Obscure Bible Verses #18: Ang halaga ng bubae, ayon sa Deuteronomy 22:28-29 atbp berso

Ang isa sa 7 kapatul-patol na posts e tungkol pagdadala ng mga bubae ke Kristo, sa halip na sa kanilang mga kwarto. Siguro kung ako e binata pa e hindi ko rin dadalhin ang isang bubae sa aking kwarto't napakagulo nun. Sa Sogo, maari pa. Ke Kristo? Be hinde. Ano ako, hibang, walanghiya o mysognist?   

Ang paboritong yakap ng mga Kristyano: modified side head lock.

Akala siguro ng me pakulo nitong pautot na ito e kahanga-hanga ang kanyang pinagsasabi. Alam nyo ba kung ano ang ibig sabihin ng pagdadala ng isang bubae ke Kristo o ang gawin syang Kristyano? Ang ibig sabihin nito e maging tagasunod sya ng salita ng Dios. Ano pa't tatawagin mo ang sarili mong Kristyano kung hindi mo naman susundin ang salita ng Dios, ang Bibliya? Para saan pa ang pagpopost nyo ng mga quotes tungkol sa Bibliya kung ito e nanggagaling laang sa mga FB page nang walang pag-uusisa man laang sa mga nakasulat mismo sa balon ng mga bersong ito - ang Bibliya? Meron ring FB page ang JMD!, pero hindi iyon ang punto.

Tuwang-tuwa naman ang maraming bubae kapag nalalaan nilang ang isang lalaki e maka-Dios o Kristyano. Akala nila e kebabait ng mga ito at ituturing silang mga santang nasa pedestal. Mas mamatamisin nyo pang mag-facial ke Peter North kesa magpatali sa isang Kristyano kapag nabasa nyo ang pinagpuputak ng Bibliya. Alam nyo ba ang tingin sa inyong mga bubae? 

Simulan natin sa mga nagagahasang birhen. Hindi sa gusto kong gawing katatawanan ang mga biktima ng ganitong klase ng karahasan, pero kelangan ko laang ihalimbawa ito. Birhen. Tinitingala ng mga Kristyano at dito hinuhulma ke Birheng Maria ang bawat Maria Clara. Bagkus, mataas ang halaga nito sa mata ng isang Kristyano, 'di ba? Sablay.

Ano ang halaga ng isang birhen?

Sabihin na nating isa kang birheng bubae. Isang gabi e natagpuan mo ang sarili mong inilulugso ng isang Pen Medina ang iyong puri. Me nakahuli sa inyo sa akto dahil sa tabi ng isang basurahan ka dinale. 

Anong kahihitnan mo? Pasensya ka't wala kang masasabi sa usaping ito. Tumabi ka muna habang nag-uusap ang dalawang lalaki: yung reypist mo at ang tatay mo. Kelan ang kasal nyo at kung magkano ang ibabayad niya sa iyo. Walang pinagkaiba sa kotse kapag nagkabanggaan. Ikaw ang kotse, wala kang sasabihin, habang nagkakasundo sila sa danyos.

Ang nakakaloko nito e ang Bibliyang susumpaan ng reypist mo sa korte
e isang librong inspirasyon para sa mga desperadong magkaasawa para mangreyp.

Alam nyo ba kung magkakano ang 50 shekels? Ayon sa Coat of Many Colors, ang isang bubaeng birhen e nagkakahalaga ng 50 shekels. Pag-aralan sa indeks sa ibaba kung magkakano ito kumpara sa ibang bagay noong panahong iyon.

Lamang nang konti sa isang alipin, kapareho ng halaga ng isang bahagi ng lupain at wala pa sa kalahati ng halaga ng isang kabayong Ehipto. At tingni itong presyo sa USD sa ibaba.

Ito e nasa mga bandang 600 USD. At ayon sa Coat of many Colors, naka-adjust na ito sa USD sa panahong sinulat ang article na iyon. 

Kung nagbabasa laang ng Bibliya si Billy Joe, alam na niyang $600 laang ang katapat nito.

Iyan e presyo pa ng birhen, gaya ng nanay ni Hesus. Paano na 'yung hinde? Yung mga Magdalena at mga bubaeng nasa gitna ni Magdalena at Inang Maria?

Pakakasalan ka naman, okay na rin iyon, 'di ba?

Sabihin na nating ikinasal ka na sa iyong romantikong Dick Israel. Ewan ko kung bentahe ito sa iyo, pero hindi ka nya pwedeng idiborsyo. Ano na ang kahihinatnan mo bilang isang misis? Aba'y maging aliping robot.

Stoning ang katapat ng bubaeng ito.

Gusto kong lunukin nyo muna ang ibig sabihin ng 'in everything'. Isipin nyo ang mga huling pinagtalunan nyo ng mister nyo. Anuman ang pinagtalunan nyo, sya ang panalo at sya ang dapat na masunod. Uuwi sya kung anong oras nya gusto, mag-iinom sya ng ilang case na kanyang gusto, isusuot nya sa isang kasal ang kahit anong gusto nyang damit kahit na ang ibig sabihin noon e akala mong sa sabungan laang pupunta.   

Anuman ang hilingin nya e ibibigay nyo: magdala ng tsinelas na panloob at magmasahe sa ulo't batok sa tuwing uuwi sya galing tarbaho, minu-minuto siyang pupuriin, BLTB sandwich at BJ habang nanonood ng NBA (o NFL kung Kano) at konting oros tuwing weekend kung ito e isa sa mga trip nya. Dahil wives should submit to their husbands in everything.

Uulitin ko: Wives, submit yourselves to your own husbands as you do to the Lord. Aha! kaya pala pinapauso ng Kristyanong nagpost ng pic na iyun ang pakulo niyang iyon. Dahil kapag nauto ka nang sumunod ke Hesus, sunud-sunuran ka na rin sa kanya dahil ang hindi pagsunod ke mister e hindi pagsunod ke Hesus. Palakpakan. Kahusay rin e.

Pwede nyo pa naman syang pagbaguhin, 'di ba?

Teka, me reklamo kayo sa mister nyo? Gusto nyo ba syang itama't ituwid? Anong sinasabi ng Bibliya rito? Malamang sasabihin sa akin ng mga cherry pickers ng Bibliya na ang Deuteronomy at Old Testament naman ang pinagkukunan ko ng verse. Para sa mga Kristyano, kapag hindi akma sa kanila ang isang berso at galing itong Old Testament, ibabasura na nila, gaya ng mga utos nito sa hindi paghipo sa karne ng baboy at pagsusuot ng polyester. Hetong bersong galing sa New Testament o Bagong Tipan. 

Bakit nga ba meron kaming mga gurong bubae sa eskwelahan namin e
bawal palang magturo ang mga bubae? 

   
Kitam? Hindi kayo pwedeng manguna sa mister nyo.

Kung isa kang Kristyanong bubaeng kumokontra sa sinasabi ko, mali ka pa rin dahil sabi sa bersong ito e hindi ka pinapayagang magturo o magmagaling sa aking isang lalaki. Wala kang alam kundi ang magpauto sa nagsasalitang ahas kaya't shut the fuck up. Kasalanan nyo kung bakit tayo napalayas sa Hardin ng Eden. Teka, hindi ko salita ito. Bukod sa 'fuck', lahat e galing mismo sa Bibliya. Kung naaasar ka sa 'fuck' at hindi sa mismong nilalaman nito, e me problema kang malaki.

Swerte ninyo at inimbento ng lalaki ang anesthesia. Sinagip namin kayo sa sumpa ng Dios.

Hindi ka ba naniniwala sa mga pinagsasabi ko rito? Sa tingin mo ba e iniimbento ko laang ang mga bersong ito? O kaya e binibigyan ko ng sariling kulay ang salita ng Dios? Kung gusto nyo e magtanong kayo sa inyong pastor para maliwanagan kayo. 

Ooops! Hindi rin pala pwede. Dahil dapat e parating nakatikom ang mga bunganga nyo sa loob ng simbahan. Pag-uwi ninyo, 'pag nasa bahay na kayo't walang makakarinig ng nakakahiyang pagsasaboses ng mga tanong ng inyong mga mahihinang kukote, saka kayo magtanong sa inyong matatalinong asawa dahil lalaki sila at alam nila kung paano ipapaliwanag sa kukote nyo ang mahihirap aruking nilalaman ng Bibliya. Ulit, hindi sa akin nanggaling ito, kundi sa Bibliya.

Yup, mas okay nga siguro ang ituring na aliping robot na inflatable fucking doll na mas mababa pa ang presyo kesa kabayong galing Ehipto kesa maikama nang paminsan-minsan ng isang nanonood ng porno. Ayaw nyo naman rin ng sex, 'di ba? 

7 Pang Kapatul-patol na FB Posts

Aba't nakalampas na rin pala ako ng kalahating taon mula noong pumatol ako sa 7 posts na nakita ko sa Facebook. Sa bagong sistema sa FB, parang kapag meron kang ni-like o nilagyan ng comment, sumusulpot ito sa newsfeed. Hindi mo na kelangang i-share ito at lalabas na laang. Dahil dito, kung anu-anong posts ang nagiging bida sa aking newsfeed. 

Gaya ng naunang 7 kapatul-patol na posts, gusto ko ring pumatol, pero hindi ko... Teka, pinatulan ko pala ang iba. Yung iba kasi sa mga ito e 'yung mga tanong na gaya ng choose 1, 2, 3 o 4, gaya nito.

At dahil nasusulat ito sa pangungusap na patanong, e 'di sumasagot ako. Bagama't gusto ko rin ang anti-semite na soap operang Passion of the Christ, hindi ko makita kung paano kong ituturing na pinakaimportante sa akin ito, samantalang 'di ko maisip ang isang buhay na walang 1, 2 o 3.

Dahil segu-segundo e merong mga nagta-type ng 'Yes', 'Amen' at nagla-like, natatabunan ang aking mga comments sa loob ng sampung segundo. Kaya't minabuti kong ipunin rito sa Jerboy Must Die! ang mga pinagpapatulan kong gaya nito. 

1.  Like = Resect

Resek na resek!

Alam na natin ang kwento ng pagkamatay di umano ni Hesus para sa ating mga kasalanan. I-type raw natin ang 'amen' para sa 'di ko malamang dahilan. Para ba itong si Austin na nagtatanong ng, "If you want Stone Cold Steve Austin to raise hell, give me a hell yeah!" Sa imbes na mag-high dive ang mga Kristyano, nag-e-amen sila. Ewan.

At mas hindi ko maintindihan e kung ano ang dahilan para i-like natin ang post na ito para i-resect si Hesus. Kung hindi bahagi ng talasalitaan nyo ang 'resect', heto ang ibig sabihin nito: to do a resection on. 

Hindi pa ba sapat na ipinapako sya ng mga Hudyo at gusto pa nating i-resect ang kanyang bangkay? Hindi pa ba kayo solb sa pagpapakahirap na tinanggap ni Hesus sa mga eksena sa Passion of the Christ at gusto nyo pang iparesect sya sa mga doktor? Ulitin ko laang: ang gusto nyong mangyari, matapos di umano e tinubos kayo ni Hesus mula sa pagkakasala sa pamamagitan ng pagkakapako't bayubay sa krus sa Golgota e gusto nyo pang ipabulatlat ang kanyang laman sa pamamagitan ng pagla-like? 

Uulitin ko: Ito ang gusto nyong gawin sa bangkay ni Hesus.

2. Psalm 126:6

Psalm 126:7 God says Jerboy is not lying.

Malamang habang nagla-like at nagshe-share ang mga Kristyano (oo, mga Kristyano rin kayong mga Katoliko), e merong troll na naghuhumalakhak sa likod ng kanyang computer dahil sa bersong ito. Hayaan nyong ipunto ko ang buong irony ng post na ito. Heto ang isang post tungkol sa pagtitiwala at pangangailangan ng ebidenysa, tapos e kasinungalingan laang pala ang laman ng aktwal na berso. 

Kaya't heto ako, isang tao, at ipapakita ko sa inyo ang isang ebidensya rito sa JMD! na ang nilalaman ng Psalm 126:6 e hindi ang nakasulat sa quote post. Hwag nyong basta tanggapin laang ang salita ko nang buong puso, na parang pinamimigay na magasin ng mga Saksi ni Jehovah. 

Buti na laang at hindi ko kelangan ng blood transfusion. Dahil kung hindi,
baka tinanggihan ako ng PGH dahil sa aking Jehovang magasin.

Damputin nyo ang bibliya nyo at hanapin sa mga pahina nito ang bersong Psalm 126:6. Bumalik kayo kapag nakita nyo na ang katunayan ng aking sinasabi. 

Solb?

3. Proud to be a child of a mass murderer

Sinong god? Odin? Zeus? Poseidon?

Nung nakita ko ito, ako e napasagot ng "Which god, the one who sent bears to kill children who mocked a prophet for being bald?" Isa itong obscure bible verse na aking ibinahagi noon. Kung 'di kayo pamilyar sa kwentong ito, obscure nga e, malamang pamilyar kayo sa kwento ng Noah's Ark. Sa kabila ng kaaya-ayang hayop na nakikita nyo sa mga colouring book ng mga bata, puzzles at cartoon adaptations nito, hindi pupwedeng hindi sumagi sa isip nyo ang kawalanghiyaan ng isang diyos para kumitil ng buhay ng buong populasyon sa mundo. 

At ilagay si Noah at ang kanyang pamilya sa incest sex para magparaming muli.

Tutal, meron naman syang superpowers, hindi ba pupwedeng madyikin nya na laang ang mga tao para magbagumbuhay? Kelangang patayin? Lahat? Pati mga bata? Kung nahihirapan kayong intindihin ito, imadyinin nyong sa panahon natin nangyayari ito. Pati anak, pamangkin, pinsan at mga kapitbahay nyo e mababangkay sa pagkalunod sa isang baha.

Pagpasensyahan nyo ko kung isang malaking NO ang sagot ko rito dahil hindi ako anak ng isang psycho.

4. E 'di huwag.

So? Ayaw nga nilang magpagabay sa Dios, bakit sila manghihinayang na hindi sila ginagabayan ng Dios? Gusto nga nila ng sarili nilang paraan, sariling diskarte, sariling pag-iisip na hindi nakatanikala sa mga pausong dikta, este gabay, ng isang mass murderer na pabagu-bago ang isip at manlulumo sila sa ideyang ito? 

Tanong: Paano natin malalaan kung paano tayo gustong gabayan ng Dios? Libreng pogi points sa Langit para sa sipsip na sumagot ng Bibliya. Kung ito ang inyong gabay, dapat nyong sundin ang mga gabay nito sa dapat kalagyan ng mga misis sa tahanan.

"Shut up, woman," Timothy

5. Kaibigan

"Yon laang ba ang pinagmamaktol mo? Gusto mong maramdamang magkaibigan pa rin tayo? Hinahayaan mong halos mamatay ako sa gutom, manghina nang ganito't walang magawa, walang makitang hinaharap, walang makitang dahilan para mabuhay o bumangon sa umaga, dahil gusto mong malamang kaibigan kita?" sabi ng Aprikanong bata. "Okay, friends na tayo. Pwedeng penge ng tinapay?" 

"No," sabi ni God.

6. Carbs

"Magkacarbs ka na rin laang, hintayin mo ang the best mula sa The Cake Boss."

Paano gumagana ang mga dasal? Iyan o God works in mysterious ways.

Merong off night ang Dios? Merong pagkakataong sa imbes na 110% ang maibibigay ng Dios bilang sagot sa iyong kahilingan e lackluster ang kanyang performance? Iyon ba ang tawag mo sa ex mo, less than God's best? 

Alam nyo kung ano ang naaalala ko sa post na ito? Iyung kwento tungkol sa paglalalang ng Dios ng tao. Noong una raw niya itong niluto mula sa putik e natagalan at doon raw nagmula ang mga Negro. Sa ikalawang luto naman e masyado napabilis ang pagpatay sa apoy kaya't maputla. Iyon raw ang mga Kano. Sa ikatlong pagkakataon, tama raw ang timpla. Hindi gaanong maitim at hindi masyadong maputla. Iyon raw ang mga Pinoy. Yung unang dalawang luto ng Dios ang less than his best at ang Pinoy ang da best. Dito pala nagsimula ang #PinoyPride.

7. Heaven

Hayaan ko na laang si Peter North mismo ang magtanggol sa kanyang sarili.

MJ Lastimosa Umutot! atbp headlines ngayong linggo

Hindi pa ba sapat sa inyo ang mga balita tungkol sa ating bet na si MJ Lastimosa? Naka-ilang araw na rin, naka-move on na ang ibang beki at nagbalik na ang kanilang mood sa pagpaparlor at nakabalik na sa pagpopost ng kanilang relationship quotes sa Facebook ang ibang Pinay, pero marami pa ring balita o bersyon ng iisang balita tungkol rito: gown, national costume, sinong dapat sisihin sa pagkatalo, atbp. Halimbawa ng mga headlines na ito: 

Paiba-ibang balita tungkol sa iisang punto: patalo raw ang kanyang damit.

Para sa mga fans, ang dapat sisihin e ang mga sinuot na damit ng ating liyad na liyad na bet. Bukod sa nakakabilaok na sapin-saping national costume e inililikha ngayon ng mga dismayadong fans ng conspiracy theory ang shuttlecock na gown. Gawa raw kasi ito ng isang Colombiano. Aba't tingnan mo nga naman! Inilaglag tayo ng isang Colombian designer para manalo ang Miss Colombia! Bukod run e sinuplayan rin daw ng mga Colombian drug lords ang mga hurado ng cocaine! Iyon e matapos makipagjuts ng mga ito ke Miss Jamaica. 

Na maganda naman talaga ang cookie-cutter na nanalo e hindi mahalaga. Nanalo ang Colombiana dahil pinapanget ng Colombianong designer ni MJ ang mga suot niya para manalo ang kababayan nya. 

Nalimutan isuot ni MJ ang pulang bilugang headdress para kumpletuhin
ang kanyang shutllecock gown.

Yup, sa mga damit nakatutok ang mga mata ng hurado, hindi sa mga muka dahil fashion show ito, hindi beauty pageant. Be ewan kung ilang porsyento ang damit at audience impact sa criteria, pero sa pagkakaintindi ko e pagandahan pa rin ang labanan. At gaya ng una kong nang sinabi, dapat e hindi na pinagtutuunan ng pansin ang national costume at gown dahil ang swimsuit ang tunay na batayan dapat ng Miss Universe - at iyon e kung susundin ang mga mungkahi ko. 

Sayang nga nama't hindi nakapasok ang ating bet. Tirik pa naman ang utong niya para sumagot ng mga Q&A portion sa taong ito, lalo na iyong sa tanong galing sa Facebook tungkol sa kung ano pinakamalaking kontribusyon ng iyong bansa sa mundo. Sinagot ito nang simple at klarung-klaro ni Miss Jamaica. 

Jamaica's biggest contribution: Bob Fucking Marley, reggae
at ang pagpapalaganap ng libangang hindi na niya binanggit.

Noong sinagot itong tanong na ito ni Miss Jamaica, meron laang syang 30-second shot clock, samantalang merong buong kaginahawahang maglubid ng bullshit ni MJ sa labas ng pageant, nang walang time pressure, live audience at santambak na bansang nakatutok sa kani-kanilang TV at computer. Ang kanyang sagot: spirit of volunteerism.

Q&A portion - ang portion kung saan hinihimok nating mambullshit at hangaan ang pinakamalaking sinungaling sa mundo.

Hindi nga, meron kang isang buong araw at kalahati para lumikha ng bullshit e spirit of volunteerism ang sagot mo? Kelan pa naging Philippines = spirit of volunteerism? Naaalala nyo ba yung pinaatras natin ang ating mga medical forces sa Iraq dahil merong isang OFWng nakidnap ng mga terorista noon? Merong isang OFW noong pumasok nang iligal sa Saudi - merong pagbabawal sa ating pasaporte para tumuntong sa Iraq noon - at buong-kasakimang nagpadakip sa mga terorista noon. Bumigay tayo sa kagustuhan ng mga terorista at pinaatras natin ang ating mga volunteers kapalit ang isang buhay ng isang lalaking hindi naman dapat naroroon mula sa simula. 

Kampai para sa spirit of volunteerism! -Angelo dela Cruz

Nagpuputok nang butse ko, pero 'di nyo na naaalala ang Angelo dela Cruz na ito? Dahil ba hindi nyo na kasi nakikita ang pagmumuka nito sa TV at hindi na ibinabalita ng paborito nyong channel? 

Taglish pa.

Yup, spirit of volunteerism. Gagamitin sana ni MJ ang nangyari sa Bagyolanda para makaani ng simpatiya sa mundong nalimutan na ang pull out sa Iraq. Gagamitin sana ni Lastimosa ang malungkot na pangyayaring itong kumitil ng maraming buhay ng mga Pinoy para makapagsuot ng korona at umani ng pansariling tagumpay. Ilabas nyo na ang hashtag PinoyPride nyo, mga hijo't hija. 

Speaking of Bagyolanda: Pinakita sa video clip ng pagbisita ng Miss Universe noong isang taon ang kanyang pagbisita sa mga biktima Bagyolanda. Doon e nakita ang itsura ng karaniwang Pinoy at Pinay kaya't huwag na kayong umasang mag-aakala ang ng buong mundo na tayo e isang lupon ng mga gwapo't magaganda. Kung ang dahilan kung bakit kayo kumakampi ke MJ Lastimosa e dahil magkabansa kayo at mapapagkamalan na rin kayong gwapo't maganda sa pamamagitan (sana ng panalo) ni MJ, kalimutan nyo na.  

2 Mungkahi sa mga Beauty Pageants Para Makahatak ng Lalaking Manonood

Meron akong hindi maintindihan sa mga beauty pageants, gaya ng Miss Universe. Sa mga patimpalak na ito e ipinaparada ang itinuturing na pinakamagagandang bubae ng isang bansa o mundo, pero bakit ang mga lalake e walang pakelam? Hindi ba't kaming mga lalaki ang makikipag-unahan sa pagbili ng mga tiket sa palabas na ito o nakikipag-agawan sa remote ng tv? Yun nga laang merong dumaang magandang bubae, napapalingon kami. Kapag ikinumpara nyo yon sa mga Miss U e nasa kartada 5 laang siguro, pero napagtutunan namin ng pansin.

Pero, bakit sa tuwing me palabas na ganito e mga bubae at bakla ang tumatanghod rito? Sino sa mga FB friends nyo ang panay ang pagpopost tungkol sa mga beauty pageants, gaya nitong Miss Universe na ito? 

Kung maraming mga hindi man laang nakapagbitiw ng suntok sa buong buhay nila ang nagmamarunog kapag merong boxing match si Pacquiao, ganoon rin karami ang mga nagiging dalubhasa na parang graduate sila ng Cora Doloroso. Bago ang mismong Miss Universe e umani ng alipusta ang ating bet - ang tanging pagkakataong ginamit ko ang salitang bet sa blog na ito - na si MJ Lastimosa dahil sa kanyang suot. 

Kung ito e pangkasal, magsawa na kayo sa pang-aalipusta.

Pinagpipistahan ngayon ang mala-flavor ng sorbetes na gown, national costume o kung anuman ang tawag sa damit na itong hindi swimsuit. Maski mga nagko-Crocs e feeling Joan Rivers sa pag-alipusta sa damit na ito. Hindi sa pinagtatanggol ko ang Pontio Pilatong gumawa nito o ang bubae o mga kamag-anak ng napapayag na magsuot nito, pero mula sa pananaw ng mga huradong hindi naman Pinoy, ano ba malay nila sa kultura natin? Malay ba nila kung ganito ang tradisyunal nating pananamit? Magtataas ba kayo ng ahit nyong kilay kung ang me suot nyan e isang Miss Syldavia? Hinde, 'di ba, dahil ano alam mo sa damit ng Syldavia? At ano rin ba ang alam mo sa Syldavia?

Clue: Ang Syldavia ay isang fictional na bansa sa...

Napanood ko kagabi ang replay nito at ito ang nakita kong isa sa mga nakapasok sa top 5 na national cotume. Score board at hockey sticks. Dapat merong rule sa ganitong portion: Kapag hindi makakapasok sa isang karaniwang pinto o makakaupo sa isang silya ang contestant sa kanyang suot e disqualified agad dahil technically e hindi ito damit, kundi gumagalaw na istatwa.

Aminin na nating lahat na kabulastugan laang ang national cotume na ito.

At saka sino ba me pakelam sa national costume o gown? Ika nga ni Jerry Seinfeld, ang dapat na panalo e kung sino ang malupet ang katawan sa swimsuit. Yon ang Miss U. 

Alam nyo kung ano pa ang malabo, bukod rito? Question and answer portion. Nasusubok ba ang talino ng isang bubae sa mga tanong na merong 30-second shot clock, kagaya ng "What is your idea of an empowered woman?" Inaabangan pa ng mga tao talaga ito na para bang final round sa isang slam dunk contest. Para bang, uy napatunayan na nyang maganda sya, pero meron bang laman ang kanyang kukote? 

Kung meron mang pinapasikat ang ganitong klase ng tanong e ang ideyang dapat nating hangaan ang pinakamalaking bullshitter sa mundo. Naniniwala ba kayo sa kanilang mga sagot na 'true essence of a woman' at 'world peace'?

Kung gusto nating sukatin ang talino ng mga contestants natin, sana e pinagsagot na laang natin sila ng standardized na IQ test o mga essay at iparada nang ganito... 

"Miss Amberlands stands at a height of 5' 8", weighs 110 lbs, and boasts of an IQ of 95." 

Nagiging tampulan pa ng reklamo ng mga manonood itong Q&A na ito, na kesyo 'yun ang nanalo e ampanget naman ng sagot niya sa Q&A. Hindi ko naman isinusulong ang ideyang ating itayo sa pedestal ang mga magagandang pwedeng paradahan ng kotse ang espasyo sa bungo. Sa totoo laang e madaling kasawaan ang mga taong mahina ang kukote, kundi man nakaka-turn off. Pero, gaya ng sinabi ko, kung gusto nating sukatin ang kanilang talino, pagsagutin na laang natin sila ng mga multiple choice na IQ test. Isa pa, sino ba me pakelam sa kung ano nasasa utak ng mga bubaeng ito? Papakasalan mo ba ito o ide-date at gusto mo pang malaman kung hindi sila bopols?

Isang halimbawa ng tanong sa Q&A e 'yung tinanong ng isang hurado ke Ms Ukraine: sang-ayon raw ba sya kung sakaling tatanggalin raw ang swimsuit portion. Ang sagot ni hija e parang okay lang kung ganun, pero hindi nya pinaliwanag. Una, anong klaseng sagot iyon? Pangalawa, aba'y ano pa ang panonoorin ng mga mister na sinasamahan ang kanilang mga misis kung ganun? 

Kungsabagay, ala rin namang kwenta ang swimsuit portion. Hindi kasi marunong magfocus ng mga camera sa swimsuit competition. Hindi malaman kung saan tututok. Parang buhok at yung sash ng pangalan ng bansa ang pinagtutunan ng pansin. Di ko alam kung saan nila nakuha ang nagdidirek ng mga beauty pageants na ganito. Habang nanonood, pakiramdam ko e isa akong taga-ibang planetang nanonood ng National Geographic para maintindihan kung paano mamuhay ang mga species na kung tawagin e bubaeng tao. Kulang na laang e boses ni Morgan Freeman na magna-narrate. Walang akong naramdamang igting. Mas nakakautog pang tumingin ng brochure ng Air Asia. 

Noong huli kong sakay sa Air Asia, tutok na tutok ang mga mata ko sa tuwing merong magkakasalubong na flight attendants.

Walang igting. Yun pala ang problema. Nilikha yata talaga ang mga beauty pageants na ito para merong mapanood ang mga bading at bubae kapag off season ng mga televised sports. Pero, hindi naman kelangang ganito dahil malaking prosyento ng manonood e mga lalaki at isang indikasyong gusto nilang maging panlalaki rin ito noong nag-imbita sila ng tatlong lalaking huradong walang kinalaman sa fashion at beauty, kundi sikat sa sports, gaya nung dalawang football players at ni Manny Pacquiao. Kaya't para mahatak kaming mga lalaking manonood ng mga beauty pageants na ganito, dalawang bagay laang ang dapat gawin: 

1. Ipadirek ang mga pageants sa mga gumagawa ng music videos ni Sir Mix-a-Lot at gamitan ng saxophone o electric guitar na merong wah-wah sa pagparada ng mga nakaswimsuit.  

2. Tanggalin ang night gown, national costume, question and answer portion at palitan ng trampoline portion. 

Di na nila kelangang matutong sumayaw,
basta't marunong tumalon, okey na.

You're welcome, organisers ng susunod na beauty pageants.

1 Paraan Para Makaiwas sa Pila sa Airport

Ang flight ko pabalik sa Bandung, Indonesia e 9 na araw matapos akong operaha't tanggalan ng apdo. Matatandaang nakapagbaba ako ng 7-8 kilo dahil sa gallstones diet.

Ang sandamukal na batong nahugot sa aking apdo, tag ng ospital at buhok sa kilikile.

"Tumakas ka ba sa ospital? Bakit suot mo pa ang hospital tag mo?" tanong sa akin ng isang bumisita sa aming tirahan. Ipinaliwanag ko sa kanya at iba pang mga nagtatanong na motibasyon ko sa sarili ko ang makabalik sa dati kong sigla't lakas. Pag nakakabangon na ako sa kama sa sarili ko at nakakalakad na akong parang hindi uugud-ugod na hukluban, saka ko na laang gugupitin ito, bilang simbolong nakawala na ako sa tanikala ng karamdamang gumagapos sa aking pagkilos. 

"E 'di hwag mo na laang tanggalin hanggang sa mismong flight mo para priority lane ka," mungkahi ni Marvin, ang katotong ngayon e kapitbahay ko na rin. 

Aha! Ang Napoles gimik ang ibig nyang sabihin. 

At dun namuo ang ideyang mag-Napoles ako para makaiwas sa peste ng pagpila kahanay ng mga kapwa kong balanang ang tanging kayang gastahin sa tiket ng eroplano e pang-economy. Inialay ng mga buntala sa aking paanan ang ginintuang pagkakataong makaligtas sa mga linyang ito: check in ng bagahe, immigration, atbp. Hindi ko na kelangang mag-antay ng dalawang dekada't kalahati para makipagkaskasan ng gulong sa mga senior citizen - na aminin na natin e hindi naman ganoong kaluno ang mga katawan. Kung mahina sila, e 'di dapat e mag-Bingo na laang sila sa bahay nang hindi napapagod sa pagbibiyahe sa himpapawid. Pupusta ako sa inyong kalahati ng mga naka-wheelchair na senior citizen e kayang tumapos ng 5K na takbo sa loob ng 45 minutos.

Flashback:

Akala mong BJ ang pinamimigay sa pilang ito.

Nasubukan ko itong bisa ng priority lane noong kami e nag-J.Co, pagkatapos ng follow up check up ko sa PGH. Hindi ako sanay pumila sa J.Co dahil hindi ganito sa Bandung, Indonesia. Mas mahaba pa sa pila sa PureGold ang pila sa tindahang ito ng donut. Makalipas ang mga sampung minutong pagtityaga sa pagpila ng misis ko, naisipan kong dumiretso sa priority lane. Sabi sa paskil: for senior citizens, pregnant at disabled. Dahil wala namang senior citizen na walang diabetes o buntis na gustong tumaba at ma-CS o kaya ni isang disabled, bakante ang lane na ito. Paika-ika kong tinahak ang landas sa simula ng pila at umorder sa clerk. 

"Okay, Sir. Meron po ba kayong ID?" tanong ng clerk.

"Hindi ako senior citizen. Bagong opera ako," sagot ko, sabay turo sa mahiwaga kong bracelet, ang tag sa ospital. Pinagbigyan nya naman ako't binentahan ng isang dosena. Hindi ko na kinailangan pang gamitin ang praktisado ko na sanang linyang: Ako e pagbigyan mo na't ilang buwan akong nagtiis at umiwas sa matatamis na pagkain. Ito ang huling matamis na pwede kong kainin dahil tinaningan na ako ng oncologist ko ng dalawang linggo.

Hindi ang aktwal na larawan ng pilang naligtasan ko.

Dumating ang araw ng byahe. Aaminin kong mas namamayani sa akin ang pananabik na magamit ang gimik na ito kesa sa ideyang mamaalam ako sa mga magulang kong makikita ko na laang ulit sa loob ng kalahating taon. Pagbaba ng van e inilabas ko ang aking pang-Famas na muka para magmukang kaawa-awa. Maghihintay ka rin pala sa wheelchair at maraming palang nang-aabuso ng gimik na ito. Matapos ang  kalahating oras ng paghihintay e nakakuha na ng wheelchair ang aking misis. Pag kumuha ka pala nito, me kasama nang taga-tulak. Di ko alam kung sila e mga nurse o orderly na walang makuhang tarbaho sa karaniwang ospital o sadyang mga generic na tarbahador. 

Ang mga nakawheelchair pala e hindi daraanan sa metal detector. Naturalmente, dahil merong bakal ang wheelchair. Hindi ko alam kung paano isisingit ang isang Magneto at Prof X na joke at tinatamad akong mag-isip. Tapos, diniretso ako ng taga-tulak ko sa check in ng bagahe. Merong pila, pero maigsi. Merong ilan akong namataang mga taga-senior citizens' club. Pinagtaasan ako ng kilay ng isang gurang na bubae. "Bagong opera po ako, salamat," bulong ko sa sarili ko. 

Matapos iproseso ang aming bagahe, pinapunta ako ng nakangiting clerk na bubaeng chubby pero pwede na rin dahil meron namang pwet sa PALMed. 

"Anong ibig sabihin nun? Magpapacheck up ako sa doktor? Di ba sila naniniwala sa akin? Meron akong hospital tag. Kung gusto ng Doubting Thomas na iyon, isaksak niya sa aking tagiliran ang kanyang daliri kung 'di sya naniniwalaang bago akong opera," hinaing ko sa misis ko. Ipinaliwanag nya sa aking kelangang makita ng doktor kung ako e nagkukunwa laang kaya nagwheelchair.

"Arte? Anong klaseng tao ang magpapakababa't magpapanggap na magwheelchair para laang makaligtas sa pagpila? Anong klase ng tao ang gagawing isang malaking kalokohan at gagawing walang kabuluhan ang sistema ng priority lane?"

"Yung mga hindi nagtatanggal ng hospital tag kahit na magmuka silang takas sa ospital," sagot ng misis ko. Nakinabang rin naman sya sa J.Co, pero parang meron akong nalalasahang pagkontra sa misis kong wala nang ginawa noong bakasyon kundi sumunod sa mga utos kong abutin ang ganito, kunin ang ganun. 

Mahaba-haba ang aming nilakbay para makarating sa PALMed. Lumabas kami ng airport, pumasok sa ilang gusali, napadaan kami sa kantina ng mga empleyado, nakita namin sa lapag ang mga naglalakihang eroplano. Kung matataong mapapagpasyahang ako e nag-iinarte laang at hindi ko kelangan ng wheelchair e isang kalbaryo ang maglakad pabalik, bagong opera man o hindi. Kinabahan rin ako dahil ano ang gagawin ko kung ideklara akong 'unfit to travel'? 

Pagpasok sa loob ng PALMed, nakita ko ang bubaeng doktor. Hindi ko alam kung doktor talaga dahil wala syang stethoscope at hindi rin sya nakaputing lab coat. Tinanong nya ako kung bakit ako nakawheelchair. Binalanse ko ang aking akting sa malakas at hindi nangangailangan ng wheelchair at ratay sa banig ng karamdaman. Ang resulta e hindi pa malakas nang sapat para tumindig sa sariling paa at maglakad nang mahaba. Lumalabas na hindi na mahalaga kung mala-Boyet de Leon o mala-Rey PJ Abellana ang akting ko dahil sa TV naman nakatutok ang atensyon ng 'doktor'. Meron yata syang nakilalang kaibigang nadaaanan ng kamera sa pagpapalabas ng Papal visit. Tiningnan nya laang ang medical bill ko at pinalakad, este pinagulong na nya akong muli. Bnigyan nya ako ng go signal form kahit hindi nya tinitingnan man laang ang aking temperatura. 

Magmula noon e naging maalwan ang lahat. Pagdaan ko sa linya ng mga karaniwang taong nagche-check in ng kanilang bagahe e tinanong ko ang taga-tulak ko, "Bakit kanina e maigsi laang ang pila naten?" 

"Ser, priority lane po tayo kanina dahil naka-wheelchair po tayo." Sinamahan nya ako hanggang sa makalampas ng huling security check. Binalikan nya rin ako para isakay noong boarding na. Habang nilalakad ko ang daan papunta sa aking upuan sa 8A, iniisip ko kung ano ang ipapaopera ko sa bakasyon ko sa huling linggo ng June.