Bakit Daming Basura sa YouTube Ngayon

Nagkalat ang mga basura sa YouTube ngayon. Paano mo malalamang basura? Kapag gawang Pinoy. Siyempre, hindi lahat, pero 90% at mabait na ako sa pag-estima niyan. 

Hindi ko naman inaasahang ang bawat mapapanood nating video e mala-Fellini, pero kapag mga pilit na pranks, staged na pranks, korni na pranks, basta pranks, unboxing videos, reaction videos, reaction videos sa unboxing videos,  reaction videos sa pilit na pranks, reaction videos sa staged na pranks, reaction videos sa korni na pranks, reaction videos sa basta pranks at kung anu-ano pa pang walang kawawaan, wala ka talagang magiging konklusyon kundi punung-puno na ng basura talaga ng channels na Pinoy ang YouTube. 

Hindi ko pa isinasama ang mga propagandista at fake news ng mga trolls. Ibang antas ng pagkabasura naman iyon. Ang sinasabi ko ay gaya nitong mga karani-Juang tao na merong smart phone at Google account na sinapian ng demonyo para isiping meron silang maiaambag sa mundo sa paggawa ng kanilang channel. Hindi man ako sang-ayon sa mga trolls ng pulitiko, naiintindihan kong meron silang misyon - ang magpalaganap ng lagim at lason. Ang mga karani-Juang taong sinasabi ko ay hindi ko alam ang dahilan. (Noong una at aking ilalahad ito.) 

Natuklasan ko kelan lang na meron akong katrabahong gumawa ng sarili niyang cooking channel. Ang katarbaho kong ito e merong personalidad ng isang papel ng lumpia at hindi ko alam kung bakit ito haharap sa camera para gumawa ng video. Nagkamali pala ako. Ni isang segundo ay hindi siya sumulpot sa channel niya o nagsalita man lang. Puro written instructions lang yung video ng paggigisa niya ng gulay. Nung sumunod na video naman ay sopas na manok. Ganun din. Hindi siya nagpakita sa video at hindi rin nagsalita. Written instructions lang na may generic music. Kung gusto kong magbasa, dadampot ako ng cook book at hindi magbubukas ng YouTube channel! 

Parang nirerekord niya lang sa video niya ang iuulam niya sa araw na iyon at ia-upload sa di ko malamang dahilan. Basura. Walang production o entertainment value. Gusto ko sanang ilagay ang link dito para damay-damay tayo sa pagkasusot, kaso baka mapasikat ko pa at madagdagan ko pa siya ng apat na views mula sa pipitong mambabasa ko nitong Jerboy Must Die.

At paano ko naman iyon napanood? Mahusay, Pilosopo Tasyo. Dahil pinepeste ako sa pagla-like, share and subscribe. Kung gusto kong manood ng naggagayat ng sayote, panonoorin ko na lang ang misis ko sa kusina. 

Ako ay napaisip. Ano ba ang punto ng paggawa ng ganoong channel? Bakit ako pinepeste ako sa FB sa pagla-like, share and subscribe? 

Dahil merong perasa basura. Maari palang pagkakitaan itong YouTube kapag naabot mo ang 1000 subscribers at 4000 oras ng panonood. Iyon ang dahilan. Dahil pwede pala itong pagkaperahan, nagsulputang parang kabote ang mga Pinoy na walang magawa sa buhay at umaasang makakalikom sila ng 1000 subscribers at 4000 oras ng watch time, me talento man o wala, Kalimitan e wala.

Akala nila ay makakamit nila ang 1000 subscribers sa panghihikayat nilang mag-subscribe. Okay, madali iyon. Kung meron kang 1000 na kunsintidor o maawaing kaibigan at kamag-anak, magagawa mo iyon. Pero ang magkamal ng 4000 hours na watch time sa basurang laman? Mas masarap pang magkamot ng itlog kesa manood nun.

Kung sabagay,ako rin naman. 

Ang pinagkaiba ko e wala akong ilusyong aabot ako sa 100 subscribers o isang oras ng watch time. Ginagawa ko lang ito dahil gusto ko at gusto ng pipitong nagbabasa ng JMD.

Mas gugusthin ko na ngayong maalok na magkape at mamodus ng multi-level marketing kesa mapesteng mag-like, share at subscribe. Oo, pati sa akin, huwag nyo nang i-sub dahil sa susulpot din naman ito sa FB ko.  

Kaistupiduhan ang mga Unboxing Videos

Sumabog ang utak ng mga Pnoy nerds sa paraan ng pag-a-unbox ng isang minor celebrity na ang pangalan ay Mateo. Sabi nila e mahahalata mong pekeng gamer ito. Akala mo kasing isang reypist na nagtatanggal ng damit ng kanyang biktima itong si Mateo sa kanyang pag-a-unbox. Sa hate na natanggap nito sa mga netizens (isang salitang pambano) ay iisipin mong ang The Last Supper ni Da Vinci ang kanyang pinunit at hindi ang kahon ng Play Station. Ang isa pang kanilang sinasabi ay isang 'shared experience' ang pagbubukas ng kahon. Ang masasabi ko naman ay isa kang bano para manood ng mga unboxing videos t ituring itong isang shaed experience.

Bumili ako ng isang kahon ng Olivenza Bueno kanina at samahan nyo akong magbukas nito.  Ay oo nga pala, welcome sa aking unboxing video. Ayon sa kahon ay may average itong 48 sticks ng posporo. Atin na itong buksan. Aba’t meron ngang mga posporo. Akala ko baka gagamba ang laman. Binilang ko at 50 lahat. Hindi eksaktong 48. So, minsan 50, minsan 46. So, paano ito, Olivenza Bueno? Bibili ako ng sampung kahon, ia-add ko lahat at ididivide ko sa samu para malaman kung talagang 48 sticks nga ang average?

Ganyang ka-istupido ang unboxing videos. Ano iyon, bibili ka ng isang produkto at wala kang ideya kung ano ang nasa loob nito? Bibili ka ng basketball shoes at kukuhanan mo ng video ang moment ng pagbubukas mo ng kahon at pagtatanggal ng laman nito? Hindi mo pa ba inaasahang ganun ang itsura ng binii mo? Ano ito, monito-monita?

Mabalik tayo kay Mateo. Alam nyo ayoko nang balikan at wala namang kwenta. Huwag magpakabano. Huwag manood ng unboxing videos. At huwag nyo ring panoorin ang video ko sa YouTube na Unboxing Videos are Stupid dahil dadalawa lang ang drowing nito at ito ay nakakabano.

Dalawang bagay na dapat maintindihan ng bawat kokontra sa sinabi ni Pacquiao

Napahilamos nang walang tubig ang muka mo noong napanood mo ang video kung saan sinabi ni Manny Pacquiao na mas masahol pa sa hayop ang mga taong pumapatol sa kapwa nilang kasarian. Ito ang reaksyon mo dahil para sa isang laging absent na congressman at papalaos nang boksingerong nangangailangan ng boto ng madla, hindi mo inaasahang masasabi nya ito dahil mahirap bumangga sa isang grupong me kakayahang makapagbigay ng boto. Lalo na kung ito e LGBT dahil nagkalat ang galamay nito sa media, mula balita, showbiz at mga nagpipilit na magpaganda ng kanyang inang merong shotang bata.  

Bagama’t hindi ka naman lalakwe, garutay, badaf o tibo, meron ka namang kakayahang umintindi at makisimpatya sa mga kapwa mo taong ang pinagkaiba laang naman sa iyo e mahilig silang magpompyang o makipag-espadahan. Isa rin sa ikinakagulo ng iyong bulbol e ang ideyang ang isang tumatakbo sa senado e hindi man laang nakakaalam na meron ring homosexual activities pati sa mga hayop dahil akala mo e alam iyon ng bawat karaniwang Jhon Jhon at Jhenz dela Cruz na nakatungtong ng haiskul.  

At nagpahayag ka ng iyong saloobin sa comments section kung saan mo napanood itong video. Ibinahagi mo rin ang video sa iyong FB o Twitter at ibinahagi ang butil ng itinuturing mong karunungan para ipagtanggol ang itinuturing mong naagrabyadong LGBT. Nabaitan ka sa sarili mo dahil nagpakita ka ng malasakit sa isang grupong sarili laang naman nila ang iniisip at nagsasalita laang kapag merong naagrabyadong kauri nila, tungkol man sa diskriminasyon ang isyu o hinde. 

Pero, nahulog ka sa kinauupuan mo at nabura sa muka mo ang iyong ngiti dahil lumalabas na maraming Jhon Jhon at Jhenz dela Cruz pala ang sumusuporta sa mga sinabi ni Pacquiao. 

Para sa kanila e walang masama sa sinabi ni Pacquiao dahil nakasaad ito sa bibiliya at oo nga, walang bading sa mga hayop. Kontrolin mo ang sarili mo, hwag mong sagutin pa ang kanilang mga pahayag, tiisin mo ang nangangating pangangailangan mong magwasto ng pananaw o maling pagkakaintidi ng iba. Bagkus, ikaw dapat ang umintindi dahil…  

1. Kahit anong paliwanag ang gawin mo sa pagkontra sa nakasulat sa Bibliya e hindi tatalab.

Parang balang tatalbog sa dibdib ni Superman ang kahit anong lohikal mong paliwanag sa mga taong itinuturing na ang Bibliya ang walang-dudang Salita ng Dios. Para sa mga ito, noong unang panahon e minabuti ng Maylalang na tumayo sa kanyang kinauupun, sumulyap mula sa mga ulap ng kalangitan para magdikta ng kanyang pahayag, utos, opinyon at nakakaaliw na mga kwelang kwento. Ang iba’t ibang ghost writers na taong pinili mismo ng Maykapal, mula sa kanyang pagdidikta, e isinulat ang lahat ng ito nang walang dagdag, walang bawas. Para sa mga fans ng book club na ito e literal na salita iyon ng Panginoon at hindi ito akda ng mga sinaunang taong naghahanap laang ng paliwanag kung bakit merong mga taong nangingisay na laang basta nang walang dahilan. Para sa mga manunulat na ito e ang mga taong ito e sinasaniban ng demonyo. Iyon e dahil ang 'sanib ng demonyo' ang pinakamalapit na translation na naisip nila para sa epilepsy.

Pinagpala ang mga bahay-bata na hindi nagbunga at mga uso na hindi nasusuhan. - Luke 23:29

Pag sinabi nating literal, ang ibig sabihin noon e naniniwala sila sa mga kwentong nakasulat sa Bibliya, gaya ng bangkay na bumubuhay ng bangkay, panot na propetang nagpatawag ng oso para rumesbak sa mga batang nang-asar sa kanyang pagkapanot, ang lipon ng mga nagsibangunang bangkay noong si Hesus e bumangon raw sa kamatayan at iba pang kababalaghang karaniwan mong mababasa ating panahon, gaya ng Harry Potter at mga Marvel at DC comic books e literal na nangyari. Literal o tunay, gaya ng mga natutunan mo sa aklat ng kasaysayan.

Kaya’t inyong intindihing kinasusuklaman nila ang mga lalaking nagpapaoros dahil nakasaad ito sa Leviticus 18:22 at 20:13, ang siya rin mismong libro sa Bibliya kung saan nakasaad na bawal rin ang magpatato (19:28), mangalunya (20:19), magsuot ng polyester (19:19), kumain ng hipon, pusit at alimasag (11:12). Dahil nakasulat rin ito sa mismong libro kung nakasaad ang batas sa bakla, iniisip mong dapat e parusahan rin ang mga lalabag sa mga pinagbabawal sa mga nakasaaad na bersikulo sa itaas. Huwag ka nang magpumilit dahil mali ka ng intindi sa mga bersikulong ito. Mali ka dahil:

• hindi ka kaanib ng book club nila kaya't hindi mo naiiintindihan ang konteksto ng panahon noong ito e isinulat dahil hindi mo napapakinggan ang mga aral ng pastor nila. 
• kulang ka sa pananampalataya.
• metaphorical laang ang lahat ng ito.

Ito ang dapat mong tandaan at intindihin: Ang Bibliya e literal na salita ng Dios. Na minsan e metaphorical, depende kung umaayon sa norm ng panahon kung kelan ito binabasa ng mga fans ng book club na ito. Kung nakakahiya, gaya ng pagpayag sa pang-aalipin (Exodus 21:1), metaphorical. Kapag hindi nakakahiya at magandang pakinggan, literal.

Subukan mong tanungin ang katoto mo nito. Dapat ba nating isabatas ang parusang kamatayan para sa mga batang minumura ang kanilang mga magulang dahil nakasaad ito sa Leviticus 20:9?

9 For every one that curseth his father or his mother shall be surely put to death: he hath cursed his father or his mother; his blood shall be upon him. - Leviticus 20:9

Kapag ang sagot nila e OO, isa syang mabuting Kristyanong sinusunod laang ang nakasaad sa Bibliya. Kapag ang sagot nila e HINDI, ito e dahil metaphorical laang ang lahat. Kaya't walang maling sagot kundi ikaw ang mali dahil hindi ka naniniwala sa Bibliya.

At dahil naniniwala nga silang ang Bibliya ang literal na salita ng Dios, hindi gagana sa ang ideya ng merong same sex marriage sa kanila dahil ang kanilang kinatatakutan nang todo e ang mapagaya ang Pinas sa Sodom at Gomorrah. Para sa kanila, kapag idinutdot mo ang uten mo sa wetpaks ng bakla, mapopoot ang Dios at manggugunaw sya ng bayan o bansa. Oo, dahil laang isinusuksok sa maling butas ang mga ari.

Bukod sa hindi mo naiiintindihan ang dalawang antas ng pang-unawa sa Bibliya (literal at metaphorical), hindi mo rin nauunawaan na kapag sinabi nilang hayop, ibang uri ng hayop ang pinag-uusapan mo at nila dahil...

2. Kakaiba ang pagkakaintindi nila sa hayop.

Ito e dahil iba ang konsepto ng hayop sa Bibliya. Walang pinagkaiba sa kung Bikulano ka at ang ibig mong sabihin ng salitang 'ayam' e aso at meron kang kausap na Indonesian na ang 'ayam' e manok. Kaya't kapag sinasabi mong takot ka sa 'ayam', ang iniisip ng kausap mng Indonesian e ikaw ang chicken dahil takot ka sa manok.

Kung ano man ang intindi mo sa hayop, e iba ang sa kanila. Ang paniki para sa iyo na isang mammal, e ibon sa Bibliya.

Ibon man iyan o mammal e hindi ko kelangan ng bible verse para hwag itong kainin.

Pag binalikan mo pa sa Genesis e makikita mong sa simula pa laang e nalilito na sila kung ano nga ba ang hayop. Ni hindi nga malinaw kung kelan sila nilalang. Bago ang tanong sa manok at itlog, mas nauna nang tanong kung alin ang naunang nilalang, ang manok ba o ang betlog ni Adan?

Parang lasing lang kasi ang sumulat ng Genesis. Nung idinidikta ng Dios sa kanyang ghost writer ang kwento ng paglalang, sinabi nya sa unang kabanatang hayop raw ang una nyang nilalang, pero sa susunod na kabanata naman e si Adan. Para kang merong kinakausap na batang nakabasag ng vase at nagbabalu-baluktot ang istorya. Sa tuwing tatanungin mo e merong bagong version kung paano ito nabasag. 

Faith ang sagot.

Sa Genesis pa rin, sa kwento ng The Fall of Man, e merong nagsasalitang ahas na tumukso ke Ebang kainin ang ipinagbabawal na prutas. Sa Bible Universe, kakayanin ng ahas na lumikha ng boses na gaya ng sa tao kahit magkaiba ang anatomy ng vocal cord ahas at tao. Bukod run, pati ang isang asno e nakapagsalita rin para manakot ng isang tao sa isang kwento.

Sa mga susunod na kabanata  matapos ng kwento ni Adan at Eba e mababasa nating napagkasya ang lahat ng mga hayop sa mundo, dalawa ng bawat uri nito sa isang barkong nilikha ng isang 600 anyos na lalaki at ng mga kamag-anak nito. Kanilang pinaniniwalaang ang mga herbivore, carnivore, omnivore, at iba pa e nagawa nilang pagtabi-tabihin nang hindi naglalamunan, nagkakapisatan at nagkakamatayan. 

Maning-mani ang Math puzzle na ito ke Noah na nagawang pagsama-samahin ang lahat ng hayop sa mundo sa iisang Arko.

Sa Bible Universe, pipwedeng magkasundu-sundo muna ang lahat ng hayop, maging ito man e aso, pusa, leon, tigre, polar bear, alakdan at matsing. At handa silang maglakbay mula Middle East papuntang Australia at North Pole at doon manahan matapos ng Baha. 

Sa Bible Universe rin e nagawang magparaming muli ng mga ito na ang gamit laang e tigagalawang hayop (na ni isa e walang bakla, take note) sa bawat uri. At dahil dito ang mga giant panda e hindi itinuturing na endangered species dahil hindi mas mababa sa isa (1) ang bilang nito. 

Teka, pati nga pala ang mga dinosaurs e umabot sa panahong ito ni Noah. Pinaniniwalaan ng mga itong ang dinosaurs e nabuhay nang kasabay ni Eba at Adan at umabot pa ke Noah. Sumakay rin sila sa Ark. O baka naman hindi sila nakasakay kaya sila na-extinct? Tanungin mo ang pastor ng kaibigan mo dahil hindi ko rin kayang unawain ito.

Mapapansing ang pang-unawa nila sa nature ng hayop e iba sa natutunang nature ng hayop sa mga aralin natin sa Science noong elementarya. Kaya’t inyong intindihing hindi nila alam na ang mga hayop e meron ring mga homosexual. 

Hwag nyo na silang bigyan ng links ng scholarly articles na nagsasaad nito dahil wala itong binatbat sa nag-iisang librong pinakamahusay sa lahat at hindi nila babasahin iyan. Nakakatukso mang padalhan mo sila ng links ng mga lalaking kabayong kumakasta ng lalaking asno e huwag nyo nang gawin dahil ito rin ang sasabihin nila:

• E ano ngayon kung me mga baklang hayop? Dahil ginagawa ito ng mga hayop, gagayahin na natin?
• Baket, nagpapakasal ba ang mga hayop?
• Ikaw pala ang eksperto ng mga sex ng hayop, mukang marami kang karanasan a.
• E di ikaw, kumasta ka ng hayop.

At kung anu-ano pang malayo sa putukang hirit, samantalang ang sinasabi mo laang naman e mali ang pinagbasehan ng punto ni Manny Pacquiao na hindi marunong makipagtalik sa kapareho nilang kasarian ang mga hayop dahil kahit sa simpleng galugod sa Youtube laang e meron nang magsisilabasang gay dogs, gay horses, horse mating with donkey, atbp.

Sa huli kapag nilimi-limi mo, isang pag-aaksaya laang ng panahon ang makipag-argumento sa mga taong ito dahil hindi mo sila matitinag sa kanilang posisyon. Inaasahan mo bang ang mga taong naniniwala sa Bibliya bilang literal na salita ng Dios e mapapahinuhod sa salita ng isang tao sa FB? Dios! Sino ka kumpara sa kanilang Dios? Neknek mo. 

3 Pwedeng Pumalit ke Jam sa Jamich

Ngayong yumao na si Jam ng sikat na duong Jamich, nararapat laang na pag-isipan ni Mich ang kahihinatnan ng kanyang career. Malaki rin ang pinagdaanan nyang hirap. Hindi biro ang mag-alaga ng nakaratay sa banig ng karamdamang gaya ni Jam, lalo na’t tutok na tutok ang madla. Mahirap manlalake. Mahirap rin namang mang-iwan ng shota/ asawang me kanser. Nakakahiya.

Tamang abang ang mga kaibigan nito ngayon.

Aba’y bata pa itong si Mich. Maiintindihan ko, at dapat ng mga fans ng dalawa, na darating ang panahong kelangan niyang mag-move on. Meron akong kaibigang maagang nabyuda. Maganda pa naman. Sabi niya sa eulogy ng asawa nya e mananatili raw syang si “Mrs ________.” Sinalubong ito ng "Aw..." ng mga tao.

Payo ng ama ko sa kanya, hwag syang papatali sa binitwan nyang mga salita. Hindi nakakahiyang lunukin nya ang sinabi nyang iyon dahil malilimutan rin naman ng balana kapag lumipas. Hayun, nagpakasal rin naman sya nang lumaon.

Di ba't si Angel Locsin at namatayan rin ng shota. Meron pa ba sa inyong nakakatanda ng pangalan nung ex nya? Hindi naman ibig sabihin ng mag-move on e ibinabasura na nya ang pinagsamahan nila ni Jam. Mabubuhay pa rin ito sa kanyang ala-ala, lalo’t bawat segundo nun e nasa YouTube. 

Ang dapat laang ingatan ni Mich e 'yung magka-Raymart sya, gaya noong nangyari ke Claudine Barretto noong nawala si Rico Yan.

Hindi ko naman sinabing ngayon na mismo sya maghanap ng kapalit. Kamamatay laang sa kanser ni Jam, aba’y panget naman ang timing ng ora-orada e magpapalit sya na parang damit laang. Mga pagkalibing. O kaya e at least e maka-40 days man laang.

Ang tanong: Sino ang dapat pumalit na ka-tag team ni Mich?

Bagama't kaibigan nila ang Kathniel, hindi uubra kung si Daniel Padilla ang papalit dahil sobrang loyal ng mga fans ng mga ito at magkakabasagan ng muka ang mga fans pag nagkataon. Heto ang tatlo kong mungkahi para madugtungan ang bata pa't kasisibol pa laang na career ni Mich. 

1. Lance Raymundo

Maaalalang si Lance Raymundo e naaksidente’t nadaganan ng barbell ang pagmumuka. Sa kanyang pagkakaospital, sya e nakakita ng isang vision – ang imahe ni Hesus! Ngayon e magaling na sya sa pagkawasak ng kanyang muka at nagbalik na sya sa limelight. Ngayon e gaganap syang Hesus sa isang senakulong pakulo ni Lou Veloso.

Bakit papatok ito?

Sa totoo laang, medyo pilit ang pagsasama nito dahil parang wala silang gaanong kuneksyon. Pero, swak ito sa puso ng mga taong mahilig sa mga celeb na mahilig magpopost tungkol ke Hesus. Hindi kayo mauubusan ng ganyang pautot sa isang lalaking nagsasabing nakita niya sa si Hesus sa lukot ng kumot. Mabilis itong dumampot ng ideya sa basura at nagagawa niyang ginto, gaya ng aksidente nya. Nagawa nyang positibo ang isang dapat sana e balita ng katangahan.

Kaso, bukod run e hindi walang gaanong maiaambag si Lance Raymundo. Hindi rin sya gaanong sikat kaya’t baka sa halip na si Mich ang hatakin pataas e si Lance pa ang maging bitbitin niya.

Yun nga laang, macho ito. Baka namimiss na rin ni Mich na yumakap ng merong laman ang katawan, kaya’t malay nyo? Pwede ring bumenta kahit papano ang LaMich.

Hindi ko alam kung ito e bago o matapos maoperahan ni Lance. Ang mahalaga e pogi.

2. Marcelo Santos III

Hindi ko gaanong kilala itong si Marcelo Santos III, bukod sa mga posts na malimit i-like at i-share ng grupo ng mga taong mahilig ring mag-share ng mga Amens at likes ng Jamich. Tinatanong ko pa nga noon kung sino itong Marcelo Santos III na ito at bakit lagi kong nakikita ang pangalan sa mga ‘patok’ na posts na ito. Balita ko e isa itong manunulat ng mga love novels na pamforever. Si Marcelo Santos III ang bagong Justin Beiber. Kung merong gustong magpatawa, pangalan niya laang ang gagamitin para sa cheap laughs.

Aba'y mahirap rin ang ginagawa ng taong ito, sa totoo laang. Makikita sa larawan sa ibaba ang pagsubok kong gumawa ng quote tungkol sa pagkakaibigan. Tatlong oras akong nakatanghod sa monitor at ito ang burubos na lumabas:

Kayo kaya ang mag-imbento ng sarili ninyong Marcelo Santos III quote,
mahihirapan rin kayo.

Bakit papatok ito?

Hindi ko alam dati ang itsura nitong Marcelo Santos III na ito, sa totoo laang. Pero, hindi pala sya cartoon laang. Nakahagilap rin ako ng larawan niya at makikita nyong ginamit ko ito sa ibaba. 

Hindi nagkakalayo ng itsura iyung sina Marcelo Santos III at Jam, kahit na noong panahong naospital na si Jam at nangangalap ng Amens at likes ang kanyang mga lupon sa FB. Iyon ang mahirap sa LaMich, nasanay ang mga taong pang-karaniwang muka laang ang katambal ni Mich. Si Lance e pumogi-pogi (na siguro) dahil sa reconstructive surgery matapos ang aksidente. Sa aspetong ito, sa halip na patalo, bentahe pa ang mukang basta mo laang makikita sa kanto.

Malaking potensyal ang nakikita ko rito: Pareho sila ng fan base kaya’t magiging madaling lunukin ang pagpapalit na ito. Hindi gaya ng ke Lance na ishu-shoehorn mo pa, swak na swak ang tambalang ito. 

Ang core fan base ng Jamich at Marcelo Santos III.

Handa na ba kayong pasabugin ang Facebook newsfeed nyo sa Michelo?

Parang si Jam laang rin naman ang itsura.

3. Jolo Revilla

Bise-gobernador ng Cavite, mula sa angkan ng shobiz-pulitikang Revilla, malaki ang hatak ni Jolo Revilla sa masa. Bukod run e hawak rin nito ang GMA 7 at madali nilang mapapasikat o mato-Toby Bailey si Mich kapag ganito. Noong umalis si Angel Locsin at nawalan ng pambatong star ang GMA 7, napilit nilang pasikatin ang isang Marianne Rivera. Gaano na laang kadaling gawin nito sa isang nasa antas na ngayon ni Mich na kilala ng lahat?

Bakit papatok ito?

Nasa ospital rin ngayon si Jolo Revilla dahil sa aksidenteng pagkakabaril nito sa sarili habang naglilinis ng kargadong baril. Malalagay si Mich uli sa isang sitwasyong sya e sanay na sanay na - ang magselfie, magpalitrato sa kama kasama ang katambal niya, mangalap ng simpatya, Amens at likes sa Facebook at favourites at retweets sa Twitter. Hindi na mapapansin ng mga utaw na napalitan na pala si Jam dahil isang letra laang ang papalitan at JoMich na. 

Aba'y balik na sa paglala-like at Amen ang mga taga-FB!

Lamay - FB style!

Dios ko, nawa'y dinggin ng Inyong Malambot na Puso ang aking panalangin. Nawa po'y itulot ng Inyong Mahabaging Kalooban na ako'y mabiyayaan ng mahabang buhay. Nawa'y umabot ako sa edad ni Matusalem at maunang lahat ng aking mga kakilala sa pagharap sa Iyo, Panginoon. Upang sa ganoon po e walang mga putang inang pupwesto sa harap ng aking kabaong para merong maipost na picture sa Facebook! 

Ano ba ang ethical, selfie o magpalitrato sa namatayan? 

  Namatay ka na nga, gagawin pang harapan ng Starbucks ang kabaong mo't doon magkokodakan. Ang iba e seryoso ang muka, ang iba e nakalawit pa ang dila. Di na ako magtataka kung merong magagandahan sa kanilang sariling muka't ika-crop ang picture para gawing profile pic. Babale-walain na kung ang background e kabaong. Tutal 'pag nilakihan nga naman ang picture e magiging isang brown na laang ang background at hindi na halatang ito e isang furniture na galing kina Cenizal. 

Lahat na laang ba ng pupuntahan ng mga tao ngayon e dapat kunan ng litrato? Lahat ba dapat idokumento? Bawat aktibidades? Wala na bang ituturing na taboo (hindi 'yung classic na bold na pelikula) o untouchable? Sige, pagbigyan na ang bertdey, binyag, kumpel, kasal, pagkaen, 'unboxing' (rolls eyes, merong araw rin sa akin itong isa pang ito), atbp. Pero, pagkamatay? Hindi ba pwedeng igalang ang isang ito? Ibalato na sa mga kamag-anak man laang. 

Kaso minsan, mismong kamag-anak pa e. Nakakita na nga ako ng nagpost ng larawan ng huling sandali ng kamag-anak nila sa ospital e. Ewan ko kung curious laang sila kung lilitaw sa litrato ang kaluluwa ng tao. Baka naghahanap ng patunay na meron tayong kaluluwa? 

Dahil wala akong permisong ilagay ang mismong larawan ng nakita kong nalagutan ng hininga sa FB, magtiis kayo sa isang reenactment sa isang pelikula. 

Meron namang ibang paraan para magpost na yumao na ang kanilang kamag-anak sa paraang merong taste, 'yung hindi mahalay. Siguro, larawan ng yumao noong sila e buhay pa? Kung me kakayahang magsulat nang matino, sumulat ka ng anekdotang pupukaw sa damdamin ng mambabasa. Kahit na ang resulta nito e makalakap ng likes. Heto pa pala ang isa: sinabi mo na ngang namatayan ka na, nila-like pa. Like nilang namatay ang isang mahalagang tao sa buhay mo? 

Na-riding in tandem ba ang lolo mo?

Ewan ko kung ako laang ang apektado sa pausong ito ng ibang nagfe-Facebook. Iyon bang mga ganoong uri ng tao e merong permiso sa namatay na pwede nilang gawin iyong magpo-pose sa harap ng kanilang kabaong at magpalitrato? At ii-Instagram pa o FB? Humihingi man laang ba sila ng permiso sa mga kamag-anak ng namatayan, gaya ng asawa o anak nito? Kahanga-hanga ang kapal ng apog ng makakagawa nito. 

Ang iba e mismong muka pa ng namatay ang ibino-broadcast sa FB nila.

"Ekskyus mi po, pwede po ba akong magpakodak saglit sa harapan ng inyong asawang kamamatay laang sa isang aksidente? Sori? Hindi ko po maintindihan ang sinasabi nyo sa gitna ng mga hikbi't palahaw nyo dahil sa hindi inaasahang pagpanaw ng inyong asawa. Pwede hong tumahan muna kayo nang saglit nang tayo e magkaintindihan. Papalitrato po. Pwede po? Tenk yu po."

Kung kelangan nyo ang larawan ko para makadiskwento sa tiket sa eroplano, papayag ako dahil nakakaintindi ako ng kuripot.

Nililinaw ko na ngayon habang ako e buhay pa: BAWAL PO ANG MAGKODAK SA AKING LAMAY. Oobligahin ko ang sarili kong maging multo't bumalik sa lupa ng mga buhay para bweltahan ang lahat ng magpapalitrato.

Kung hindi man mapagbigyan ang dasal kong ito, gusto kong ipahayag sa lahat na makababasa nitong mas mabuti pang walang pumunta sa lamay ko, kesa magpalamay ako. Ibalot nyo ako sa banig at itapon na laang sa ilog. 

Ang Aking Chinese New Year's Resolution

Marami ngayong makiki-kung hey fat choi dahil Chinese New Year, kahit na sa totoo laang naman e wala silang bahid ng Chinese sa kanilang dugo. Ang ibig kong sabihin ng Chinese, e 'yung meron kayo talagang kalahing sa Tsina ipinanganak o nagmula, meron kayong mga kamag-anak na matatandang marunong mag-Intsik kahit na mismong kayo e hindi marunong mag-ni hao ma man laang at hindi lalampas sa tatlo o apat na letra ang apelyido nyo.  

Ang maganda laang sa Chinese New Year e ang bakasyon
at ang seksing tradisyunal na baro ng mga Intsik.

Pero dahil Chinese New Year nga naman at naglipana ang mga tikoy, naka-log in kayo sa Facebook, parang pakiramdam nyo e dapat rin kayong makibati sa mga 'kapatid' nating Tsinoy: kung me batchoy, kunsabagay, kung sa pasay, kung paano man iyon. Masarap ipost, 'di ba? Masarap bumati nang walang laman, mala-drive by na pagbating bahala na kung sino ang makikinabang sa iyong iiwanang mga salita sa wall sa Facebook nyo. Hetong mga ilang katagang inyong iiwanan sa inyong wall, cho choi, cho choi: Tsinoy ka man o hinde, matuwa ka na laang.

Hetong isang tip kung gusto nyong bumati: Pag meron kayong nakitang isang Intsik o Tsinoy, batiin nyo ng praktisado nyong Mandarin. Kung online naman kayo, i-pm nyo o sulatan sya sa wall nya. Baket, kapag ba birthday ng isang tao, babatiin nyo ba ang lahat sa wall nyo? Kung wala naman kayong kaibigang may lahing Intsik, magkasya na kayo sa pagkain ng siopao sa Chowking. 

O kaya e HBD kung gusto nyo ng uso.

Anong problema ko't pati ang simpleng pagbating ganito e pinapatulan ko? Bumati ba kayo noong Islamic New Year? Paano na ang ating mga 'kapatid' na Muslim? Racist kayo? Babati kayo ng isang grupo, pero hindi ang iba? 

Al Habal Karampal Iskramadal! 

Anong petsa na sa kalendaryo nyo? Naging 2016 na ba? Hindi pa, 'di ba? Hindi pa rin natin New Year. New Year nila. 2015 pa rin. At wala na rin naman yatang gumagamit nito sa ngayon, bukod sa mga Intsik.  

At ginagamit laang nila ito para malaan kung kelan magandang magpakasal, magpalibing o magbukas ng negosyo. Ang ibig nilang sabihin sa magagandang petsa e swerte. Sa dinami-dami ng mga buwan at numero sa kanilang kalendaryo, merong swerteng petsa depende sa kung kelan kayo ipinanganak. Walang pinagkaiba sa karaniwang horoscope. At kung sa taong ito ng 2015 (o year of the goat kung talagang iginigiit nyo ang Chinese New Year), e kelangan ko pang ipaliwanag ang kabullshitan ng zodiac, e hindi ko na alam. Saan ako magsisimula? Sa ideyang merong 12 Zodiac signs na nagsasabing meron laang tayong 12 na kapalaran? Na iniimpluwensyahan ng mga buntala sa kalangitan ang mga nangyayari sa atin? 

Bigyan ko ngayon ng kapalaran ang mga Aries: Magiging maluwag ang pinansyal na aspeto ng iyong buhay sa linggong ito. Nguni't dapat mong ingatan ang iyong paggasta. Ang pagbili nang wala sa plano ay maaring maglagay sa iyo sa isang sitwasyon na ikaw ay mapapautang. Bukod rito, ingatan ang iyong kalusugan. Maaring ireklamo ang pananakit ng ulo nang bahagya sa buwang ito.

Hayan, horoscope para sa Aries na hinugot ko laang sa aking wetpaks bago dumiresto sa kubeta. Malaki ang tsansang tatama ang sinasabi ko dahil katatapos laang sumuweldo noong 15. At dahil ang Pinoy e merong one-day millionaire syndrome, malaki ang tsansang mauubos sa walang kapararakan ang sinweldong ito. Sa loob ng isang buwan, merong tsansang sumakit ang ulo ng isang tao. At knug sumablay, sino ang makakaalala sa loob ng isang buwan kung sumakit ang ulo nila o hinde?  

Ganyan rin ang Chinese zodiac. Sa halip na mga halimaw, e mga hayop laang ang gmit.

Year of the goat? Malas sa negosyo iyan dahil mabaho't me sungay.

Sa isang banda, hahanga rin kayo sa lakas ng loob ng mga nagpauso nito. Noong unang panahong hindi pa naiiisip ng mga tao ang agham at kinailangan nilang ipaliwanag sa kanilang emperador kung bakit walang tumutubong ani sa kanilang mga pananim, merong ilang grupo ng matatandang sumulpot. Sinabi nila sa emperador, "Nakupow, hindi po talaga tutubo ang ating ani ngayon dahil ngayon e taon ng ahas!" At dito nauso ang kanilang kalendaryo, feng shui, pagsusuot ng pula at kung anu-anong pauso sa mundo.

Kung paano nauso ang Chinese calendar, feng shui at relihiyon.

At ito ang isa sa pinanggagalaiti ko: ang media coverage sa pekeng bagong taong ito. Nakikita ko na ang muka ni Punto Por Puntong nagbubunganga tungkol sa Chinese New Year na ito. 

1 like = 1 sapok sa muka

Merong mga eksperto sa feng shui na magiging mga panauhin sa mga palatuntunan sa TV at sasaksakan nila tayo ng mga kung anu-anong kabalbalang mga hula sa taon. Huhulaan nila ang magiging kapalaran ng mga tao, base sa lalabindalawang uri. Gugugulin ang oras sa TV sa pagsasabi ng mga kung anu-anong bagay ang swerte at malas: kulay, damit, prutas, pagkain, bulaklak, atbp, na parang merong matinong basehan ang mga putangnangto. 

At ang aking Chinese New Year Resolution: Hwag mambati ng Happy Chinese New Year magmula ngayong taong ito. 

7 Pang Kapatul-patol na FB Posts

Aba't nakalampas na rin pala ako ng kalahating taon mula noong pumatol ako sa 7 posts na nakita ko sa Facebook. Sa bagong sistema sa FB, parang kapag meron kang ni-like o nilagyan ng comment, sumusulpot ito sa newsfeed. Hindi mo na kelangang i-share ito at lalabas na laang. Dahil dito, kung anu-anong posts ang nagiging bida sa aking newsfeed. 

Gaya ng naunang 7 kapatul-patol na posts, gusto ko ring pumatol, pero hindi ko... Teka, pinatulan ko pala ang iba. Yung iba kasi sa mga ito e 'yung mga tanong na gaya ng choose 1, 2, 3 o 4, gaya nito.

At dahil nasusulat ito sa pangungusap na patanong, e 'di sumasagot ako. Bagama't gusto ko rin ang anti-semite na soap operang Passion of the Christ, hindi ko makita kung paano kong ituturing na pinakaimportante sa akin ito, samantalang 'di ko maisip ang isang buhay na walang 1, 2 o 3.

Dahil segu-segundo e merong mga nagta-type ng 'Yes', 'Amen' at nagla-like, natatabunan ang aking mga comments sa loob ng sampung segundo. Kaya't minabuti kong ipunin rito sa Jerboy Must Die! ang mga pinagpapatulan kong gaya nito. 

1.  Like = Resect

Resek na resek!

Alam na natin ang kwento ng pagkamatay di umano ni Hesus para sa ating mga kasalanan. I-type raw natin ang 'amen' para sa 'di ko malamang dahilan. Para ba itong si Austin na nagtatanong ng, "If you want Stone Cold Steve Austin to raise hell, give me a hell yeah!" Sa imbes na mag-high dive ang mga Kristyano, nag-e-amen sila. Ewan.

At mas hindi ko maintindihan e kung ano ang dahilan para i-like natin ang post na ito para i-resect si Hesus. Kung hindi bahagi ng talasalitaan nyo ang 'resect', heto ang ibig sabihin nito: to do a resection on. 

Hindi pa ba sapat na ipinapako sya ng mga Hudyo at gusto pa nating i-resect ang kanyang bangkay? Hindi pa ba kayo solb sa pagpapakahirap na tinanggap ni Hesus sa mga eksena sa Passion of the Christ at gusto nyo pang iparesect sya sa mga doktor? Ulitin ko laang: ang gusto nyong mangyari, matapos di umano e tinubos kayo ni Hesus mula sa pagkakasala sa pamamagitan ng pagkakapako't bayubay sa krus sa Golgota e gusto nyo pang ipabulatlat ang kanyang laman sa pamamagitan ng pagla-like? 

Uulitin ko: Ito ang gusto nyong gawin sa bangkay ni Hesus.

2. Psalm 126:6

Psalm 126:7 God says Jerboy is not lying.

Malamang habang nagla-like at nagshe-share ang mga Kristyano (oo, mga Kristyano rin kayong mga Katoliko), e merong troll na naghuhumalakhak sa likod ng kanyang computer dahil sa bersong ito. Hayaan nyong ipunto ko ang buong irony ng post na ito. Heto ang isang post tungkol sa pagtitiwala at pangangailangan ng ebidenysa, tapos e kasinungalingan laang pala ang laman ng aktwal na berso. 

Kaya't heto ako, isang tao, at ipapakita ko sa inyo ang isang ebidensya rito sa JMD! na ang nilalaman ng Psalm 126:6 e hindi ang nakasulat sa quote post. Hwag nyong basta tanggapin laang ang salita ko nang buong puso, na parang pinamimigay na magasin ng mga Saksi ni Jehovah. 

Buti na laang at hindi ko kelangan ng blood transfusion. Dahil kung hindi,
baka tinanggihan ako ng PGH dahil sa aking Jehovang magasin.

Damputin nyo ang bibliya nyo at hanapin sa mga pahina nito ang bersong Psalm 126:6. Bumalik kayo kapag nakita nyo na ang katunayan ng aking sinasabi. 

Solb?

3. Proud to be a child of a mass murderer

Sinong god? Odin? Zeus? Poseidon?

Nung nakita ko ito, ako e napasagot ng "Which god, the one who sent bears to kill children who mocked a prophet for being bald?" Isa itong obscure bible verse na aking ibinahagi noon. Kung 'di kayo pamilyar sa kwentong ito, obscure nga e, malamang pamilyar kayo sa kwento ng Noah's Ark. Sa kabila ng kaaya-ayang hayop na nakikita nyo sa mga colouring book ng mga bata, puzzles at cartoon adaptations nito, hindi pupwedeng hindi sumagi sa isip nyo ang kawalanghiyaan ng isang diyos para kumitil ng buhay ng buong populasyon sa mundo. 

At ilagay si Noah at ang kanyang pamilya sa incest sex para magparaming muli.

Tutal, meron naman syang superpowers, hindi ba pupwedeng madyikin nya na laang ang mga tao para magbagumbuhay? Kelangang patayin? Lahat? Pati mga bata? Kung nahihirapan kayong intindihin ito, imadyinin nyong sa panahon natin nangyayari ito. Pati anak, pamangkin, pinsan at mga kapitbahay nyo e mababangkay sa pagkalunod sa isang baha.

Pagpasensyahan nyo ko kung isang malaking NO ang sagot ko rito dahil hindi ako anak ng isang psycho.

4. E 'di huwag.

So? Ayaw nga nilang magpagabay sa Dios, bakit sila manghihinayang na hindi sila ginagabayan ng Dios? Gusto nga nila ng sarili nilang paraan, sariling diskarte, sariling pag-iisip na hindi nakatanikala sa mga pausong dikta, este gabay, ng isang mass murderer na pabagu-bago ang isip at manlulumo sila sa ideyang ito? 

Tanong: Paano natin malalaan kung paano tayo gustong gabayan ng Dios? Libreng pogi points sa Langit para sa sipsip na sumagot ng Bibliya. Kung ito ang inyong gabay, dapat nyong sundin ang mga gabay nito sa dapat kalagyan ng mga misis sa tahanan.

"Shut up, woman," Timothy

5. Kaibigan

"Yon laang ba ang pinagmamaktol mo? Gusto mong maramdamang magkaibigan pa rin tayo? Hinahayaan mong halos mamatay ako sa gutom, manghina nang ganito't walang magawa, walang makitang hinaharap, walang makitang dahilan para mabuhay o bumangon sa umaga, dahil gusto mong malamang kaibigan kita?" sabi ng Aprikanong bata. "Okay, friends na tayo. Pwedeng penge ng tinapay?" 

"No," sabi ni God.

6. Carbs

"Magkacarbs ka na rin laang, hintayin mo ang the best mula sa The Cake Boss."

Paano gumagana ang mga dasal? Iyan o God works in mysterious ways.

Merong off night ang Dios? Merong pagkakataong sa imbes na 110% ang maibibigay ng Dios bilang sagot sa iyong kahilingan e lackluster ang kanyang performance? Iyon ba ang tawag mo sa ex mo, less than God's best? 

Alam nyo kung ano ang naaalala ko sa post na ito? Iyung kwento tungkol sa paglalalang ng Dios ng tao. Noong una raw niya itong niluto mula sa putik e natagalan at doon raw nagmula ang mga Negro. Sa ikalawang luto naman e masyado napabilis ang pagpatay sa apoy kaya't maputla. Iyon raw ang mga Kano. Sa ikatlong pagkakataon, tama raw ang timpla. Hindi gaanong maitim at hindi masyadong maputla. Iyon raw ang mga Pinoy. Yung unang dalawang luto ng Dios ang less than his best at ang Pinoy ang da best. Dito pala nagsimula ang #PinoyPride.

7. Heaven

Hayaan ko na laang si Peter North mismo ang magtanggol sa kanyang sarili.