong pamagat pa laang ng pelikula, iyun e dahil malamang ang paborito mong pelikula e Forrest Gump. Alam nyong tama ang napili nyong pelikula kapag nakita nyong lampas sa kalahati ng cast e merong buhok sa muka't dibdib. 

Sinong lalaki ba ang hindi nanood o nanonood ng mga pelikulang koboy nina Lito Lapid, Jess Lapid, Paquito at Romy Diaz at Max Alvarado? Malamang e nagtataka kayo kung bakit nagkaroon ng mga koboy sa Pilipinas, iyon e dahil sa impluwensya ng spaghetti western sa atin at isa sa mga tampok sa pelikulang ito e Death Rides Horse. Kumbaga e kung nahilig kayo sa Eraserheads, ayos ring mapakiggan ang The Beatles. 

Gaya ng rakenrol, self explanatory na ang koboy. Kung kailangan ko pang ipaliwanag sa inyo ang husay ng koboy, malamang e hindi mas sanay kayong magreverse cowgirl. 

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo 

Kung nagustuhan nila ang Django Unchained at naisip nilang barilan rin itong palabas na ito e baka manood rin sila. Dito ang hindi kilalang mga artista bilang salik na magtataboy sa amiga ng mga misis nyo.    

4. Faster, Pussycat! Kill! Kill! (1965)

Oscar winners para sa kategoryang inimbento para laang sa kanila.

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Tura Satana, Haji, Lori Williams at kung sinu-sinong mga kaeksenang hindi mo na matatandaan dahil nasasapawa ng mga boobs ng mga pinakabida.  

Black and white. 

Sinong mangangailangan pa ng CGI kung ang pinakatampok na artista e ang tatlong ito? 

Bakit nyo magugustuhan ito 

Boobs! Boobs! Boobs!  

Ito laang ang pelikulang alam kong merong tatlong tandang padamdam (!) at gumagamit ng salitang 'Kill' nang dalawang beses sa pamagat nito.  

Sa totoo laang e hindi ko na matandaan kung ano ang kwento nito. Nalimutan ko ngang black and white ito at ang tanging naalala ko laang e ang tatlong pares ng naglalakihang hinaharap ng mga bida. Hindi ko alam kung tamang tawagin silang bida dahil sila ang mga masasama sa palabas na ito. Isa silang gang na nanggugulpi sa hindi ko na maalalang dahilan. Sa aking diksyunaryo, sinumang nagpapakita ng katawan e hindi ko matatawag na kontrabida, kahit na kumakain sila ng mg sanggol.  

Isa sa mga pagkabigo ko sa buhay e ang magkaanak ng bubae. Pinangalanan ko ang anak kong lalaki sa wrestler na si Kane at meron na akong nakalaang pangalan sana kung sakaling nagkaanak ako ng bubae. Dahil hindi ako nakabubae, hindi ko na malalaan kung papayagan ng Simbahang Katolika na pangalanan ko ang anak ko ng Tura Satana, ang pangalan ng bubaeng gumanap na pinakapinuno ng grupo.   

Hindi laang si Tura Satana ang dapat nyong tutukan ng pansin rito dahil meron ring sariling alindog ang dalawa pang myembro ng gang. Parang Spice Girls, merong kanya-kanyang karakter ang mga ito. Inosente ang blonde at rebelde naman sa pinuno 'yung Chola. Ano ang panama ng cookie-cutter, generic na K-Pop group na Girls' Generation rito?

Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mapapagkamalang sequel/ prequel ng Too Fast, Too Furious ang pelikulang ito. O kaya lesbians/ bi ang mga amiga ng misis nyo. At kung gayon, depende sa kanilang itsura, e pwede na silang makinood.  

5. Even Dwarves Started Small (1970)

Bakit itataboy ng mga amiga ng misis nyo ito

Stars: Santambak na unanong Germans na walang nakakakilala. Kahit 'yung direktor ang tawag niya sa mga artista niya sa kanilang shooting e Midget #1, Midget #2, etc.

Wikang Aleman. 

Black and white. 

Walang CGI.  

Bakit nyo magugustuhan ito 

Hindi ko makita kung ano ang ikasisiya nyo sa pelikulang ito kung saan unano lahat ng tauhan. Uulitin ko: Mga unano lahat ang mapapanood nyo. Unano! Kung bakit unano e ewan ko. 

Baka merong appeal sa inyo 'yung tag team match dati ng mga unano ni Max Buwaya laban sa mga unano ni Turko Turero. Kung gayon, hindi ko kayo huhusgahan. 

Kung kayo e mahilig mag-Youtube ng mga tinotoryur na hayop, baka makatuwaan nyo ito dahil meron ritong ipinakong unggoy sa krus at mga kanibal na manok na kumakain ng kapwa manok na patay. 

Ilan sa mga pambatong eksena rito e 'yung merong dalwang unanong gustong magsex, pero dahil sa sobrang liit nung isang unano e hindi nya magawang umakyat ng kama kung saan naghihintay 'yung bubaeng unano. Dapat nyong mapanood ito.
    
Bakit maaaring magustuhan ito ng mga amiga ng misis nyo

Baka mga fans sila nina Mahal at Mura at gusto nila 'yung My Little Bosings. At kung ganito ang mga uri ng amiga meron ang mga kaibigan nyo, hwag na kayong umasang aalis sila sa piling mo dahil kahit blankong screen e manonood ang mga iyan.