Dalawang bagay na dapat maintindihan ng bawat kokontra sa sinabi ni Pacquiao

Napahilamos nang walang tubig ang muka mo noong napanood mo ang video kung saan sinabi ni Manny Pacquiao na mas masahol pa sa hayop ang mga taong pumapatol sa kapwa nilang kasarian. Ito ang reaksyon mo dahil para sa isang laging absent na congressman at papalaos nang boksingerong nangangailangan ng boto ng madla, hindi mo inaasahang masasabi nya ito dahil mahirap bumangga sa isang grupong me kakayahang makapagbigay ng boto. Lalo na kung ito e LGBT dahil nagkalat ang galamay nito sa media, mula balita, showbiz at mga nagpipilit na magpaganda ng kanyang inang merong shotang bata.  

Bagama’t hindi ka naman lalakwe, garutay, badaf o tibo, meron ka namang kakayahang umintindi at makisimpatya sa mga kapwa mo taong ang pinagkaiba laang naman sa iyo e mahilig silang magpompyang o makipag-espadahan. Isa rin sa ikinakagulo ng iyong bulbol e ang ideyang ang isang tumatakbo sa senado e hindi man laang nakakaalam na meron ring homosexual activities pati sa mga hayop dahil akala mo e alam iyon ng bawat karaniwang Jhon Jhon at Jhenz dela Cruz na nakatungtong ng haiskul.  

At nagpahayag ka ng iyong saloobin sa comments section kung saan mo napanood itong video. Ibinahagi mo rin ang video sa iyong FB o Twitter at ibinahagi ang butil ng itinuturing mong karunungan para ipagtanggol ang itinuturing mong naagrabyadong LGBT. Nabaitan ka sa sarili mo dahil nagpakita ka ng malasakit sa isang grupong sarili laang naman nila ang iniisip at nagsasalita laang kapag merong naagrabyadong kauri nila, tungkol man sa diskriminasyon ang isyu o hinde. 

Pero, nahulog ka sa kinauupuan mo at nabura sa muka mo ang iyong ngiti dahil lumalabas na maraming Jhon Jhon at Jhenz dela Cruz pala ang sumusuporta sa mga sinabi ni Pacquiao. 

Para sa kanila e walang masama sa sinabi ni Pacquiao dahil nakasaad ito sa bibiliya at oo nga, walang bading sa mga hayop. Kontrolin mo ang sarili mo, hwag mong sagutin pa ang kanilang mga pahayag, tiisin mo ang nangangating pangangailangan mong magwasto ng pananaw o maling pagkakaintidi ng iba. Bagkus, ikaw dapat ang umintindi dahil…  

1. Kahit anong paliwanag ang gawin mo sa pagkontra sa nakasulat sa Bibliya e hindi tatalab.

Parang balang tatalbog sa dibdib ni Superman ang kahit anong lohikal mong paliwanag sa mga taong itinuturing na ang Bibliya ang walang-dudang Salita ng Dios. Para sa mga ito, noong unang panahon e minabuti ng Maylalang na tumayo sa kanyang kinauupun, sumulyap mula sa mga ulap ng kalangitan para magdikta ng kanyang pahayag, utos, opinyon at nakakaaliw na mga kwelang kwento. Ang iba’t ibang ghost writers na taong pinili mismo ng Maykapal, mula sa kanyang pagdidikta, e isinulat ang lahat ng ito nang walang dagdag, walang bawas. Para sa mga fans ng book club na ito e literal na salita iyon ng Panginoon at hindi ito akda ng mga sinaunang taong naghahanap laang ng paliwanag kung bakit merong mga taong nangingisay na laang basta nang walang dahilan. Para sa mga manunulat na ito e ang mga taong ito e sinasaniban ng demonyo. Iyon e dahil ang 'sanib ng demonyo' ang pinakamalapit na translation na naisip nila para sa epilepsy.

Pinagpala ang mga bahay-bata na hindi nagbunga at mga uso na hindi nasusuhan. - Luke 23:29

Pag sinabi nating literal, ang ibig sabihin noon e naniniwala sila sa mga kwentong nakasulat sa Bibliya, gaya ng bangkay na bumubuhay ng bangkay, panot na propetang nagpatawag ng oso para rumesbak sa mga batang nang-asar sa kanyang pagkapanot, ang lipon ng mga nagsibangunang bangkay noong si Hesus e bumangon raw sa kamatayan at iba pang kababalaghang karaniwan mong mababasa ating panahon, gaya ng Harry Potter at mga Marvel at DC comic books e literal na nangyari. Literal o tunay, gaya ng mga natutunan mo sa aklat ng kasaysayan.

Kaya’t inyong intindihing kinasusuklaman nila ang mga lalaking nagpapaoros dahil nakasaad ito sa Leviticus 18:22 at 20:13, ang siya rin mismong libro sa Bibliya kung saan nakasaad na bawal rin ang magpatato (19:28), mangalunya (20:19), magsuot ng polyester (19:19), kumain ng hipon, pusit at alimasag (11:12). Dahil nakasulat rin ito sa mismong libro kung nakasaad ang batas sa bakla, iniisip mong dapat e parusahan rin ang mga lalabag sa mga pinagbabawal sa mga nakasaaad na bersikulo sa itaas. Huwag ka nang magpumilit dahil mali ka ng intindi sa mga bersikulong ito. Mali ka dahil:

• hindi ka kaanib ng book club nila kaya't hindi mo naiiintindihan ang konteksto ng panahon noong ito e isinulat dahil hindi mo napapakinggan ang mga aral ng pastor nila. 
• kulang ka sa pananampalataya.
• metaphorical laang ang lahat ng ito.

Ito ang dapat mong tandaan at intindihin: Ang Bibliya e literal na salita ng Dios. Na minsan e metaphorical, depende kung umaayon sa norm ng panahon kung kelan ito binabasa ng mga fans ng book club na ito. Kung nakakahiya, gaya ng pagpayag sa pang-aalipin (Exodus 21:1), metaphorical. Kapag hindi nakakahiya at magandang pakinggan, literal.

Subukan mong tanungin ang katoto mo nito. Dapat ba nating isabatas ang parusang kamatayan para sa mga batang minumura ang kanilang mga magulang dahil nakasaad ito sa Leviticus 20:9?

9 For every one that curseth his father or his mother shall be surely put to death: he hath cursed his father or his mother; his blood shall be upon him. - Leviticus 20:9

Kapag ang sagot nila e OO, isa syang mabuting Kristyanong sinusunod laang ang nakasaad sa Bibliya. Kapag ang sagot nila e HINDI, ito e dahil metaphorical laang ang lahat. Kaya't walang maling sagot kundi ikaw ang mali dahil hindi ka naniniwala sa Bibliya.

At dahil naniniwala nga silang ang Bibliya ang literal na salita ng Dios, hindi gagana sa ang ideya ng merong same sex marriage sa kanila dahil ang kanilang kinatatakutan nang todo e ang mapagaya ang Pinas sa Sodom at Gomorrah. Para sa kanila, kapag idinutdot mo ang uten mo sa wetpaks ng bakla, mapopoot ang Dios at manggugunaw sya ng bayan o bansa. Oo, dahil laang isinusuksok sa maling butas ang mga ari.

Bukod sa hindi mo naiiintindihan ang dalawang antas ng pang-unawa sa Bibliya (literal at metaphorical), hindi mo rin nauunawaan na kapag sinabi nilang hayop, ibang uri ng hayop ang pinag-uusapan mo at nila dahil...

2. Kakaiba ang pagkakaintindi nila sa hayop.

Ito e dahil iba ang konsepto ng hayop sa Bibliya. Walang pinagkaiba sa kung Bikulano ka at ang ibig mong sabihin ng salitang 'ayam' e aso at meron kang kausap na Indonesian na ang 'ayam' e manok. Kaya't kapag sinasabi mong takot ka sa 'ayam', ang iniisip ng kausap mng Indonesian e ikaw ang chicken dahil takot ka sa manok.

Kung ano man ang intindi mo sa hayop, e iba ang sa kanila. Ang paniki para sa iyo na isang mammal, e ibon sa Bibliya.

Ibon man iyan o mammal e hindi ko kelangan ng bible verse para hwag itong kainin.

Pag binalikan mo pa sa Genesis e makikita mong sa simula pa laang e nalilito na sila kung ano nga ba ang hayop. Ni hindi nga malinaw kung kelan sila nilalang. Bago ang tanong sa manok at itlog, mas nauna nang tanong kung alin ang naunang nilalang, ang manok ba o ang betlog ni Adan?

Parang lasing lang kasi ang sumulat ng Genesis. Nung idinidikta ng Dios sa kanyang ghost writer ang kwento ng paglalang, sinabi nya sa unang kabanatang hayop raw ang una nyang nilalang, pero sa susunod na kabanata naman e si Adan. Para kang merong kinakausap na batang nakabasag ng vase at nagbabalu-baluktot ang istorya. Sa tuwing tatanungin mo e merong bagong version kung paano ito nabasag. 

Faith ang sagot.

Sa Genesis pa rin, sa kwento ng The Fall of Man, e merong nagsasalitang ahas na tumukso ke Ebang kainin ang ipinagbabawal na prutas. Sa Bible Universe, kakayanin ng ahas na lumikha ng boses na gaya ng sa tao kahit magkaiba ang anatomy ng vocal cord ahas at tao. Bukod run, pati ang isang asno e nakapagsalita rin para manakot ng isang tao sa isang kwento.

Sa mga susunod na kabanata  matapos ng kwento ni Adan at Eba e mababasa nating napagkasya ang lahat ng mga hayop sa mundo, dalawa ng bawat uri nito sa isang barkong nilikha ng isang 600 anyos na lalaki at ng mga kamag-anak nito. Kanilang pinaniniwalaang ang mga herbivore, carnivore, omnivore, at iba pa e nagawa nilang pagtabi-tabihin nang hindi naglalamunan, nagkakapisatan at nagkakamatayan. 

Maning-mani ang Math puzzle na ito ke Noah na nagawang pagsama-samahin ang lahat ng hayop sa mundo sa iisang Arko.

Sa Bible Universe, pipwedeng magkasundu-sundo muna ang lahat ng hayop, maging ito man e aso, pusa, leon, tigre, polar bear, alakdan at matsing. At handa silang maglakbay mula Middle East papuntang Australia at North Pole at doon manahan matapos ng Baha. 

Sa Bible Universe rin e nagawang magparaming muli ng mga ito na ang gamit laang e tigagalawang hayop (na ni isa e walang bakla, take note) sa bawat uri. At dahil dito ang mga giant panda e hindi itinuturing na endangered species dahil hindi mas mababa sa isa (1) ang bilang nito. 

Teka, pati nga pala ang mga dinosaurs e umabot sa panahong ito ni Noah. Pinaniniwalaan ng mga itong ang dinosaurs e nabuhay nang kasabay ni Eba at Adan at umabot pa ke Noah. Sumakay rin sila sa Ark. O baka naman hindi sila nakasakay kaya sila na-extinct? Tanungin mo ang pastor ng kaibigan mo dahil hindi ko rin kayang unawain ito.

Mapapansing ang pang-unawa nila sa nature ng hayop e iba sa natutunang nature ng hayop sa mga aralin natin sa Science noong elementarya. Kaya’t inyong intindihing hindi nila alam na ang mga hayop e meron ring mga homosexual. 

Hwag nyo na silang bigyan ng links ng scholarly articles na nagsasaad nito dahil wala itong binatbat sa nag-iisang librong pinakamahusay sa lahat at hindi nila babasahin iyan. Nakakatukso mang padalhan mo sila ng links ng mga lalaking kabayong kumakasta ng lalaking asno e huwag nyo nang gawin dahil ito rin ang sasabihin nila:

• E ano ngayon kung me mga baklang hayop? Dahil ginagawa ito ng mga hayop, gagayahin na natin?
• Baket, nagpapakasal ba ang mga hayop?
• Ikaw pala ang eksperto ng mga sex ng hayop, mukang marami kang karanasan a.
• E di ikaw, kumasta ka ng hayop.

At kung anu-ano pang malayo sa putukang hirit, samantalang ang sinasabi mo laang naman e mali ang pinagbasehan ng punto ni Manny Pacquiao na hindi marunong makipagtalik sa kapareho nilang kasarian ang mga hayop dahil kahit sa simpleng galugod sa Youtube laang e meron nang magsisilabasang gay dogs, gay horses, horse mating with donkey, atbp.

Sa huli kapag nilimi-limi mo, isang pag-aaksaya laang ng panahon ang makipag-argumento sa mga taong ito dahil hindi mo sila matitinag sa kanilang posisyon. Inaasahan mo bang ang mga taong naniniwala sa Bibliya bilang literal na salita ng Dios e mapapahinuhod sa salita ng isang tao sa FB? Dios! Sino ka kumpara sa kanilang Dios? Neknek mo. 

3 Mungkahi Para Hindi Gaanong Boring ang Misa

Sa Pilipinas ang problemang kinakaharap ngayon ng Simbahang Katoliko e hindi ang mga paring nangmomolestya ng mga sakristan, kundi ang mga nakababagot, nakakapurga at nakakaantok na misa. Nababawasan ng mga nagsisimba dahil kung ang gusto laang naman nila e tamarin at mabagot, meron namang boksing sa tv. Itong pagkaurat na ito ang isa sa mga tinalakay ng mga pari sa International Eucharistic Congress (IEC) nong nakaraang buwan.

Dahil mas mahalaga ke Tagle ang hwag mainitan kesa sundin ang God' Will na sya e maarawan.

Ang isa sa nasilip nilang solusyon e ang gumawa ng mga pagbabagong aangkop sa kulturang Pinoy. At ang mungkahi ng ilan sa kanila e baguhin raw nila ang pagkakasunud-sunod sa kung sino ang unang susubo ng ostya sa komunyon. Unahin raw ang mga bata sa halip na ang mga matatanda at pari dahil ganito raw ang kultura nating mga Pinoy. Huli raw kumuha ng pagkain ang padre de pamilya. Wow! Tanggal na tanggal ang pagkabagot ko, sabi ng wala. Ho-hum!

Nahahalata mong ang kamay nila e wala sa pulso ng karaniwang Jhenz dela Cruz, kundi nasa kanilang pitaka kaya't wala silang ideya kung ano ang mga nakakanakaw ng atensyon at nakakanaw ng donasyon. Sa totoo laang, hindi ko alam kung ideya ito ng mga matatandang pari. Pero ikamamatay kong malaang mula sa henerasyon ng mga paring nakinig dati ng Guns N' Roses nanggaling ang mungkahing ito.

Mga mungkahi ko para sa pagbabago

1. Komunyon

Hindi ko naman pinapangarap na palitan ang manipis na papel na kilala bilang ostya ng hamburger. Kahit na Angel's burger laang iyon e masasaid ang budget ng Simbahan run. Manipis na ginupit-gupit na papel pa rin ang ostya, pero tatanggalin natin ang pagpila.

Alam nyo kung anong bahagi ng misa ang biglaang nakakabuhay muli ng dugo ng mga nagsisimba? Yung kung saan nagbibigayan ng "Peace be with you" ang mga tao. Matapos makinig nang walang humpay sa pari at makatulog sa sermon, ito ang pagkakataong makakapagsalita ang lahat nang hindi pagtataasan ng kilay ng mga katabing manang. Para lang itong sa eskwelahan. Kapag puro dakdak ang guro nyo, tatamarin rin kayo kapag naglaon. Kelangan nating gumalaw rin at magsalita. Ito ang dahilan kung bakit minsan e nagpapasagot sa pisara ang mga guro ng Math. Nakakabagot talaga kapag passive ka laang at walang ginagawa. 

Sa pagbabagong naisip ko para sa komunyon e magiging bahagi ng aksyon ang lahat. Sa halip na pipila ang mga tao para sumubo, ipapasa ng mga lame minister, este, lay minister ang mga ostya by rows. Get one and pass ang sistema. Wala namang masama sa sistemang ito. 

Noong araw nga e hindi ba't ang paniniwala e hindi tayo karapat-dapat na humipo ng katawan ni Hesus? Kaya't mga pari at ministro laang ang humahawak nito dati at nganganga ka kapag tatanggap nito. Binago nila ito. Ngayon e pwede na nating tanggapin ito sa ating mga palad na sya rin nating ginagamit sa pagmamariang-palad. Sa sistemang naisip ko e ipapasa natin sa katabi natin itong ostya, parang test paper. 

Kung bukod sa ostya ang maipasa ng katabi mo, God's will iyon kung pati TB e maipasa sa iyo.

2. Musika

Anong instrumento ang gamit sa misang Pinoy? Organ at acoustic guitar. Mga instrumentong perpekto sa paghehele ng sanggol sa alas dos ng hapon. 

Aba'y panahon nang nakawin ke Satanas ang rock n' roll at dalhin ito sa pamamahay ng Panginoon. Tingnan nyo ang ginagawa ng mga Burn Again at mga charismatic movements. Andaming nahahatak na kabataan ng mga 'yun kahit wala namang nagpapamigay ng condom. Iyon e dahil alam nilang ma-appeal sa kanila ang musika ng demoonyo. Wala namang masama sa paggamit ng musika ni Satanas kung ang dinadakila mo naman e si Hesus.

Si Hesukristo nga mismo e kumakanta ng rock sa Jesus Christ Superstar. 

"Gawin nyo ito sa pag-alaala sa akin!"

3. Q&A portion

Kung tayo e manghihiram ng istratehiya sa mga Burn Again, manghiram na rin tayo sa gimik ng isa sa pinakamabilis na lumalaking kulto sa Pinas - ang grupo ng Ang Dating Daan. Sa totoo laang, hindi ito ang pangalan ng pangkat nila: MCGI o ewan. Wala namang nakakaalam nun kundi mga myembro mismo nila. 

"Magkaiba ang tumbong at puwet." - Eli Soriano

Nakakahatak ng myembro ang mga ito dahil meron silang Itanong Mo ke Soriano portion. Sino ba naman kasing tao ang walang tanong na gustong masagot? Gaya nito:

• Sino kinana nina Cain at Abel? Si Eba rin ba? At bakit nung pinalayas si Cain e meron na syang natagpuang bayan? Saan nanggaling ang mga iyon?
• Paano nagkasya ang mga hayop sa Arko ni Noah? Pinaglakbay ba ng Dios ang mga kangaroo at polar bear sa disyerto ng Middle East para maligtas sa baha ng mundo?
• Kung hindi ba naghudas si Hudas e matutuloy ang pagpapako sa krus ke Kristo?
• Baket parang tatanga-tanga lagi ang mga disipulo ni Hesus?
• Bakit na sa halip na lipulin ni Hesus ang sakit na polio sa balat ng lupa e nagpagaling laang sya ng mga mangilan-ngilang pilay sa kanyang Jesus Healing Crusade Tour?
• Nagsariling-sikap rin ba si Hesus? 
• Bakit nagpalipas pa ng tatlong araw si Hesus bago mabuhay muli? Bakit hindi doon mismo sa krus para nakita ng lahat ang kanyang pagkabuhay-muli? O kaya e bakit hindi nya binisita si Pilaato noong nabuhay sya para sabihing, "Kitam? Ipapapako mo pa ba ako uli?"
• At heto ang isang aktwal na tanong sa programa ni Soriano, "Kung tayo e nilikha sa imahe ng Dios, masasabi ba nating merong pwet ang Dios? At knug gayon, ano ang maaamoy natin kapag sya e umutot?"  

Hwag nyong sabihing hindi kaya ng mga pari ang magpaliwanag ng nilalaman ng fiction ng Bibliya. Napansin nyo bang walang paring nakikipagdebate ke Soriano o kung anu-anong religious debates? Ito e hindi dahil wala silang alam. Ito e dahil kumbaga sa suntukan e mga boxers sila at makakasuhan sila ng murder kapag sila e nanapok ng ordinaryong tao. Mga bihasa sa Bibliya ang mga ito dahil mga sampung taon o higit ang pinag-aralan ng mga ito sa Bibliya, philosophy, atbp. Kaya't kung gugustuhin nila, kaya nilang magpaikut-ikot ng mga tao sa pamamagitan ng Bibliya. 

Marami pang pwedeng gawin para makauto, este makahimok, ng Simbahang Katolika kaso sa tatlnog ito muna tayo magfokus. Saka na iyong mga mas mahahalaga, gaya ng pagpayag na magkaroon ng paring bubae. Pero, mukang malabong mangyari ito dahil minsang merong gustong maging kakaiba e natuligsa naman. Hindi kasi sila open-minded, at ayaw nila gaya ng naghoverboard na pari. 

  

Fliptop: Pope Francis vs Digong Duterte

Yo, yo, yo, anong inginangawa mo, Duterteng pulpol?

Dahil laang sa traffic ng bansa mong buhul-buhol

Mumurahin mo kong parang isang asong ulol

Tapos deny to death ka at ngayon e hahagulhol!

"No, no, no, hindi si Papa ang aking minumura

Kundi ang gobyernong bulok ang sistema."

Palusot na ganyan e matagal nang kumita

Nung minura mong ina mo't ibinintang sa iba. 

Magmumura ka, pero wala ka palang bayag

Dapat walang atrasan na ang buntot e nakabahag

Kapag nagmura ka, lantaran mo itong ihayag

Pangatawanan mo nang muka'y 'di nakakahabag. 

Mura mong binitawan, hwag mo nang bawii

Kung ayaw mong uminom ng isang baso ng ihi

Nakakatawa kang magmura't ako e napapa-hi-hi-hi

Dahil kakambal pala ng dila mo e umuurong na lasti.

Ngayon naman e ang mga Heswita ang iyong idinadawit,

Noong high school ka nga ba e napaglaruan ang iyong lawit? 

Mahirap paniwalaan yata ito kaya't tanong ko e BAKIT

Wala bang pogi sa batch mo at puro kaparehas mong pangit?

Kung magparatang ka, walang habas, walang detalye,

Walang laman kundi hangin nakakabundat, nakakabutete.

Ganito bang pinuno ang aasahan namin sa iyo, Duterte,

Kapag hindi gusto ang kinalabasan, "Ibalik ang Swerte"?

Bakit hindi ka na laang humingi sa akin ng tawad?

Nang sa gayon pagtakbo mo'y 'di mauwi sa kasawiang-palad

Hindi ka na luluhod, pero kung gusto mo, pwede kang tumuwad

Parang mga bubaeng kinakana mong meroong bayad.

Respect Andrea Brilantes' Sexfie

Sa mga halimaw na walang habas ang paghusga ke Andrea Brillantes, gusto kong tandaan nyo kung ano ang pakiramdam ng isang dose anyos. Ang tawag sa ganito e puberty stage. Lahat tayo e dumaan run at alam nating rumaragasa ang ating hormones at nagiging curious tayo sa mga bagay na merong kinalaman sa sex. 

Tandaan nyo: Sa Jerboy Must Die nyo unang narinig ang sexfie.

Itaas ang kamay ng sinumang hindi nagparaos ng init nang solohan? Sa lahat ng mga naiwang nakataas ang mga kamay, hala magpakasasa kayo sa inyong panghuhusga at maligo kayo sa kumunoy ng walang katorya-torya nyong buhay dahil hindi nyo alam ang kaligayahang natatamo ng ilang patak ng Jergens sa inyong mga palad. O sa kaso ni Andrea Brillantes e ilang daliri at kung anuman raw iyong ginamit niyang pangrecord ng video niya. 

Kung sa tingin nyo e malinis kayo dahil ginagamit nyo laang ang mga daliri ninyo sa pagsalat ng mga beads ng rosaryo at pag-aantanda, aba e sige na't hablutin mo sa mala-sutlang kamay ng Birheng Maria ang bato't ikaw na ang unang pumukol sa ating 'menor-de-edad na Magdalena'. 

Kung nagsasariling-sikap ka rin pero todo-husga ka pa rin at ang tanging kabayong sinasakyan mo para ipagpatuloy ang panghuhusga e ang ideyang "At least ako e hindi ko nirerecord ang sarili ko habang nagpaparaos ng init" e kinakailangan mong bumaba at umintindi nang konti. Tandaan nyong artista itong si Andrea Brillantes at sanay syang humarap sa camera. Meron rin syang itsura kaya't kung trip nyang humarap sa camera't gawin ang mga bagay na iyon e iyon e dahil meron syang karapatang humarap sa camera. 

Nasubukan nyo na bang humarap sa salamin habang nagsasariling-sikap kayo? Naaliw ba kayo sa nakita nyo? O naawa kayo sa sarili nyo't napagtanto nyong napakalaki nyong ulol na hihimas-himas sa iyong manoy? 

Ilang tao kaya ang magpapakalat ng video kong ito?

Ito ang dahilan kung bakit hindi ka nagsesexfie o kaya dahil hindi pa uso ang sexfie noong panahong kayo e naghahalungkat pa ng bold magazine o komiks sa ilalim ng kutson ng tatay nyo. Hindi kayo makakapagsexfie malamang dahil habang nakatingin ang kanang mata mo sa bold na pelikula sa Betamax at ang kaliwa e nasa pinto ng kwarto ng mga magulang mo't binabantayan mo ang pagbubukas nito para mailipat mo ang channel sa 4. Walang sexfie-sexfie noon dahil kelangan e mas mabilis pa sa isang assassination ng isang ninja ang pagpaparaos ng init noon. 

Naiintindihan ko ang ginawa ng batang ito. Ginawa ko rin ito noon at kahit nga ngayong me asawa't anak na ako e akala mo pa rin akong 40 Year-Old Virgin sa tuwing maiiwang mag-isa sa bahay. Ang hindi ko maintindihan e ang hashtag na nagtetrending ngayon sa Twitter: #RespectAndreaBrillantes. 

Respect? Parang malayong laktaw yata noon mula sa "Hwag syang kutyain" at bigyan sya respect. Ang akala ko ang respeto e inilalaan sa mga batang nag-aaral sa ilalim ng liwanag ng McDo o mga taong nagdarahop, pero nagsusumikap gaya ng mga nakikita nyo sa Jesus Daily. 

#Nung12Ako malamang e ganun rin ang ginagawa ko. Wala nga laang sexfie.

Respect? Kung dapat irespeto ang mga batang nagsasariling sikap, dapat e sinabitan nyo na ako ng medalya noong summer of '87, ang taong natuklasan ko ang karnabal na walang tiket, kung saan maituturing nyong malaking human achievement ang one-man bukkakke exhibit na makikita nyo sa lumang t-shirt na hindi ko na ginagamit. Kung sa canvas ko laang inipon lahat iyon e meron na akong Jackson Pollock painting na maibebenta.

Ang dapat niyong irespeto e ang batas. Meron tayong batas laban sa pagpapakalat ng mga sex videos ng mga menor de edad. Kung hindi kayo mapigil sa pagpapakalat nito, e hayaan nyong sa Bilibid na laang kayo matuto ng aral nyo habang inooros kayo ng mas malalaking preso. Ipagdasal nyo na laang na walang nakapagpuslit ng cellphone sa oblo at hindi maging viral ang video ng pamumuwet sa iyo ng kakosa nyo. 

3 Pwedeng Pumalit ke Jam sa Jamich

Ngayong yumao na si Jam ng sikat na duong Jamich, nararapat laang na pag-isipan ni Mich ang kahihinatnan ng kanyang career. Malaki rin ang pinagdaanan nyang hirap. Hindi biro ang mag-alaga ng nakaratay sa banig ng karamdamang gaya ni Jam, lalo na’t tutok na tutok ang madla. Mahirap manlalake. Mahirap rin namang mang-iwan ng shota/ asawang me kanser. Nakakahiya.

Tamang abang ang mga kaibigan nito ngayon.

Aba’y bata pa itong si Mich. Maiintindihan ko, at dapat ng mga fans ng dalawa, na darating ang panahong kelangan niyang mag-move on. Meron akong kaibigang maagang nabyuda. Maganda pa naman. Sabi niya sa eulogy ng asawa nya e mananatili raw syang si “Mrs ________.” Sinalubong ito ng "Aw..." ng mga tao.

Payo ng ama ko sa kanya, hwag syang papatali sa binitwan nyang mga salita. Hindi nakakahiyang lunukin nya ang sinabi nyang iyon dahil malilimutan rin naman ng balana kapag lumipas. Hayun, nagpakasal rin naman sya nang lumaon.

Di ba't si Angel Locsin at namatayan rin ng shota. Meron pa ba sa inyong nakakatanda ng pangalan nung ex nya? Hindi naman ibig sabihin ng mag-move on e ibinabasura na nya ang pinagsamahan nila ni Jam. Mabubuhay pa rin ito sa kanyang ala-ala, lalo’t bawat segundo nun e nasa YouTube. 

Ang dapat laang ingatan ni Mich e 'yung magka-Raymart sya, gaya noong nangyari ke Claudine Barretto noong nawala si Rico Yan.

Hindi ko naman sinabing ngayon na mismo sya maghanap ng kapalit. Kamamatay laang sa kanser ni Jam, aba’y panget naman ang timing ng ora-orada e magpapalit sya na parang damit laang. Mga pagkalibing. O kaya e at least e maka-40 days man laang.

Ang tanong: Sino ang dapat pumalit na ka-tag team ni Mich?

Bagama't kaibigan nila ang Kathniel, hindi uubra kung si Daniel Padilla ang papalit dahil sobrang loyal ng mga fans ng mga ito at magkakabasagan ng muka ang mga fans pag nagkataon. Heto ang tatlo kong mungkahi para madugtungan ang bata pa't kasisibol pa laang na career ni Mich. 

1. Lance Raymundo

Maaalalang si Lance Raymundo e naaksidente’t nadaganan ng barbell ang pagmumuka. Sa kanyang pagkakaospital, sya e nakakita ng isang vision – ang imahe ni Hesus! Ngayon e magaling na sya sa pagkawasak ng kanyang muka at nagbalik na sya sa limelight. Ngayon e gaganap syang Hesus sa isang senakulong pakulo ni Lou Veloso.

Bakit papatok ito?

Sa totoo laang, medyo pilit ang pagsasama nito dahil parang wala silang gaanong kuneksyon. Pero, swak ito sa puso ng mga taong mahilig sa mga celeb na mahilig magpopost tungkol ke Hesus. Hindi kayo mauubusan ng ganyang pautot sa isang lalaking nagsasabing nakita niya sa si Hesus sa lukot ng kumot. Mabilis itong dumampot ng ideya sa basura at nagagawa niyang ginto, gaya ng aksidente nya. Nagawa nyang positibo ang isang dapat sana e balita ng katangahan.

Kaso, bukod run e hindi walang gaanong maiaambag si Lance Raymundo. Hindi rin sya gaanong sikat kaya’t baka sa halip na si Mich ang hatakin pataas e si Lance pa ang maging bitbitin niya.

Yun nga laang, macho ito. Baka namimiss na rin ni Mich na yumakap ng merong laman ang katawan, kaya’t malay nyo? Pwede ring bumenta kahit papano ang LaMich.

Hindi ko alam kung ito e bago o matapos maoperahan ni Lance. Ang mahalaga e pogi.

2. Marcelo Santos III

Hindi ko gaanong kilala itong si Marcelo Santos III, bukod sa mga posts na malimit i-like at i-share ng grupo ng mga taong mahilig ring mag-share ng mga Amens at likes ng Jamich. Tinatanong ko pa nga noon kung sino itong Marcelo Santos III na ito at bakit lagi kong nakikita ang pangalan sa mga ‘patok’ na posts na ito. Balita ko e isa itong manunulat ng mga love novels na pamforever. Si Marcelo Santos III ang bagong Justin Beiber. Kung merong gustong magpatawa, pangalan niya laang ang gagamitin para sa cheap laughs.

Aba'y mahirap rin ang ginagawa ng taong ito, sa totoo laang. Makikita sa larawan sa ibaba ang pagsubok kong gumawa ng quote tungkol sa pagkakaibigan. Tatlong oras akong nakatanghod sa monitor at ito ang burubos na lumabas:

Kayo kaya ang mag-imbento ng sarili ninyong Marcelo Santos III quote,
mahihirapan rin kayo.

Bakit papatok ito?

Hindi ko alam dati ang itsura nitong Marcelo Santos III na ito, sa totoo laang. Pero, hindi pala sya cartoon laang. Nakahagilap rin ako ng larawan niya at makikita nyong ginamit ko ito sa ibaba. 

Hindi nagkakalayo ng itsura iyung sina Marcelo Santos III at Jam, kahit na noong panahong naospital na si Jam at nangangalap ng Amens at likes ang kanyang mga lupon sa FB. Iyon ang mahirap sa LaMich, nasanay ang mga taong pang-karaniwang muka laang ang katambal ni Mich. Si Lance e pumogi-pogi (na siguro) dahil sa reconstructive surgery matapos ang aksidente. Sa aspetong ito, sa halip na patalo, bentahe pa ang mukang basta mo laang makikita sa kanto.

Malaking potensyal ang nakikita ko rito: Pareho sila ng fan base kaya’t magiging madaling lunukin ang pagpapalit na ito. Hindi gaya ng ke Lance na ishu-shoehorn mo pa, swak na swak ang tambalang ito. 

Ang core fan base ng Jamich at Marcelo Santos III.

Handa na ba kayong pasabugin ang Facebook newsfeed nyo sa Michelo?

Parang si Jam laang rin naman ang itsura.

3. Jolo Revilla

Bise-gobernador ng Cavite, mula sa angkan ng shobiz-pulitikang Revilla, malaki ang hatak ni Jolo Revilla sa masa. Bukod run e hawak rin nito ang GMA 7 at madali nilang mapapasikat o mato-Toby Bailey si Mich kapag ganito. Noong umalis si Angel Locsin at nawalan ng pambatong star ang GMA 7, napilit nilang pasikatin ang isang Marianne Rivera. Gaano na laang kadaling gawin nito sa isang nasa antas na ngayon ni Mich na kilala ng lahat?

Bakit papatok ito?

Nasa ospital rin ngayon si Jolo Revilla dahil sa aksidenteng pagkakabaril nito sa sarili habang naglilinis ng kargadong baril. Malalagay si Mich uli sa isang sitwasyong sya e sanay na sanay na - ang magselfie, magpalitrato sa kama kasama ang katambal niya, mangalap ng simpatya, Amens at likes sa Facebook at favourites at retweets sa Twitter. Hindi na mapapansin ng mga utaw na napalitan na pala si Jam dahil isang letra laang ang papalitan at JoMich na. 

Aba'y balik na sa paglala-like at Amen ang mga taga-FB!